Life on Mars, digo... in Bensheim!

Bueno como muchos sabeis, mi llegada a este pequeño pueblo de Alemania no se caracterizó por la alegría a la que os tengo acostumbrados, pero por suerte empiezo a estar algo más animada a pesar de tener cierta espina clavada.
Hace dos días fui al centro pueblo (estoy en un barrio residencial donde cada familia vive en una de esas casas que parece sacada de una peli de “jolibú”), para pasar al registro civil, ya que les mola hacer estadistica y saber cuantas “reses” tienen en el pueblo.
En Bensheim tienen una forma particular de fomentar el turismo y que la gente se quede a pasar una temporada. Su método consiste en tras el registro dan unos tickets a los nuevos habitantes entre los cuales encontramos: 1 pase para ir a la piscina, 1 pase para registrarse a la biblioteca municipal durante un año, y... una botella de vino por la patilla!! Olé!!! Ahi promoviendo el etilicismo! XD

Tras el registro, Joana y yo aprovechamos el resto de horas libres que teniamos para ir a la Musikschule (escuela de música), donde me comentaron que me pueden dar clases de bajo particulares (si hay plaza todo sea dicho) por el módico precio de 40 euros al mes. Me veo convertida en una Billy Sheehan a mi regreso, ya siento los aplausos del público y veo los contratos millonarios en la orquestra de Steve Vai *_*
He oido que tambien hay la posibilidad de que me dejen un bajo durante el tiempo que yo esté por aqui, asi me ahorro pasta...
Pero bueno, sino queda más remedio que tener que comprarme el equipo musical (porque me niego a que mi querido Huevo sufra con el mastil torcido debido a los tiparracos de correos) me sale, con ampli y todo por 265 lerus, que aunque sea de marca “no t’hi fixis”, está la mar de bien.

Otra cosa que tengo que comentar, es que estoy aprendiendo alemán a hostias.
Ayer por ejemplo *suena música de Felix Rodriguez de la Fuente*, estaba en el lavabo buscando pasta de dientes cuando de repente vi un tubo de color rosa que parecía pasta de dientes.
Visto que no me enteré de lo que ponía en el frasco y que estaba en el lavabo de los niños, di por supuesto que se trataba de pasta de dientes... Craso error ya que lo que me metí en la boca no era ni más ni menos que crema facial para niños aromatizada :S!!!
Podeis imaginaros mi reacción... XD
Casi igual a cuando em compré un frasco que creí que era limonada y que se llamaba “Hitchcock” (lo compré porque me hizo gracia el nombre y tenia sed... XD) y... descubrí que se trataba de zumo de limón concentrado sin nada, absolutamente nada de azúcar T_T!!
Como siga a este paso terminaré por confundir el agua con salfumán!

Tambien tengo que añadir que los alemanes ponen nombres raros a los puestos de comida. Por ejemplo en nuestro camino al pueblo he descubierto que hay un donner kebab que se llama “arkadas” X_______D



Visto mis experiencias con el zumo “Hitchcock” (cuyo sabor era terrorífico) creo que no voy a ir a comprobar que es lo que hay dentro de los panecillos del kebab... XD

Otra cosa que me ha pasado es que ayer sali al jardin a mirar donde tenía Michaela (la madre de los niños) el arbusto de frambuesas, grosellas, el árbol de manzanas... Vamos que es como tener una frutería al lado de mi habitación!


"vistas desde mi zulo" XDD

Creo que de aqui a unos meses la familia va a empezar a pensar mal de mi si ven que los arbustos y árboles no dan fruto...
Desgraciadamente solo encontré el árbol de las manzanas (el resto no tienen fruto aún) y mientras inspeccionaba el resto de plantas... encontré que el vecino de al lado tiene una planta de marihuana enorme XDDDDD
Me dio por reirme histéricamente (como todos sabeis a mi la marihuana me da repelús) y pensar en como podía alguien de un vecindario habitado por “Ned Flanders” de los Simpsons, podia tener esa planta... Imaginaos un Ned Flanders con el colocón... XD

Otra cosa que hay en el jardín y que me ha hecho flipar a colores (como he estado sin conexión estos días...) era los dos conejos que hay.
Solo os diré que son macho y hembra... y si, se oyen golpes y se oye algun “gñeeeeee” de vez en cuando... Van más salidos que el palo de una escoba estos bichos U_U!!

En mi habitación estoy planteandome comprar una planta tambien, a poder ser de fruta, ya que me hace gracia tener una planta y encargarme de cuidarla para obterner recompensa (si no me conozco y seguro que me olvido de ella...)
Quizás en mi próxima visita al pueblo, visto que tengo maquillaje como para maquillar a una legión de goticosas, emos y travelos, aprovecho
Tengo tambien una mesa enoooooorme con 4 sillas, la cual es perfecta ya sea para partidas de rol o bien partidas de poker... mjuajuajua la que voy a liar yo por aqui!

"foto de mi zulo" XD

Tambien he aprovechado para poner sobre el mueble como vereis en la foto, una mini botellita de anís del mono (unos llevan a la virgen, yo llevo el producto del señor Bosch XD) , una guitarra hinchable y un calendario con sudokus para ver cuanto me queda en el zulo (mi habitación), que por cierto a parte de ser enoooorme y poder traer gente a dormir (asi que ya me estais viniendo a visitar!!!) tiene una puerta de acceso para mi solita mjuajuajuaja!

"mi altar"

Ah y tengo tambien una sillita balancín! Solo me falta la pipa para poder imitar a Gandalf! XD

Como podeis ver ando bastante entretenida, sobretodo intentando entender lo que me dicen cuando me hablan, ya que si no fuera por Joana me limito a decir “was?” , “eh?”, “wie bitte?” o bien cuando consigo contruir una frase decente ya han cambiado de tema.
Por lo general suelo decir las cosas patas arriba, pero debido a que gesticulo mucho ellos me pueden entender bien.

Todavía tengo que pensar algunos proyectos que tengo en mente como por ejemplo el carnet de conducir y lo de dar clases de español, ya que las tengo que hacer en alemán...
Aiiiis a ver si aprendo rápido y puedo promover el paganismo en este pueblo de buena fe... XD

Y en fin me temo que por ahora eso es todo, me voy a hacer la gamberra un rato a ver que tal

PD: “mein Kampf I” (mi batalla por conseguir que me pongan “internés” en la habitación, la he ganado! Veremos que más puedo conseguir...

PDII: he clinchado una tienda de Warhammer en el pueblo, mjuajuajuajua!

freaks en el Tibidabo

Hoy voy a dedicar el post a Nuri, la cual ahora mismo debe estar cruzando tierras germánicas camino del Wacken (que bien que se lo monta la tía ¬¬!!!).
Voy a hablar de cuando el viernes nos escapamos al Tibidabo a pasar el día y de paso hacer una visita de cortesía a nuestro amigo Moreno XD
Ël día ya empezó algo chungo, ya que tras unas cuantas estaciones llegué a Sant Feliu y para mi sorpresa no había mi mapache en la estación, asi que me tocó revisar la notita que me había preparado el día anterior...
Resulta que habíamos quedado una hora más tarde... U_U
Asi que llamé a mapache y me dijo que me venía a buscar y que de paso iriamos al dentista porque se le había roto la junta de la trócola de la ortodoncia.
Tras eso, nos embarcamos en su coche y nos metimos en un camino de cabras que nos hacía botar igual que Ace Ventura XD, claro que esta vez había unos socavones que riete tu de la superficie lunar...
Tras varias curvas y tras visualizar al Cristo de Sao Paulo que hay en la montaña Tibidabesca, por fin llegamos al parque y visitamos el parking 2 veces porque mapache se dejó la documentación... vamos que hicimos deporte XD
Después de eso, nos dirigimos a taquilla para entregar el ticket del condis con el cual nos hacían los descuentos, y nos metimos en el parque temático.
La primera atracción fue el Huracán y por primera vez en mi vida me maree en cada atracción que subia, lo cual demuestra que :
1- estoy chunga
2- me estoy haciendo mayor
3- todo lo anteriormente mencionado XD
Cuando llegó el mediodia con un sol abrasador, optamos por ir a comer (más que nada porque las atracciones ya no nos refrescaban, ni siquiera la de los troncos, en cuya foto aparezco con un pañuelo y parece que esté calva mientras Nuri luce una melena Loreal XDDDD).
Durante la comida, como es típico en nuestras excursiones, Nuri acabó haciendo amigos, concretamente con el muchacho de animación que se encargaba del ascensor...
Tambien debo decir que durante el mediodia tras hacerle una perdida a Moreno, este nos contestó des del mobil de su expressivo amigo "Joan Pau" *pone voz de muermo* XD
Después de la comida nos fuimos a la cada de los espejos donde sacamos esta reliquia "fotografil" en la cual parece que hayamos pisado la granja de Chernobil (si,si, aqui es XD).
Reservamos tambien para después de comer las 2 guindas:
1- el pendulo: una atracción en la cual se desafía la fuerza de la gravedad a través de una grua y en la cual vi toda mi vida pasar cuando se puso en funcionamiento XDDD
2- el hotel Krüegger: donde nos encontramos con el famosos *pone voz de muermo* Joan PAu... y con Moreno del metal, camuflandose entre la oscuridad y diciendonos con una voz a lo "pasión de gavilanes": yo a ustedes les conozco... XD
Debo reconocer que al entrar me pasó como con la peli Rec, entré tensa porque tenia miedo de que me asustaran, y luego terminé por partirme la caja cuando estaba dentro (que cuidaaaaao!!! cuando estoy aterrada tambien me rio, pero de otra manera XD).
Era de esperar que repetiriamos la atracción ya que se nos olvidó decirle a moreno si le apetecía tomar una copichuela al salir del curro (la segunda vez fue cuando le vimos esconderse en su lugar en plan "no se ha notado" pero todos sabemos que nada escapa a la ávida visión de dos mapaches XD).
Sobre las 20:00 llegamos a Sant Feliu, donde conocí a la archiconocida Croquetilla, la cual intentó hacerse respetar a base de ladridos y enseñar los dientes, peeeero... como servidora está curada de espantos, me limité a decir un "que monaaaa" mientras le rascaba la cabeza, cosa que ningun perro puede resistir , mjuajuajua!
Solo os diré que en 5 min la perrilla incluso me obedecía, si es que ya decía yo que lo del condicionamiento y la jaula de Skinner es insuperable!
Tras tomar un zumo de piña fuimos a recoger a Moreno al Tibidabo (el cual estaba rodeado de panchitos) y donde aproveche para devolver a la naturaleza el zumo de piña que Nuri me había dado, cosas de las curvas y hacerse mayor y motivo por el cual Moreno se descojonó ¬¬ mala persona!!!
Después de recogerle, fuimos a Paral.lel, y alli tras dar varias vueltas antes de entrar en un parking porque Nuri lo vale, y Moreno y yo nos divertiamos observando al personal goticosodelamuerte que rondaba por alli... XD
Después de la cena y de observar como Moreno se marchaba a lo Indurain con chanclas y la bici, aprovechamos para ir al Hell Awaits, local cuyo nombre viene por el chupito de m.... que nos dieron, era como beber licor del polo pero con alcohol :S
Por suerte Silvia rondaba por alli y la cosa se hizo la mar de amena observando los 5 a un jugador de billar que estaba mellao XDDDD
A la vuelta a casa aproveché para chinchar a Nacho con la somniiiiiiifera peli de Batman sleeps... digo begins XD
Y en fin como podeis ver, el plan chupipandioso molo cantidubi! :D

CaRpE Diem y echaré de menos estas excursiones sin mapache por Alemania *_*

Regional Cutre-Graphic: "las reuniones de vecinos"

Regional Cutre-Graphic presenta...



LAS REUNIONES DE VECINOS!!!


Foto de hoy: el resultado de la última reunión de vecinos de mi bloque.

Qué bonita es la convivencia y la diversidad de opiniones!
Qué bello eso de tomarse con calma el decidir de qué color ponemos los toldos, que si con estampados del Snoopy, de color crema, de color verde botella irisado con reflejos cobrizos...
Este tema tan actual e importante son los que se suelen discutir en eso que a todo ser humano teme... LAS REUNIONES DE VECINOS *cae un trueno y relincha un caballo*

Estas reuniones consisten en agrupar a todo el vecindario de un bloque determinado y hacer como los politicos en capaña electoral, hablar , hablar y hablar sin decir ni decidir nada de nada.

Una reunión de vecinos tiene como proposito solucionar los problemas de la comunidad de vecinos que lo forma y ya os digo ahora que en caso de que se produzca el milagro y se pueda encontrar una solución, esta suele tardar más que ver un gol en un capítulo de la série "Campeones" (si,si esa que salían Oli y Benji, y el pringao ese que se entrenaba en la nieve y el gran dia del partido le daban ataques al corazón... XD).

El motivo de que rara vez se encuentre solución a un problema de la comunidad se debe a:
1- el vecino quejica o torracollons: el cual se encarga de encontrar pegas a todo y no proponer ninguna alternativa. Da igual que le digas que es conveniente cerrar con llave la puerta de la escalera con llave para la seguridad de todos, él encontrará la manera de decirte que no le ve ningún sentido a esto.

2- el vecino "agarrao": se trata de ese vecino que quiere que todo le salga por bajo precio... o de estrangis. Desde mi punto de vista se trata de personas que viven en el mundo de yupi y que por más que le enseñes que si pulsa el interruptor de la luz este provoca un aumento de 2 céntimos en el recibo de la luz mensual, este seguirá pensando que es un robo a mano armada por parte de la FECSA y que es un derroche encender la luz para bajar la basura a las 12:00 de la noche...
He llegado a oír casos que elementos como estos han propuesto quitar la luz solo de los dos pisos antes de llegar a la calle para ahorrar, provocando el consiguiente partimiento de crisma de los vecinos que bajan por la escalera y solo dando su brazo a torcer y volver a poner las luces de estas plantas de nuevo al ver que los vecinos lisiados gastaban el doble de luz al utilizar el ascensor para llegar a su casa porque tras el josconcio debido a la falta de luz en las primeras plantas estos vecinos no se sienten ni las "piennas".

- vecino que niega la realidad: se trata de vecinos que por más que les enseñes las cosas te las negaran siempre.
Le puedes enseñar los guateques que se monta su retoño a las 5 de la mañana con aberraciones musicales tipo Tokyo Hotel y demás bazofia comercial, le puedes enseñar como cuando su señora se ducha cae agua con jabón Johnson para cabellos rubios en tu labavo porque hay una perdida, ... él siempre encontrará una respuesta que le exculpe haciendo que te entren ganas de practicarle cualquier tortura de la inquisición.

Debido a estos personajes y demás factores que iré comentando en los siguientes capítulos, todo el mundo huye de ir a las reuniones de vecinos donde se discuten desde problemas caseros hasta expedientes X como la desaparición de la puerta del garaje... digno de cuarto milenio oiga!
Asi que hacedme caso, si teneis la oportunidad de escaparos de tal situación, no dudeis en hacerlo, por vuestra seguridad mental y por salvar el planeta, ya que los piques de estas reuniones generan que suceda lo de la imagen de hoy...

life lessons

Bueno antes de seguir con mi vida cuotidiana, dejadme que os explique las cosas que he aprendido de esta aventura "flamenca":

1- si hablas en neerlandés en el norte de Bélgica, la gente te tira piropos y te regala cosas.

2- las trufas dejadas a merced del calor de una tienda de campaña en mes de julio adquieren la misma textura que la caca.

3- en un concierto en el extranjero se puede adelantar filas sin problemas.

4- si ganas un partido de futbol y estás en el extranjero te invitan a birra y comida, aunque hay que formular las palabras mágicas: "I'm Spanish, I've gewon the match, gimme something!!"

5- si les enseñas español a los belgas, ellos te enseñaran a decir guarreridas en flamenco.

6- cuando no sepas como responder a una pregunta en francés o en neerlandés limitate a decir "ja/oui" o formula la pregunta al revés XD

7- el vodka rojo está de muerte.

8- David Coverdale se parece un huevo a mi profesora de plástica de cole XDD

9- si le pones una camisa hawaiana y unas bermudas, Malmsteen podría pasar por un guiri de Calella.

10- la canción "que viva España" es más popular que la Macarena

11- las chicas del resto de Europa no superan el 1'70m de altura, y las pocas que lo superan tienen el 90% materia grasa (y digo yo, porque cojones me confunden con guiris si soy más alta y mucho más escualida que ellas???)

12- los guiris puede que no sepan decirte un "hola, cómo estás?" pero seguro que tendrán potrocientas maneras de decir "pechos grandes", "peras", "melones"... los hay de tan culto que incluso dicen "ubres" XD

13- pedir agua sin gas fuera de España para beber, es considerado raro.

14- los belgas a pesar de tener verdura a patadas, se alimentan única y exclusivamente de carne, chocolate y birra.

15- si dejas 5 min al sol a un belga, adquirirá un tono de piel a conjunto con cualquier complemento de la Barbie.

16- cuando van de festival los belgas se llevan una segunda residencia en la tienda de campaña.

17- si dices tres veces "bier" te aparecerá un belga al lado (son como la versión etílica de Beetlejuice).

18- si te oyen hablar en catalán se creeran que eres italiano.

19- si les dices que hablas flamenco automáticamente te preguntaran si tienes familia holandesa o belga o por defecto si tienes pareja de esta tierra.

20- en los supers se puede encontrar la foto del niño de Kinder Bueno al cabo de unos años y comprobar los estragos que este chocolate ha hecho en él (volvemos al 90% materia grasa XD).

21- hay dönner kebabs por doquier.

22- los lavabos de los festivales estan limpios incluso el último día!! Estuve por hacer una foto y mandarla a los de cuarto milenio para que encuentren una explicación a este fenómeno paranormal... me da más yuyu que lo de las caras de Velmez..

23- si les dices que hablas UN POQUITO de flamenco, te hablaran este idioma a toda leche.

24- toda la gente de por alli luce unas melenas que riete tu del anuncio de Pantene Pro V. Otro misterio sin resolver aunque sospecho que tiene que ver el hecho de que al final de una noche de copas, más de la mitad de la birra se la acababan tirando por encima y por consiguiente mojando su melena. CONCLUSIÓN: la birra es buena para el pelo.

25- en Bélgica es tradición dar rienda suelta a las flatulencias con la mayor naturalidad del mundo y el cabreo del pobre desgraciado que está detrás. En serio... no sé que cuernos comen pero dudo que una persona sana pueda sacar esos gases nocivos de su cuerpo... riete tu de la cámara de gas del holocausto...

En resumen, espero que os guste la foto de Coverdale de hoy (me sabe mal decirlo pero de todas las fotos que hice solo se salvan 2 o 3... mierda de cámara!!! Tendré que pedir a Kas que me pase las suyas...) y que sepais que...

Botella de vodka rojo en el badulaque del PP 23,00 euros y pico.

Bistec a la brasa en la "Katharina slagerij" 2 euros.

Tirar trufas medio deshechas durante un concierto de Iron Maiden a gente calva o empanada y que se crean que es mierda y no te pillen... NO TIENE PRECIO XDDDDDDDD

PD: para que luego digan que no se aprenden cosas viajando...

Graspop metal

Bien... todo empezó el dia 26 de junio cuando 3 mancebos se presentaron a mi casa preguntando por el ausente sexo de mi gato Klein.
Allí empezó nuestra odisea hacia tierras flamencas (y no, no estoy hablando del sur de la piel de toro)...
Un par de horas antes de que saliera el vuelo hacia "Sharleruá" (Charleroi) mi padre nos llevó al aeropuerto tercermundista de Girona donde Vivas nos informó enseñandonos su DNI con foto etarra de que este estaba caducado...
La cara de Kas, Lujurioso y la menda fue esta exactamente --> O_O!!!!
Por suerte Vivas pudo venir a Bélgica por la noche y llegar al festival a la mañana siguiente y reunirse con nosotros (y con dientes!! XD) a pesar de que por el camino hizo más amigos que Mayoral e incluso tuvo emociones fuertes en un conductor de taxi que prefería mirar el GPS antes que mirar lo que tenía ante sus narices... XDDD
Allí en el festival pudimos ver perlas como el de la foto de hoy, el señor Yngwie Malmsteen, Whitesnake, Kiss...
Fue un festivalazo brutal y si encima le sumamos el hecho de que España ganó la Eurocopa y que con esta excusa conseguiamos copas y comida de estrangis...
Nuestra arma secreta era ponernos en el tenderete, empezar a cantar canciones castizas o chillar a grito pelao "I'm spanish. We won the league. GIMME SOMETHIIIIIING!!!"
y tras eso los belgas aflojaban la mosca, son tan buenos que hasta parecen tontos, que lastimica de gente!
Tambien pudimos hacer culturilla como por ejemplo aprender frases en neerlandés como "neuken in de keuken" (trad: follando en la cocina) y a cambio conseguir que ellos aprendieran útiles expresiones de nuestra tierra como "Gaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaaaaan " o "ho haveu vis??t" XDDD
Otra joya fue cuando dijero: "erres el puto amoh" XDDD
En resumen fue un festival que no voy a olvidar y que a pesar del estrés (llegué al nivel de hablar 5 idiomas distintos en un solo día :S) por temer perdernos o no poder comunicarnos conseguimos que todo saliera genial
E incluso conocimos al catalán más espitoso y más fiestero que he visto en mi vida...
Un hombre el cual resistió juerga seguida durante 3 días y durmiendo la friolera de 2 horas al dia y ser capaz de estar más despierto que el resto... Vaya ejemplar!!!
En fin volveré a colgar fotos del festival y a comentaros más chorradas de esta aventura

Regional Cutre-Graphic: "RENFE = TEN FE"

con la colaboración de...

(Antes de leer el post mirad este video ->http://www.youtube.com/watch?v=PCcwEW2rAcE )

Buenos días a "all world" (todo el mundo).

Hoy escribo para comentar que junto con los publicistas de los anuncios de compresas, los que hacen los anuncios de la RENFE van dopados a más no poder, y no, no lo digo por lo surrealista de las imagenes, sinó por lo que se dice en el spot.

Vamos a ver... qué es eso de que subir al tren ya es ganarle tiempo al tiempo?Cada dos por tres esta gente anda con huelgas, retrasos, fallos... por no hablar de los días de lluvia en los cuales subir al tren es como jugar al tetris pero con la gente.

El anuncio sigue con "subir al tren es sentirse protegido y soñar despierto".

A ver solo estoy de acuerdo con lo de soñar despierto, ya que servidora tiene un máster en "siestas a lo Gandalf" (es decir, dormir con los ojos abiertos y con un libro de arte delante.

La gente no os intentará robar porque creerá que estais despiertos realmente y que sois unos entendidos en arte XD).

Lo de soñar despiertos tambien se puede interpretar porque con la fauna que sube al tren es probable que os creais que se trata de una pesadilla.

Fauna que podeis encontrar:

- rumanesas: empiezan con un "soy una xica pobrrrezita de la rumania, no chengo dinerro, no chengo "caza"...". Cuando veo estos personajes me dan ganas de levantarme y decir: soy una estudiante de la UB, por no tener no tengo ni puntualidad, y si quieres pasta te buscas un curro, leñe!!

- las bandas musicales: tu estás ahi escuchando a Steve Vai en tu ipod, preguntandote sobre lo divino y lo humano y de repente esa joya musical se te mezcla con el "clavelitos de mi corazón"... intentas subir el volumen de tu ipod, pero nanai, ellos cantan más fuerte... te toca resignarte y escuchar la serenata, a no ser que tengas un lanzallamas a mano...

- los garrulos: son esos séres que al contrario que los alemanes que solo hablan con consonantes, estos solo conocen los sonidos vocálicos, lo cual hace que solo se entiendan entre ellos... Por si eso no fuera suficientemente triste, te encuentras con que encima ponen el movil a toda leche con algun tema "regecutretronero" o bien alguna canción bakala al estilo de una tia cantando "play mulungui". un gato dentro de una lavadora y mezclado con el sonido de una batidora...

- el sobón: no hay nada que me cabree más que los que suben al tren en hora punta a meter mano. Claro que, siempre les premio con lo mismo, pisotón con todas mis fuerzas en el dedo gordo del pie y mirada en plan "a la próxima te tatuo la suela de mi bota en la cabeza"!

Luego se preguntan porque la gente es tan violenta... viendo estos ejemplares...

Por último rematar eso de "subir al tren es apostar por la naturaleza", si haceis el trayecto Badalona - Barcelona os digo yo que nanai.

Lo más natural que podeis ver es el río Besós, y si pasais de noche es probable que veais como las gaviotas brillan en la oscuridad... Son radioactivas XDDD
Asi que en mi humilde opinión, tendrían que cambiar el nombre de la empresa por TEN FE).
Buenos días y mañana más freakiadas!

CaRpE DiEm

La vida de Klein

Hoy voy dejar que escriba Klein su propia biografia:
"Ya de bien pequeño tenía intención de dominar el mundo, pero para ello necesitaba una guarida dónde poder vivir del cuento hasta que me hiciera mayor.
Es por eso que me escondí entre los cachorros de una gata callejera en un pequeño hueco de un edificio hasta que la madre de la descerebrada con la que vivo a la fuerza, le ofreció a la gata madre un tranchete de queso gruyere a cambio de mi...
Todavía estoy haciendo terapia psicológica para superar eso de que yo para esa gata no valía más que un tranchete T_T!!
Tras eso, la mujer me llevó a su casa hasta que apareció la descerebrada de mi dueña con un pichi escolar que hizo que me pusiera a andar en sentido contrario de donde estaba ella... me dolían los ojos al ver tal estampa.
Con el tiempo intente demostrarles a esos humanos quien mataba los bichos en casa (aunque debo reconocer que la humana a la cual le he exigido escribir aqui, tiene más maña que yo).
Lo intenté por todos los medios; destrozando las tetinas de los biberones, gruñendo cada vez que mangaba algun trozo de pollo de la cocina (aunque me premiaban con un escobazo), mordiendoles los tobillos cuando me enfadaba y viendo como estos gigantes me perseguían por ello... Pero era inútil, estos humanos no me tenían respeto.
Eh aqui que un día, la humana que he mencionado antes, apareció por la cocina diciendole a la hembra alfa (creo que es su madre) no sé que chorrada sobre un tal Pavlov y se me acercó con un trozo de jamón en dulce.
La muy jodía me ponía el jamón delante, y me lo enseñaba, pero no me lo dejaba coger.
Lo intenté todo, saltar, arañar, morder... al final me resigné, eso si, antes le solté un improperio "miau!!" y es entonces cuando la humana me dió el jamón.
Tan sencillo como eso, un improperio y te dan de comer, te abren las puertas, e incluso te acarician, aunque eso tambien lo hacen sin que se lo pidas ¬¬*...
Creo que ahora empiezo a dominar a estos humanos, y creo que la idea de intentar matarlos de una caida colocándome en el pasillo por la noche (aprovecho la oscuridad para camuflarme y hacer que tropiecen y se partan la crisma para poder vivir en este pisito), no vale la pena.
He decidido que me pueden ser útiles para dominar el mundo, y es por eso que voy a permitirles que vivan en MI piso y cederles el honor de cuidarme y traerme la comida que quiero (ya que saben que si no no como).
Sigo pensando que son animales estúpidos, pero como mascotas pueden ser útiles, ya que quizás no te traigan el periódico, pero te abren las puertas, te cepillan el pelo, te hacen la manicura, etc... como si fueran tu mayordomo, y eso da caché a un gato.
Creo que incluso me van a ser útiles cuando decida que ha llegado el momento de dominar el mundo, aunque por ahora aún les esté enseñando formación militar: les estoy enseñando a darme la pata siguiendo el metodo de Pavlov, ellos me dan la pata delantera y yo les dejo que me den jamón, pobretes, son tan tontos!!"

Regional Cutre-Graphic: "las yayas Jumanji vol.II"

Na na na nanana nanana nanana nanaaaaa *canta la intro de National Geographic*

presenta con la colaboración de ...

LAS YAYAS JUMANJI!! ESE GRAN DEHNOCÍOH!!!

Miralas!

Todas allí sentaditas cuan muñecas de famosa, hasta parecen inocentes!

Pero... No nos engañemos, estamos hablando de animales salvajes y agresivos en cuanto a subir al transporte público se refiere...

Se trata de las yayas Jumanji (Jumanji homo viejunus) y al igual que sus congéneres macho tienen el hábitat en las obras públicas (allí dando la brasa a los paletas) o dando de comer a las palomas para mirar a las jovenes (son grandes estrategas), ellas tienen su hábitat en el Corte Inglés, el bingo y las paradas de los transportes públicos (ambas especies se reunen en la Paloma y locales similares para realizar el ritual de cortejo, que no reproducción porque no estan ya para esos trotes, o bueno si lo estan, no va a dar fruto).

Se trata de animales con características físicas dispares; las hay del 90% matéria grasa, otras visten como si salieran del noche de fiesta, otras llevan el garrote entre las pezuñas...

El único punto en común es el casco, ese peinado de série con suficiente laca como para acabar con la poca capa de ozono que queda, la cual les da un aspecto similar al tio de 11888 y que expertos en el terreno de la física todavía no entienden como pueden mantener tal asombrosa cantidad de laca sin que se les partan las vertebras.

Su tecnica de depredación se realiza en los transportes públicos y consiste en el arte de hacer subir a sus presas (cualquiera que se ponga delante de la puerta) al transporte sin tocar el suelo en unos 5 metros.

Este curioso sistema de levitación, deja a la presa tan aturdida que debe sentarse para saber como demonios lo ha hecho para subir al tren/autobus/metro y es entonces cuando la Jumanji ataca con un rugido que dicen que puede oirse a 10km a la redonda.

Suele haber de dos tipos:

1- "un respecte per la gent gran!!" mientras dicen eso suelen quitarte el asiento, y ay de ti si dices algo... Recuerda que van en rebaños y pueden ir armadas con paraguas, bastones, bolsos...

2- "nenaaaaaaa!" : este grito sirve para llamar a sus congéneres y darles a entender que hay sitio para sentarse. Acaba por suceder lo mismo que con el grito anterior, con la diferencia que cuando ves a la supuesta "nena" te preguntas como debe ser aquella a la cual consideren una señora...

CaRpE Diem y mañana... MÁS!!!

Back in black

Buenas a todo el mundo!
Soy consciente de que tengo este blog muuuuuuy abandonado, debido a que me han sucedido un montón de cosas (algunas buenas y otras... prefiero no hablar) las cuales no me han permitido escribir por aqui las exteeeeeeeensas narraciones que solía escribir, o lo que es peor, en caso de haberlo hecho solo hubiera escrito textos sin ton ni son, y visto que en este blog quiero conservar un pedacito de mis ocurrencias, quiero que esté escrito de la mejor manera posible.
He venido no para decir que vuelvo ahora mismo, ya que me encuentro en época de examenes y eso solo me permite descargar mis tensiones en los textos tontos que suelo poner en el fotolog o el esflog (textos cortos), los cuales a diferencia que los que pongo en el blog, son menos extensos y van dirigidos a gente que prefiere una imagen que mil palabras...
Solo quería comentar que estoy en plena forma de nuevo, con muchas ganas de volver a iniciar este proyecto virtual y por supuesto que sobre el mes de julio voy a volver, con un montón de hazañas que tengo y tendré (ya que me voy al Graspop Metal) que contaros.
Asi que con vuestro permiso, servidora se va a ponerse las pilas con los estudios, que buena falta me hace, y prometo que mi regreso será de la calidad a la que os tengo acostumbrados, que no es mucha pero... es capaz de arrancar alguna que otra sonrisa ;)

CaRpE DiEm och vi ses!!

qué pasaría si la Comarca se llenara de aliens y predators?

Buenos días a "tothom"!
Tras ver la peli de Alien vs Predator II ayer por la noche junto a Rubengorn, me plantee una cosa que me tiene bastante hasta las narices...
ESTOY FRITA DE VER COMO EN ESTADOS UNIDOS SIEMPRE PASAN COSAS CHULAS Y EN EL RESTO DEL MUNDO SOLO PASAN GUERRAS!!
Por cosas chulas entiendase: ataques de zombies, superheroes, ataques de alien y predator...
A ver, me parece bien que los guionistas tiren por su tierra, pero señores, me parece que estan rozando ya el patriotismo extremo!!
Asi que, visto que nadie tiene narices de proponer un escenario diferente para estas criaturitas tan bellas como lo son los aliens y los predators, voy a encargarme personalmente de contar que pasaría si Alien y Predator aterrizaran en mi querida Comarca del Anís del mono (entiendase Badalona).
Para empezar diré que el lugar más indicado para que aterrizaran, tendría que ser una zona montañosa, para que los aliens tengan posibilidad de críar sin que nadie les toque las narices, y que lugar mejor que la Conreria?
Bien ya tenemos el criadero inicial para aliens, ahora falta ver que harían los predators.
Obviamente los predators en caso de que se les escacharre el GPS que debe llevar el multiusos que llevan en la muñeca, podrían orientarse fácilmente y dirigirse a Badalona sin problemas siguiendo la carretera y de paso cargarse algun coche con gente por el camino, más que nada para que no se aburran.
Dudo que los predators asaltaran las casas de la Conreria habitadas por campesinos con muy mala gaita, ya que lo más probable es que a parte de que les echaran los perros, se llevaran algun que otro trabucazo (riete tu de los de Texas!).
Vale, ya tenemos el campo de cultivo alien y los Predators yendo a la ciudad, que dadas sus condiciones físicas, calculo yo que en un par de horitas llegan.
Imagino que llegarían de madrugada y que harían algún que otro asalto en Tiana y Montgat (cosas de seguir la carretera, ho sento Lluís!), espartanos por excelencia XD.
Tras eso los Predators pasarían por la zona de Carpa haciendo limpieza a su paso, y quizás por el Dadá (una disco garrula), que dado los rostros y la extraña conducta de los garrulos que van allí, es probable que les confundieran con aliens.
Ejemplo:
-Garrulo: oyeeeeee rastafariiiiii *dirrigiendose al predator*
-Predator: Yeyinde pyode amehda! *gruñido* (os pongo la traducción que tengo un máster en pretoriano: "el "valiente" carne suave!". El gruñido indica risa.)
-Garrulo: joer neng, te apesta el aliento. Tieneh papel?
-Predator: Tarei hsan! (trad: contrincante indigno!)
Tras esto el predator enviaria al "neng" pasado de vueltas que le ha confundido con un rastafari, a criar malvas... cosas de que un descerebrado le de por hacer esto.
La zona donde estan estas discotecas, es una zona de la Comarca dónde suelen merodear diversos mossos d'esquadra, con lo cual es probable que el agente Farigola, la agente Sabaté y el agente Ferran rondaran por allí e hicieran una llamadita a Palouet city, lugar dónde viven los verdaderos expertos (freaks) de estos animalitos.
Calculo yo que en un par de horas, toda la gente de Palouet city, junto con un regimiento de metaleros, freaks y servidora, nos dirigiriamos a la zona de conflicto con papel y boli, cámaras de fotos , cámaras de video, etc...
Obviamente los primeros en palmarla serían los que se pusieran en primera fila, pero estad seguros que si se acerca una multitud como las de las manifestaciones de no a la guerra y mostrando la misma conducta que las quinceañeras ante Bisbal y demás aberraciones de cantantes, la carga de las armas de los predators se acabaría, mientras que los aliens yacerían en el suelo exhaustos.
Los metaleros o freaks por su parte se encargarían de mostrar su cultura a estos simpàticos turistas espaciales, por ejemplo, estoy segura que cierto habitante de Palouet city, llevaría en su coche junto a su señora Lourdes (la cual se cagaría en todo al ver lo sucio que le deja el coche el alien en el asiento de atrás) a un especimen de cada y les mostraría su santuario, con lo cual a predator se le caerian las lágrimas de la emoción y como en cada película tendría que quitarse la máscara (en este caso para sonarse donde quiera que esté su nariz y quitarse las làgrimas), mientras que alien, monopalabrico como siempre soltaria un "shhhhhhhhhhieeeeee" de emoción.
El resultado, es que los aliens con el tiempo se convertirían en mascotas tan inofensivas como un perro y los predators les pasaría como a los vikingos, los cuales antes del cristianismo se dedicaban a asaltar por doquier. En su caso, los predators se volverían mansos cuando vieran el monton de gente que les quiere, se dedicarían a vender sus máscaras, lanzas y demás (se volverían comerciantes espaciales) y reclamarían su representante en la ONU (y obviamente, yo además de estudiar alemán, neerlandés , sueco y francés, me encargaría de estudiar pretoriano antiguo y moderno! XD).
Y asi es como acabaría todo! Sin destruir ni una ciudad, siendo todos amigos y por supuesto con los predators en vez de convertidos al cristianismo, convertidos al capitalismo! XD

CaRpE DiEm y mañana más!

Traumas trobadorescos

Buenas noches a todos!
Ayyy que bonita la época medieval, ahí con sus castillos, sus caballeros, sus dabas, el "aroma" de las ciudades que se percibía desde varios kilometros antes de atravesar las murallas de estas...
Pero... Si hay algo que realmente caracteriza esta época, por lo menos para mí sin este entrañable tipo de personajes, sería como quitarle la Nocilla a mi rebanada de pan, son los trobadores.
Esas personas que van por las ciudades con la alegría de la huerta, que se pasan la vida escribiendo versos y cuyo modo de manutención para muchos resulta un misterio cuan el de la sonrisa de mona Lisa (toma pareado!! XD).
Cualquier persona se sentiría halagada de tener semejante personaje cantandole a los pies de su balcón o ventana, pero eh aqui cuando entro en escena y vengo a mostraros que no todo era tan "potito" como quieren hacernos ver...
Supongamos que os viene un Julio Iglesias a cantaros sus "milongas" a las tantas de la noche...
Lo que podría convertirse en una bella y lírica escena de amor, se acaba convirtiendo en la pesadilla de toda persona que tenga buen oido.
Solo de imaginarme un "mira como me gusta, como me gusta el bacalao, mira! mi bacalao con papas!!!" y por consiguiente ver la grotesca estampa de Julio, se me pone la piel de gallina :S
Es por este motivo por el cual una sospecha que las damas a las cuales los trobadores intentaban cortejar les dieran siempre calabazas, con un panorama asi, cualquiera!!
Luego tenemos el caso de "que pasaría si el supuesto trobador no acepta su derrota ni se conforma con cantarle al gato", en ese caso ya veis al buen hombre intentando hacer de Spiderman, pero que como inteligentes que debían ser las damas de aquella época, seguro que debían tener alguna maceta de geraneos de dimensiones grotescas por si la cosa se ponia fea... Ya decía yo que esta costumbre de tener plantas en el balcón tenía que salir de algun lado...
En caso de que un virtuoso de la bandurria (algo asi como Steve Vai con su guitarra), con el físico de Johnny Depp y con la dulce y aterciopelada voz de Shagrath de Dimmu Borgir fuera a visitar a la dama, tampoco era muy probable que aquello llegara a buen puerto, ya que solían haber una especie de serenos vigilando que la habitación de la dama no tuviera demasiada actividad nocturna, ya que o bien el sereno estaba celoso porque no se comía un rosco o bien el señor de la casa le había comprado unas tierras en los Monegros (en aquella época era como tener un apartamento en Torrevieja) para que pasara las navidades.
Pero por suerte la natalidad en aquella época solía subir cuando el señor de la casa se iba a librar batallas por fortuna para la joven manceba y el pequeño trobador y por consiguiente podían consumar, ya que la dama le hacia algun soborno o algun macetazo al sereno, si no, de donde sale ese aumento de población tan cafre??

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

el profesor Balowski

Cuando una persona ve esta imagen, no puede evitar que le venga en mente esa entrañable série que los de aqui conocíamos bajo el nombre de "els joves".
Bueno, voy a contaros a que viene tanta añoranza...
Esta mañana, como me viene pasando cada vez que empiezo las clases, me he equivocado de aula (nada que he mirado el horario de lunes y miercoles en vez del de martes y jueves), y he empezado el día en la clase de "Antropología clásica".
Mi sorpresa al entrar en el aula ha sido MAYÚSCULA al ver que el buen hombre se parecía un montón al señor Balowski, y tras ver su retórica me esperaba que en cualquier momento se declarara rojo de ascendencia rusa y encima que se pusiera a cantar la canción de "Doctor Marteens boots!".
Para postres el hombre nos ha hablado de diversos temas que han llamado mi atención y que me han hecho decidirme a apuntarme a esta clase aunque al principio no tenía ninguna intención de hacerlo:
-comentarios sobre pelis que me molan. Por ejemplo ha comentado que las pelis de Tarantino son religiosas... Si tarantino es religioso a mi me mola hacer puenting!
-las dos características fundamentales para que una persona sea skin head: beber cerveza y que le guste el futbol.
Y tras esta última una se plantea, estas dos actividades son deporte nacional en España, por consiguiente España es un país de skin heads?? XDDDDDDD
Aiiiix solo os diré que me temo que esta clase va a dar para mucho.
CaRpE DiEm y mañana os cuento las cosas que hacen similares a los Comarqueros y a los suecos.

De vuelta al infierno

Buenas a todos!
Que inoncente que fui, cuando hace un par de semanas mencioné que echaba de menos la uni...
Como podía echar de menos lo de tener que madrugar, estudiar hasta que me den ganas de arrancarme los ojos, sentirme estupida cuando me hablan en algun idioma que desconozco, volver a los malos rollos por los trabajos en grupo...
Pero bueno, teniendo en cuenta la animalada que empecé hace un par de años (meterme en filologia alemana sin saber ni papa de alemán), a estas alturas ya nada debería sorprenderme...
Ayer, tal y como muestra esta pequeña ilustración que hice ayer por la noche, fue mi primera classe de sueco.
Madre de Diós pero quien me manda a mi meterme en estos fregaos??
Es cierto que ya empiezo a aprender los días de la semana y que se decir como me llamo y de donde vengo pero... la pronunciación es algo peculiar, es como si cantaras... Y según mi compañera Brunilda, si me da la sensación de estar cantando al hablar este idioma, si hablara noruego fliparia aún más! Estos nórdicos...
Para postres, me he apuntado a introducción a la literatura alemana, asignatura que me va a hacer sudar lo que no està escrito...
A ver, que me hagan estudiar y leer textos en alemán pues bueno, una se adapta y listos, pero... que me hagan estudiar textos en alemán antiguo (pero si ni siquiera domino el castellano antiguo!!) eso ya son palabras mayores, y si no mirad este bello ejemplo:
Alemán antiguo, algo asi como coger burzum, ese bello idioma orco, y mezclarlo con alemán y meterle acentos... Toma ya!!!: "gárutun se iro gúdhamun, gúrtun sih iro swért ana"
Alemán actual: "Sie richten sich ihre Rüstung, sie gürteten ihr Schwert"
Castellano: "Se pone su armadura, se ciñó su espada"
Francamente me asusto de pensar que me deparará la clase de neerlandés II y III...
Este año me parece que lo voy a pasar mal,

CaRpE DiEm y continuará...

PD: creo que si me pusiera a estudiar "pretoriano" (lengua de los predators), sanscrito o arameo no me resultaría tan dificil...

it's a kind of magic...

Damos, caballeras,
como bien sabeis, la carrera que estoy cursando me ha traido más de un quebradero de cabeza...
En concreto la asignatura más básica y más característica que estoy cursando, la lengua alemana (y eso que era el preliminar...).
Como bien sabeis, empecé a intentar aprender el idioma de Nietzsche antes de irme a hacer cierta odisea por Europa, la cual tengo que seguir explicando en breve.
Al principio, ya sabeis que casi me da un soponcio al descubrir que mis compañeros de clase de Alemán preliminar, llevaban a sus espaldas el que más el que menos, dos años estudiando esta lengua en academias como mínimo, y yo, una pobre "desgrasiá" ansiaba pasar aquel curso con mi librito de "aprenda alemán en 15 días", que por cierto como encuentre al desalmado que escribió semejante chiste le meto en el caldo de estas navidades!!
El caso es que el año pasado a pesar de montarme una biblioteca de libros para aprender alemán con diccionarios y todo, e incluso usando tecnología avanzada (riete tu de los de la NASA), catee.
Me dijo todo el mundo que era normal que me hubiera pasado aquello debido a que mis compañeros me llevaban muuuucha ventaja.
Reconozco que en un primer momento se me cayó el mundo encima, y francamente hasta al cabo de un par de horas no saqué la cabezonería que tanto me caracteriza, aquella que a veces incluso ha rozado el masoquismo.
Asi que "nor short nor lazy" (ni corta ni perezosa) me apunté al año siguiente de nuevo a las clases de alemán y esta vez iba a buscar ayuda profesional (no, no fui a ningun manicomio!), me busqué un profe particular debido a que no podía asistir a las clases (era más desgraciada que el Marco, cuando por fin consigo un profe va y me toca hacer las clases de la uni a distancia).
Nuevamente volví a oir comentarios de que si este año tampoco pasaría, que si el mismo profe me dijo que sería un milagro, y para postres mi profe de alemán, debido a que el chico cursaba una carrera, tuvo que dejar de darme clases antes del primer examen de junio :S...
Todo pintaba a desastre, y de hecho lo fue, catee soberanamente.
Ya me teneis otra vez cabreada a más no poder, y preguntandome si mis neuronas me estaban abandonando a la misma velocidad que abandona el desodorante a ciertos personajes del autobus.
Me venía abajo, estaba hecha polvo, nada tenía sentido hasta que ... me piqué por el hecho de que cuando algo me cuesta me pongo todavía más pesada para conseguir lo que quiero (si,si, me pasa como a los niños pequeños....

Asi que nuevamente, me preparé , esta vez con medidas muy heavy's, cantando Rammstein, Megaherz... Haciendo ejercicios hasta las tantas de la mañana y finalmente hoy he visto el resultado....
Señores...

HE APROVADO ALEMÁN!!!!!

Es cierto que ha sido por los pelos, pero coñe, provad de conseguir en dos años, lo que la gente ha estudiado en 3 años en una academia o lo que lleva estudiando desde la ESO!
Para mi es un milagro y un motivo de orgullo y satisfacción (hostiiiii me recuerdo al Juanca por navidad!!! que turbio... ).

Eso si, este año nuevamente me vuelvo a meter en nuevos berenjenales ya que me toca estudiar Lengua Alemana I y... me ha dicho el profe que soy capaz de hacer cosas bastante complejas pero que sigo teniendo fallos en las más elementales... En resumen me ha dicho que mi alemán es "asalvajado" (hablaré como Mowgly en el libro de la selva?) y que necesitaré nuevamente meter toda la carne en el asador para pasar...
Que Vai me pille confesada...

CaRpE DiEm y pronto... MÁS!!

el mundo no es tan grande como parece...

Buenas noches!
Hoy ha sido un día bastante extraño.
Todo apuntaba a que sería simplemente un dia cansado y punto, ya que de buena mañana, a eso de las 5 me he levantado para dar el último repaso para el examen de lingüística que me esperaba a las 8:30 en la UB.
Alli estaba yo, rodeada de papelejos, haciendo el último "sprint" y preguntándome si debería pasar por la agéncia de modelos al salir del examen.
A eso de las 7:30 he partido hacia la parada de metro, mientras notaba como el desayuno no había hecho efecto alguno en mi, seguía teniendo hambre, pero ya era demasiado tarde para regresar a casa y servirme un nuevo tazón.
Asi que he ido a enfrentarme con mi destino.
Tras el trayecto de metro (me he acordado de la familia de todos los de la RENFE por las malditas obras que están haciendo :@) y me he adentrado en la UB hasta topar con el aula que tenía asignada.
Como me va sucediendo desde que empecé la carrera, tras saludar a los profes de "lingüi" y que uno de ellos me entregara el examen, mi primera frase a sido "me cago en... quien me mandaba a mi no mirarme esto!! A ver espera... relájate y empieza contestando lo que te sabes seguro, el resto ya te irás acordando.".
Por suerte el hecho de estar medio dormida me ha servido para no alterarme e ir sacando las preguntas una por una, salvo una que se me ha resistido.
Tras eso me he dirigido a la agéncia de modelos en la cual estoy y en donde tras hablar un ratito de cine y mostrarles la sesión de fotos que hice en el forum, la cual està colgada aqui , me han comentando que Vent del plà se acaba y que por consiguiente dudaba que nos fueran a llamar de nuevo :_(...
Esperemos que salga alguna cosilla más de este tipo, ya que esos ingresos extras me iban genial...
Después de entregar las fotos he vuelto a casa en metro y leyendo "Fast food nation", mientras me preguntaba si seria capaz de dormirme o si seria mejor matarme a gimnasia primero para conseguirlo.
El resultado ha estado una siesta en mi habitación con manta de lana incluida (si,si, aunque estemos en agosto, soy friolera y si no duermo, me helaría hasta en una sauna).
El resto del dia ha transcurrido como siempre salvo que por la tarde, aburrida como estaba he tecleado en el google el nombre de una persona que me ayudó mucho en su momento y a la cual me gustaria volver a ver.
Francamente no esperaba resultado alguno, ya que hace casi 4 años que no veo a esa persona y por desgracia no he encontrado ninguna pista que me consiguiera poner en contacto con ella hasta hoy.
Alli estaba en el google, tras poner el nombre de mi tata, la dirección de su blog, y lo más fuerte... aparecía su email tambien!
Ni corta ni perezosa, he aprovechado la ocasión para escribirle como me iban las cosas, que si como estaba ella, que si le quería presentar a Ruben... Ahora solo falta esperar a ver si me contesta, pero bueno, por lo menos me he quitado un peso enorme de encima al ver que por fin he encontrado una manera de comunicarme con ella :)

Saludos , CaRpE DiEm y hoy a parte de haber descubierto que el mundo a veces no es tan grande como creemos (por lo menos el cibernético), me reafirmo en que quien la sigue, la consigue :)

me encanta que los planes salgan bien!

*suena la música del Equipo A y Girlonaleash aparece en escena conduciendo la famosa furgoneta negra. Baja de ella vestida con un pañuelo en el cuello, unos guantes de cuero, una camisa azul y una chaqueta blanca (vamos vestida como Hanibal) sorbiendo un brick de zumo de frutas del bosque del Hacendado*
Buenos días a todos!
Como conté hace unos días en mi "Fotolóh", ayer junto a mi compañero de batallas Lluís, mostramos el bar de castellers el localillo de estos.
El motivo era simple, yo sabía que los de the Crypts necesitaban un local para ir pasando sus pelis a cual más freak (me encantaaaaaggggh) y que los Castellers necesitaría un cable para dar más vidilla a su local.
Teniendo en cuenta que en las sesiones anteriores de the Crypts he visto unas 50 personas por lo menos , sobretodo en el festival de cine.
Por otro lado, los Castellers, tenían un buen local des del cual querían hacer pases de pelis de vez en cuando para asi asegurarse una clientela fija.
Y en fin el resto os lo podeis imaginar, visto que soy amiga de un casteller (Lluís) y socia de los de the Crypts, pensé que de esta manera podría echarles un cable a ambos.
El resultado es que ayer por la noche ambos empezaron a hablar de que horario podrian usar, como está el tema de las instalaciones y lo más importante... Que aceptan!!
Asi que posiblemente a partir de la segunda quincena de septiembre, vuelven los pases de the Crypts a la Comarca! Quien quiera venir ya sabe ;)

CaRpE DiEm y mañana ... MÁS!

los males de ojo

Hoy para variar vamosa hablar de *cae un relámpago* brujería!!! *sale David Bisbal cantando "brujería brujería"*
*GirlOnALeash le hace callar de un escopetazo* cagoenlalecheya! Ejem, ejem, por dónde ibamos?
Ah sí, los males de ojo, pues eso, que basandonos en información confidencial y de altiiiiiisima relevancia, hoy os comentaré de que va este misterioso asunto.
Vamos a ver, para empezar, conviene saber que es eso de los males de ojo, asi que encendamos el "whiskylearning"...

"La vista es el órgano que más poder puede canalizar debido a su correspondencia con el hígado donde se acumula toda la rabia y la frustración, la simpatía y la confianza . Mediante la mirada podemos trasmitir esas emociones y muchas veces de forma inconciente."

Vale, aqui tenemos la primera conexión hígado-ojo, gracias a la cual descubrimos que cuando nos enfadamos, toda la bilis que generamos va a parar a los ojos, ya decía yo que los Simpsons tuvieran los ojos asi de grandes... Por fin sé a donde va a parar mi bilis!! Me han abierto los ojos!!
Como podeis ver , la persona que ha escrito este documento es un gran maestro de la gramática española, y si no mirad la palabra "incociente", por Vai, que gran cultismo!
Ahora que ya tenemos la descripción convendría saber como se hace un mal de ojo, no es que yo lo vaya a usar eeeeeh! es por aquello de que hay un amigo mío que me lo ha preguntado y...En fin, continuemos...

"...el llamado "mal de ojo" es algo más que una superstición. Es una fuerza negativa capaz decausar enfermedades y desgracias." -> para que c... tanta guerra bacteriologica cuando podemos exterminar pueblos con la mirada e invertir el dinero para la investigacion bacterio-armamentística en cubatas??
" El "mal de ojo" es una práctica tan antigua como la humanidad, y aunque algunos laconsideranpropia de lugares atrasados y gentes incultas, la verdad es que existe aquí’ y ahora, en la sociedad moderna,ajena a escépticos y detractores, que al no encontrar una explicación racional convincente niegan su existencia."-> que se lo digan a los de PuertoUrraco, que eran mu cultos ellos y mira la que se liaron por cuatro miraditas... Con esto de las nuevas tecnologías, me pregunto si podría echar un mal de ojo a través de una webcam... hmm...
"El amor, el miedo, el temor... todas las emociones humanas son expresadas por la mirada,..." ->salvo Steve Seagal y Aznar que són tan expresivos como una baldosa.
"...por esa razón se considera a los ojos las ventanas del espíritu interior (el alma), y es probable que estén dotados de algún poder especial.Los ojos siempre han sido un objeto de especial singularidad. Cuando a través de ellos se forma una mirada que denota el odio y el rencor se la denomina (mal de ojo);"-> a cuanta gente debo haber matado durante mis partidas al Uno? Cuantos jugadores de cartas! Por Vai voy a la comisaria a que me detengan por homicida-visual-en-série !!
"cuando la mirada es pura y lánguida (mal de amores); cuando la mirada es profunda, divina y misteriosa(intuición)."-> la de mal de amores la puedo más o menos reconocer, pero eso de la mirada misteriosa y divina?? como cuernos se hace? Será la mirada que se me queda tras tomar un agua de Valencia?
"Cuando un ambiente esta cargado negativamente, ocurren en el lugar sucesos que no podemos explicar. Las plantas se secan,los animales se enferman, los seres humanos experimentan síntomas como excesivo cansancio, falta de energía,nerviosismo,etc..." -> eso no podría suceder en cualquier lugar del mundo que tenga desierto y las temperaturas marquen siempre unos 40º como minimo? Estarà maldito el Sahara?
"la persona que esta siempre cansada o que bosteza demasiadoy sinmotivos aparentes, es sin lugar a dudas, víctima de un fuerte mal de ojo o de algún tipo de magia negra..."-> iuuuuuju!! ya tengo excusa para cuando mi madre me acuse de manta cuando me paso el santo dia estirada en el sofá bostezando ^^!
Como veis, creo yo que el mal de ojo no es tan grave (por no decir que no existe) de lo contrario no se curaría con una simple oración a los santos.

CaRpE DiEm y mañana... más!!!

Haciendo culturilla...

Ayer me encontré con mi amigo Lluís "Parker", el cual me comentó que en breve pensaba encargarse de un bar de los Castellers de la Comarca.
Me comentó tambien, que tenían pensado hacer pases de películas que la gente les propusiera en dicho local.
Fue entonces cuando me brillaron los ojos como esmeraldas y Lluís, asustado porque conoce que cuando hago esta expresión suelo soltar alguna de las mías me comentó: qué?
Le comenté que conocía una manera de conseguir que su bar tuviera una clientela fija y bastante numerosa una vez cada dos meses por lo menos...
Tenía en mis manos el poder de los contactos y la posibilidad de quedar bien y hacer dos obras buenas a la vez...
Resulta que mis amigos de The Crypts, andan siempre arriba y abajo buscando un local en donde proyectar sus películas y hacer sus coloquios tras estas, y visto que la mayor parte de miembros son de la Comarca, pensé que el bar que iba a llevar Lluís sería la mejor opción.
Asi que al llegar a mi casa, Lluís y yo mandamos un email a Limòsin, del cual no recibí respuesta hasta la noche del mismo día y tal como me esperaba era positiva.
Ahora solo me queda esperar que encontremos un día en que a todos nos vaya bien que Lluís nos muestre el localillo y ale, a hacer sesiones de cine de terror y fantástico!!! :D
De momento sé que Lluís ha mirado con buenos ojos mis dvd's con todos los capítulos de la série "els joves"... si alguien quiere hacer alguna propuesta, que avise, que avise, que para mediados de septiembre abrimos el chiringuito! :D

CaRpE DiEm y mañana más!!!

the cube

Buenas noches,
hoy en el F.O.A.L World voy a hablar de la pelicula the Cube, esa peli en la que hasta el gato se vuelve claustrofóbico y paranoico.
La pelicula empieza mostrandonos a un tío, que sale de una celda de color estridente para meterse en otra y en la que acto seguido le convierte en carne para los canelones de Sant Esteve con una trampa más chunga que la María Jimenez cantando.
Tras eso y el título de la película, se nos muestra a un grupo de gente que estan atrapados en una sala, y que , tras ver la imagen que anteriormente os he descrito, nos da la sensación que van a durar menos que un microfono en manos de la Courtney Love...
El caso es que tras que cada uno de los personajes cuente su historia, uno de los personajes, una chica de ciencias, descubre que para no caer en las celdas con trampas (las hay de seguras y las hay de con trampas), hay que descifrar un código matemático.
En principio parece que el sistema de Descartes, que yo diria que más que un método matemático se basa en el sistema de arrojar la bota y si no vuelve enterita, descartar la celda, pero como siempre algo hace cambiar de idea a la chica...
Encuentran una sala que no sigue el sistema que han aplicado.
Asi que ya se puede ver a los personajes cada vez más nerviosos, y algunos más alterados de la cuenta... Los que parecían buenos se vuelven malos y viceversa...
Una de las cosas que he aprendido en esta peli es que si a mi me metieran en ese cubo, iba a durar poco, ya que:
-no tengo sentido de orientación : terminaria por dar vueltas en circulo, y más teniendo en cuenta que las celdas se mueven
-mis conocimientos matemáticos son de espanto: nada que si tuviera que hacer operaciones demasiado complicadas, pringo seguro
-físicamente no es que sea muy fuerte... Mi cabezonería es lo único que me hace fuerte...
Asi que supongo que seria uno de los primeros personajes en pringar, o por lo menos siempre podria ser útil para mantener a los malo malisimos a raya, Vai sabe que me tragué un Marshall de 3000V al nacer... XD
Yo creo que este cubo podria ser un buen experimento para librar a este pais de las sanguijuelas de la prensa del corazón, se podría presentar como una especie de gran hermano, eso si, me temo que tendría poca audiencia porque seguro que los personajes pringaban en la primera escena...
En resumidas cuentas, lo que en la peli podemos ver es que el grupo de personas que hay en el cubo, podrian salir todos sanos y salvos, ya que cada uno aporta su granito de arena, pero para variar en las situaciones extremas es cuando sale lo peor de cada uno...
Eso si, al final se salva quien menos os lo esperais...
Ale si quereis saber más... mirad la peli leñe! XDD

CaRpE DiEm

"Desmembrado" (Severance) *Spoiler*

Director : Christopher Smith


Actores principales: Danny Dyer, Laura Harris, Toby Stephens, Tom McInernney, Babou Ceesay, Claudie Blakley y Andy Nyman.


Distribuidor: Magnolia Pictures (USA, 18/05/2007) y Pathe (UK, 25/08/2006).


Guionistas: James Moran y Christopher Smith.





*nota: la descripción del argumento del film que he hecho contiene algún que otro comentario para provocar el descojone padre.

La película trata de un grupo de empresarios que alquilan una casita ande Cristo perdió el gorro, la chancleta y yo diria que incluso la fe (Hungría), para jugar una partidita de paintball, que dices pudiendo ir a la Conreria, a que leches van ahi?? Pues eso, aqui ya tenemos el primer ingrediente para determinar el coeficiente de los protagonistas.
El grupo esta formado por los siguientes personajes:

- el jefe , Richard (McInernney)
- el salido de turno, Steve (Dyer)
- el pelota, Gordon (Nyman)
- la rubia mona (Harris)
- el currante, Billy (Ceesay)
- el competidor del jefe, Harris (Stephens)
- la estirada, Jill (Blakley)

El filme empieza en el autocar y con la cara de aburrimiento de casi todos los personajes salvo Gordon y Richard, el cual solo piensa en hacer paintball con sus trabajadores para "mejorar las relaciones laborales".
Durante el transcurso del viaje, cada uno parece temerse que va a ser un finde de empresa insoportable, hasta que de repente el autocar se para en seco.
Richards, haciendo gala de su "supuesta personalidad de líder" va a hablar con el conductor para que aparte el tronco o por lo menos siga un camino alternativo que hay al lado.
El conductor en su idioma natal, defiende que ni por todo el oro del mundo lo hará, y después de que Richards le presione, termina por abrir las puertas del autocar y hacer que los "pasajeros" bajen a por su equipaje, dejándolos a su suerte en medio del bosque.
Billy comenta a Richards que quizás la caseta de lujo que han alquilado esté más lejos de lo que piensan y por consiguiente en vez de un kilometro tengan que andar 10... En este caso, como era de esperar, solo Gordon muestra entusiasmo.
Mientras se acercan a la que creen que es su casita, Steve que se ha comido unas cuantas setas de champiñones caducados del Hacendado (el dice que son setas mágicas...) que le han vendido por Hungría, empieza a ver tios encapuchados correteando por el bosque, pero como todos los del grupo conocen su dieta "champiñonera" no le hacen caso.
Al llegar a la que creen que es su casa, Richards, les dice que es una casita preciosa y que lo van a pasar genial jugando a paintball para incentivar el buen rollo en la empresa (aqui es cuando una se plantea si el hombre habrá catado tambien las setas del Hacendado), mientras el resto del grupo se empiezan a quejar de que la caseta es más fea que Chuck Norris vestido de folklorica (nuevamente solo Gordon muestra entusiasmo ante la idea).
Mientras el resto de compañeros se instalan Gordon y Harris, deciden ir a buscar algo para comer.
Harris se dirige al trastero de la casa donde encuentra documentos con fichas de enfermos mentales que le hacen pensar que la casa en la que están era antes una antigua sede de Sant Boi (con tantos majaras no dan al abasto y necesitaban un nuevo localillo).
Gordon se dedica a saltar en el trampolin de la piscina, con un resultado más que evidente (se cae al agua).
Eso si, al entrar de nuevo a la casa, cumple con su misión de encontrar comida y más tarde mostrará una tarta de carne.
Tras una tade desastrosa, los personajes se van a cenar mientras comentan sobre que pueden ser los documentos encontrados y que hacen en la casa que "han alquilado".
Unos se plantean que se trata de un antiguo manicomio, otros tienen miedo, otros comentan que solo eran ex militares exhiliados aqui durante la segunda guerra mundial, otros que los exmilitares o los locos debieron matar a sus celadores...
La conversa va fluyendo hasta que de repente Steve encuentra algo en su boca... Se trata de un diente...
Le comentan que es demasiado joven para que le caigan los dientes y al negar que se trate de uno suyo, comentan de debe ser un diente de vaca, pero el hecho de que lleve empastes les hace temer lo peor a todos...
Es por ello que proponen largarse de la casa a la mañana siguiente, pero nuevamente Richards hace presión con que si se van, les deja sin trabajo (lo que tiene que tu jefe sea caprichoso).
Durante la noche la mayoría de ellos sueñan cosas muy raras (sobretodo Richards, el cual parece haber comido un queso con sustancias ilegales...).
Jill se despierta a media noche para beber agua y encuentra una araña justo antes de acostarse.
En vez de asustarse opta por coger al animalito y soltarlo por la ventana, pero al ir a hacerlo se encuentra con un encapuchado en su ventana, propone que ella y Harris vayan a pedir ayuda (mirala que lista! claro como está como un queso!) a la mañana siguiente y que se dejen de paintball y demás tonterias.
Richards, que sigue emperrado con su partida de paintball, intenta calmarla diciendo que el encapuchado solo era caperucita dando un paseo, sin resultado.
A la mañana siguiente mientras Harris y Jill van a pedir ayuda y hablan animadamente sobre si la guillotina es el metodo más humano de matar a alguien (Harris afirma que si te cortan la cabeza sigues estando consciente un par de minutos después), los demás aprovechan para
hacer contento a Richards y juegan la dichosa partida de paintball, mostrando a su vez su inteligencia (manda huevos jugar a paintball en un bosque lleno de exmilitares locos).
Cuando Harris y Jill llegan a donde estaba el autocar, se encuentran al autocar que les ha llevado estrellado y a su conductor muerto y no justamente por un accidente de tráfico...
A partir de aqui es cuando empiezan a venir las escenas más sangrientas, empezando con la amputación de la pierna al intentar liberarlo de un cepo para osos de Gordon.
Tras perder la pierna y la llegada de Jill y Harris, optan por ir al autocar para huir.
Al llegar al autocar, Steve pone la pierna de Gordon en la nevera, y Harris se encarga de conducir el autocar a toda castaña, con tan mala suerte que son vistos por uno de los militares, el cual les coloca una trampa en la carretera que hace que tengan un accidente.
Después del accidente, Harris es el primero en despertarse y se dirige hacia el exterior del autocar, con tan mala suerte que uno de los militares le decapita y le permite comprobar que es cierto que después de que te corten la cabeza sigues consciente durante unos minutos.
La siguiente en salir del autocar es Jill, la cual es capturada por uno de los militares y tras ser amordazada y atada a un arbol es quemada a modo Rammstein por uno de los militares, mientras sus compañeros pasan por detrás suyo, yendo de nuevo a la casa.
En la casa optan por dopar a Gordon con extasis de Steve, ya que el pobre parece que está a punto de irse a criar malvas.
Billy aprovecha para ir al lavabo y aprovechando el ruido de la cisterna, uno de los militares se lleva a Gordon para hacerle un bonito tatuaje con el emblema de la empresa armamentistica de Richards en la barriga.
Los compañeros de Gordon lo encontraran aunque demasiado tarde y con tan mala suerte que Billy recibirá un balazo mortal por ello.
Steve y Maggie serán los unicos que se enfrentaran a los ex militares, y conseguiran escapar con un pequeño golpe de suerte por parte de Richards, el cual pisa una mina antipersona y decide levantar su pie cuando los militares estan a su lado.
Y si quereis saber más... id a ver la peli! XDDD

CaRpE DiEm

AVISO!

Buenos días a todos!
Hoy para variar, voy a contaros en los siguientes dos posts que voy a hacer, el argumento de dos pelis que fui a ver este fin de semana con "Verdurita": "Desmembrado" y "Las ovejas asesinas".
Para aquellos amantes del cine de terror, aunque en este caso el género que más se le parece es el humorístico, que se planteen la posibilidad de ir al cine a ver semejantes obras del descojone padre, os recomiendo que no sigais leyendo.
Y una vez dicho esto... Voy al grano!!

Regional Cutre-Graphic : "los buitres esoh grandeh depredadoreh!"

Tatachín tatachín pom pom! tatachín tatachín pom pom naaaaaaaa nanananananana nananaaaa nanananananana nanana nananinoninonaaaaaa nanananinonaaaaaaa *aparece tocando el "Bolero" de M.Ravel con su bajo*


De repente aparece ella soltando un eructo de ensordecedor...

Drink Team presenta con la colaboración de ...

LOS BUITRES ESOH GRANDEH DEHCONOSIÓH!!! *sale un yayo andaluz introduciendo el tema de hoy con un cartel cutre*

Buenas noche, bienvenidos una noche más al FOAL World, hoy por petición de una lectora de mi fotolog, a quien llamaré Okirun para mantener su anonimato, voy a hablaros de como libraros de los plastas que os acosen en las discotecas o en cualquier otro lugar en el que deseeis que os dejen tranquilas.

*suena de fondo la canción de fondo "unbelievable" de EMF *
*aparece Girlonaleash en una discoteca heavy con su compañera de batallas, "Verdurita"*
De repente un grupo de maromos de considerable grado de "repelús" se les acerca con fines demasiado obvios...
MAROMO 1: Rúbia!! Te invito a una copa?
GIRLONALEASH: Esto... NO!
MAROMO 1: Venga muhe! no seas asi! Va dime que quieres! *el maromo se acerca e intenta poner su mano en la cintura de Girlonaleash*
GIRLONALEASH *rechazando el ataque manual con un hábil y veloz movimiento de cadera* : es que estoy esperando a mi novio.

En una situación de semejantes circumstancias, los maromos que juegan límpio, se darían por aludidos de que la hembra (en este caso , servidora), no tiene ningún interés en él o por lo menos que en caso de que ponga en duda el estado civil de la chica, corre el riesgo de terminar con menos dientes que el cuñao...

Veamos como podemos repeler el ataque del Maromo 1 en caso de que no funcione lo del novio...
MAROMO 1: Ah, me da igual no soy celoso!
GIRLONALEASH *haciendo una rápida búsqueda del macho más fórnido de la discoteca, vamos de aquellos que debido a la cantidad de musculatura que lucen parecen una tortuga ninja, le muestra tal ejemplar al Maromo 1 y le responde con un: Ya, pero da la casualidad que él si lo es ^^
Ante tal riesgo lo más normal es que el Maromo 1 corte por lo sano y se aleje lo antes posible de su supuesta presa. Girlonaleash 1 - Maromo 0.

Otro ataque muy característico de los buitres de discoteca es el fingir que son gays. Los muchachos creen que solo los gays tienen los mismos derechos des del punto de vista de las presas a sobarlas como si se tratara de sus novios, animalicos...

Aqui va el caso 2...

MAROMO 2 *en este caso el aproximamiento a su presa es más evidente y el tono de voz os hace preguntaros si el chico es gilipuertas o es un niño de Pedralbes*: Hola guapa!

GIRLONALEASH: Hola.

MAROMO 2 *intentando poner la mano en la cintura y viendo como Girlonaleash rechaza su ataque-sobo*: no te preocupes cariño, si soy gay!

GIRLONALEASH *voz en OFF* : ya , y yo soy rubia natural, no te fastidia!

Este tipo de estrategias terminan cayendo por su propio peso, y generalmente los depredadores, terminan revelando su identidad sexual al expresar la frustración de sus ataques cuando un compañero de carroña suyo pasa por el lado...

BUITRE AMIGO DE MAROMO 2: Oye tío que su amiga no me hace caso *refiriendo se a Verdurita*

MAROMO 2: Pues ya somos 2! A mi la rúbia tampoco me lo hace! *comenta creyendose que Girlonaleash no le oye*

GIRLONALEASH *interviene en la conversa*: pero tu no eras gay ¬¬?

MAROMO 2: Bueno... Esto... Si, pero de hecho es que soy un poco bi...

GIRLONALEASH *frita de tanta tonteria y aprovechando que el tipo con pintas de tortuga ninja pasa por delante, empuja a Maromo 2 hacia él*: Pues ale! A pescar que el mar es grande! XDDDD

Obviamente Tortuga Ninja al ver como Maromo 2 le empuja pone cara de pocos amigos, y aqui es cuando podemos ver que Maromo 2 ha aprendido una valiosa lección que nunca va a olvidar...

Nuevamente Girlonaleash 2 - Maromo 0

Otro ejemplar que podemos encontrar en las discotecas es el pulpo. Se trata de ese tipo de animal que hace los mismos sonidos que emiten los viejos verdes al pasar por el lado de alguna manceba y que encima tienen la osadía de alargar sus lascivas manos para satisfacerse con las prietas carnes de las chicas...

PULPO: Gñññññffffgggggh *se acerca a Girlonaleash con inteciones lascivas*

GIRLONALEASH *Repele su ataque levantando el tacon de su bota derecha, el cual es de aguja*: será tocho!!

El pulpo, inconsciente de la defensa de la chica, se acerca más y más y justo cuando sus manos están a punto de tocar el trasero de la muchacha, se da cuenta de que algo le detiene. Efectivamente, esta vez el depredador ha sido depredado, y por consiguiente tiene un hermoso piercing de unos 2 cm en su dedo gordo (mejor no pregunteis por el estado de su uña del pie).

Tras un sonoro "ashhhhhhh", el depredador abandona su presa, y esta sigue observando el panorama en general.

Finalmente: Girlonaleash 3 - maromo 0

Y para finalizar este didáctico documental, nada mejor que comentar las cosas que NO se deben hacer bajo ningun circumstancia ante animales de semejante calibre:

- decir que sois lesbianas : eso solo les dará más morbo y no pararan de daros la brasa para que os lieis tu y tu supuesta novia con él.

- decir que sois estranjeras: solo os intentarán emborrachar y tomaros el pelo.

- decir que vuestro novio es alguno de los maromos que os ha estado cercando : aseguraos que el maromo tiene pintas de ex presidiario y que a poder ser, no ha intentado nada con vosotros.

Como consejo por si alguna de mis tecnicas no funciona podeis recurrir tambien a las siguientes:

-llevar una chaqueta como la de Halford de Judas Priest, o por consiguiente vestiros como Shagrath de Dimmu Borgir : un pinchazo lo para todo XD

- decir que teneis que iros porque vuestro hijo os espera en casa: esta nunca falla. A la que oyen que hay criaturas por medio, desaparecen a la misma velocidad con la que han aparecido.

-decir que acabais de salir de un centro psiquíatrico mientras fingis que teneis los mismos tics que Quim Monzó : esta tecnica es ya un clásico y es super efectiva.

Y en fin me temo que aqui finaliza el reportaje de Regional Cutre-Graphic de hoy, espero que mis respuestas iluminen vuestro camino (toma ya!!! XDDDD)

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

Regional Cutre-Graphic:"fuimonos de boda" vol.IV

Tatachin tatachin pom pom tatachin tatachin pom pom, naaaaaaaa nananana nananaaaaa nananana nananaaaaa nananananananaaaaaa naninoninonaaaaaa *aparece Marta la Rúbia interpretando "el bolero" de M.Ravel con su bajo*Regional Cutre-Graphic

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*

En el anterior capítulo nos quedamos en el momento después del corte del delicioso pastel de novios, dándo paso al momento preferido por todos los yayos (it's carajillo-time!!) y por los niños, que aprovechando que al abuelo le entra la morriña, le dan algún que otro sorbo al carajillo y... Bueno sigo con el reportaje antes de que me vaya por "los cerdos de úbeda" XD.
Primero vino la repartición de las figuritas para los futuros casados, y aqui es cuando nos enteramos de dos bodas más para el año que viene (toma ya!! tendremos dos reportajes más!! *_*), la de Carlos y Mónica (que por cierto nos sorprendió a todos) y la de Eva y Martí que tampoco era nada previsible (os pongo la foto de ellos ya que Agustí y Lourdes al igual que el resto de comensales, no sabíamos nada de la boda de Carlos y Mónica y no hubo tiempo a preparar alguna cosilla :( ).

Tras eso la gente se siguió dedicando a sus carajillos, aunque hubo algun@s que prefirieron ir directamente hacia los cubatas...

"ahora lo vesssssh *sluuuuuuuuuurp* y ahora, ya no lo vesssssh!"

Y claro, luego pasó lo que pasó, que el alcohol inspiró a las mentes oscuras y perversas de los comensales masculinos de la mesa de Mordor para hacer alguna de las suyas ...

Rubengorn: "ya vigilo yo a Lourdes para que no se chive!"

Gayosam: "a ver cuando terminan de cantar y salimos!"

Oli: "que ganas que tengo!"

Obviamente, los novios eran ajenos a todas aquella maquiavélicas conspiraciones, y mientras ella iba todavía no se a donde, el novio era entretenido por su hermano...

Tras esa emotiva canción dedicada a su madre, la cual terminó en un mar de lágrimas, los chicos enviaron a Lourdes al lado del novio y todos los del Drink Team tomaron posiciones de combate.
Algunos incluso superaron la velocidad del sonido para conseguir las mejores posiciones en el plan que habían tramado...

Jordi: "yo voy a conseguir el mejor puesto para la actuación!!"

Según ellos iban a interpretar una escena de la pelicula Braveheart, pero no se si por la falta de pintura azul y blanca en sus rostros o por la posición que tomaron, aquello tenía más pintas de ser un cante "jondo"...

Drink Team *con acento maño*: "Calahorra, Calahorraaaa, que tiene, que tieneee? Mi jotica de Aragóooon! Kiiiiiiiiiaaaaaa!"

Agustí: "en que fregaos me meto!"

Lourdes: "jajajajajajjajaja"

Y tras el cante jondo por fin llegó la hora del bailoteo, y por supuesto la gente se animó de lo lindo en la pista...

Alex : "Fuuuuuuuuuuusió..."

Carlos:"Ja!"

Ana: "no vais un poco descordinados?"

Vimos al primer heavy-flamenco XDDD

En resumen, la boda estuvo genial, y sobra decir que los invitados nos lo pasamos de lo lindo pululando por ahi, ahora solto nos falta esperar que cara van a poner los novios cuando vean la que les he armado cuando regresen de su viaje de bodas...
Suerte que para la semana que viene tengo reservados un par de billetes de tren para exhiliarme en casa de mi hermano con la excusa de que tengo vacaciones que si no... XDDD

Un petonàs parelleta espero que us hagi agradat ;)!

CaRpE DiEm

Regional Cutre-Graphic:"fuimonos de boda" vol.III

Tatachin tatachin pom pom tatachin tatachin pom pom, naaaaaaaa nananana nananaaaaa nananana nananaaaaa nananananananaaaaaa naninoninonaaaaaa *aparece Marta la Rúbia interpretando "el bolero" de M.Ravel con su bajo*Regional Cutre-Graphic

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*
Antes de empezar el capítulo de hoy, quiero disculparme por haber dejado el reportaje colgado, durante tanto tiempo, ya sabeis que normalmente suelo postear los capítulos de los reportajes 1 por día, pero por cuestiones universitarias, esta vez me ha sido imposible...

En fin, vamos manos a la obra...

En el anterior capítulo de Regional Cutre-Graphic, nos quedamos con una bucólico-alcoholica imagen de tres de los miembros del Drink Team cogiendo material para narrarnos los acontecimientos del restaurante.

El trayecto hacia el restaurante (lo siento pero soy una patata para recordar nombres :$), fue algo peleagudo, ya que a parte de volver a hacer la particular caravana del "amor" (ya nos veis a todos los componentes de la mesa de Mordor, siguiendonos los unos a los otros y recitando oraciones en sanscrito al no saber como llegar hasta el banquete...), servidora se mareó debido a la "delicadeza" con la que Gayosam tomaba las curbas.

Por suerte llegamos sanos (algunos más que otros) y salvos al restaurante, y tras esperar un poco, por fin pudimos acceder al comedor.

Los del Drink Team nos sentamos en la mesa de "Mordor", pero me temo que alguien luchó de manera más fervorosa que nosotros por ganarse ese título...

*gritando* primos, cuñaos y demás: vivan los novios!!! viva la fideuá!!! Vivan los padres!! Viva mi corbata!!! vivan los camareros...

Al principio, tenía su gracia que los comensales de esta mesa fueran gritando cosillas para caldear el ambiente, pero cuando vimos que gritaban un par de veces por cada aperitivo que servía, y que además proponian un brindis, tuvimos que avisar a las autoridades de la mesa de Mordor, para que pusieran orden o de lo contrario nos hubieramos tomado la justicia por nuestra banda...

Agente Sabaté: "company, proceda anti-disturbiar la fiesta!"

Agente Farigola: "hecho! A ver si esta granada los mantiene quietecitos un ratito, que quier hincarle el diente a mi pada de cordero, leñe!!!"

Con aquella granada , el agente Farigola, consiguió mantener la fiesta bajo control hasta que llegaron los postres y con ellos el gran corte del pastel por parte de los novios y de nuevo los gritos de la mesa de hermanos y demás...

Agustí: "Lourdes, ya sabes, si después de cortar la tarta empiezan otra vez a gritar eso de vivan los novios, vamos a cortar cabezas!"

Lourdes: "me veo que van a rodar más cabezas que en Sleepy Hollow..."

mesa de los folloneros *han escuchado lo que han dicho los novios*: ajajajja que graciosos son los novios!

Agustí y Lourdes: "reíd, reíd... ya verás tu..."

Tras eso procedimos a hacer fotos a la figurita del pastel, que por cierto era muy similar a los novios y luego a comer el delicioso pastel...

"al fin un pastel de novios que no es de nata" *se le caen las lágrimas por la emoción*

"Action Agustí and Barbie Lourdes : 50% marriage 50% action" ----> seguro que será el juguete más vendido estas navidades XDDD

CaRpE DiEm y... Continuará ;)

Regional Cutre-Graphic: "fuimonos de boda" vol. III

Tatachin tatachin pom pom tatachin tatachin pom pom, naaaaaaaa nananana nananaaaaa nananana nananaaaaa nananananananaaaaaa naninoninonaaaaaa *aparece Marta la Rúbia interpretando "el bolero" de M.Ravel con su bajo*
Regional Cutre-Graphic

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*
En el anterior capítulo nos quedamos justo cuando os iba a contar el porque de la frase metafórica de el agente Farigola...

El motivo es simple, aquello no era una iglesia, era un cruce entre un casting de Factor X y una sauna cristiana...

El cura iba sermoneando como el evento merecía mientras la calor nos daba latigazos ...

los novios: "esto es un infiernoooo!!!"

cura: "a ver machotes, vamos a alegrar esta misa con una canción muy chula con la que me quiero presentar a factor X... A ver que vengan los novios!"

cura: "vosotros empezais con un Re sostenido!
Familares: "bueeeeeno, vaaaaaale!"

cura: "a ver los novios antes de que empecemos a cantar, firmad esto."

novios: "que es eso de Factor X??"

cura: "ah, nada, nada, cosas del papeleo eclesiástico"

novios: ya... por eso pone que le damos todos los derechos y que nos representará en el programa...

Tras esto, los novios cantaron, y el cura prosiguió con la misa...
El cura les hizo firmar un contrato de derechos de autor...

cura: a ver , el niño de la lectura que salga"

Gerard: "voy!"

Gerard: lectura del evangelio de San Judas, capitulo 2 versículo 13: y Jesús al resucitat dijo a sus discipulos, quemad las iglesias, que por culpa de ellas me veo criando malvas..."

Cura: la madre que lo trajo!! Esta leyendo un evangélio apócrifo!! *le quita el libro* quita niño!! Ya te puedes sentar!"

Después de esta breve pero completa lectura, la ceremonia prosiguió con más cantos, más sermones , algún escalón de la entrada de la iglesia roto (si, vale, eso fui yo, que casi me meto el josconcio padre al tirar las fotos) y por supuesto con la gran tecnica para tirar fotos del maestro Olivetti...

Oli: "tirar fotos es como tomar sidra"

Unos minutejos más tarde, los novios salieron para que la gente les pudiera dilapidar como es tradición en este tipo de celebraciones...

Gayosam: "machoteeeee!! Como te has dejado engañar para casarte??"

Agustí:"ya, ya... que tire el primer grano de arroz quien NO haría esto por amor!"

Agustí: "aaaaarghh!!"

Lourdes: "carinyo tens unes idees...¬¬*!!"

Lourdes: "fíjate, tengo una gamba!"

Agustí*pasa un niño que le acaba de tirar arroz*: "niñooooooo!!!"

Agustí: "al próximo lo meto en el menú..."

Y después de la dilapidación y un poco de pica pica, nos dirigimos todos juntos hacia el restaurante donde celebrariamos el bodorrio del año.

Los del Drink Team cogieron material para prepararse para tal reportaje...

Continuará...

Regional Cutre-Graphic: "fuimonos de boda" Vol. II

Tatachin tatachin pom pom tatachin tatachin pom pom, naaaaaaaa nananana nananaaaaa nananana nananaaaaa nananananananaaaaaa naninoninonaaaaaa *aparece Marta la Rúbia interpretando "el bolero" de M.Ravel con su bajo*

Regional Cutre-Graphic presenta:

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*

En el anterior capítulo de "fuimonos de boda", nos quedamos con el pobre "Jauja", nervioso perdido por el bodorrio que se le aproximaba y por cierto grupito que vio por allí...

*mirando a el grupo de la foto de abajo* "Pero esto que es????"

y los de la foto le contestaron: "somos pasión de gavilanes! hemos venido a calmar tus nervios antes de la boda!"

Tras esto, Gayosam se puso a hacer un número de "mágia":

Gayo: "donde está la mosca, aqui o aqui?..."

Tras ver este panorama, Agustí optó por ir a la iglesia para pedirle al cura que hiciera un par de exorcismos antes de la boda, ya que esos comportamientos le daban más miedo que los chistes de "Noche de fiesta"...

Entretanto aproveché para hacer algo de vida social y descubrí quienes serían los próximos en celebrar su boda... Atención a la foto, no os digo quien por que me temo que está bastante claro...

Asi que el año que viene ya tenemos 3 bodas XDDD

Unos minutos más tarde, nos dirigimos hacia la iglesia de Palouet city para ver como llegaba la bella novia, teniendo algun que otro susto ya que en mi acercamiento a la novia, un poco más y me arrastra un cohete hacia el cielo :S...

Se notaba que era una boda de categoria ya que la novia estubo escoltada durante su llegada

Martí: aqui agente Farigola, el pollo está en el horno, repito, el pollo está en el horno!!! Misión cumplida!

y aqui está el pollo, es decir la novia.

En el próximo post os contaré el porque de esa metáfora algo realista empleada por el agente Farigola, para indicar que la novia había llegado...

Continuará...

Regional Cutre-Graphic: "fuímonos de boda" vol. I

Tatachin tatachin pom pom tatachin tatachin pom pom, naaaaaaaa nananana nananaaaaa nananana nananaaaaa nananananananaaaaaa naninoninonaaaaaa *aparece Marta la Rúbia interpretando "el bolero" de M.Ravel con su bajo*
Regional Cutre-Graphic presenta:

Con la colaboración del Drink Team:

*nota: visto que en este post cuento la boda de la criatura "jauja" (vale, chiste malo, lo sé! XD), he decidido que por este post voy a adoptar mi antiguo puesto de leona del Drink Team y emitir el eructo de honor que inagurará este post.

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*

Hoy en el documental de Regional Cutre-Graphic, voy a contar un evento que solo tiene lugar una vez en la vida (bueno dos si celebran las bodas de plata, pero aun queda mucho...), la boda de Lady Tyrano y la criatura "Jauja" del reino de Palouet City.

Aquel día por la tarde, a eso de las 14:30, me dirigí a casa de Rubengorn para terminar de arreglarme y de paso hacer la foto de rigor, para que una vez terminara tal evento, pudiera demostrar que en estado normal no tengo tan mal aspecto.

"que pasa? nos molamos a nosotros "pispos"!! "

Después de tal evento, nos dirigimos a Pep Ventura a reunirnos con el resto del equipo de Drink Team para subir todos juntos a Palouet city (aquel lugar ande Cristo perdió la chancleta, el gorro e incluso la fe...).

Allí el pobre Ferran soltó una expresión en arameo debido a que Mónica y Carlos ya estaban de camino, pero vaya, que en el coche de Sergio le hicieron un huequecito.

Rubengorn y yo tras oír el caso de Ferran, decidimos llamar a Raqul y a Gayo para saber dónde estaban y porque no estaban en Pep Ventura.

Al decirnos que estaban subiendo hacia Lleida, Rubengorn y yo superamos el nivel de conocimiento lingüísitico de Ferran y recitamos un verso en sanscrito (solo os diré que tras el grito de Rubengorn, pude ver como las palomas de la plaza volaban atemorizadas...).

Por suerte solo fue una broma de Raquel y al cabo de cinco minutos ya estaban los dos alli riendose a carcajada limpia (es una de aquellas situaciones que una no sabe si reirse o si entrar en el coche haciendoles el harakiri con un boli bic cristal que escriba normal...).

Tras eso nos fuimos a recoger a Joaquin y emprendimos la marcha hacia Palouet city, donde terminamos por hacer nuestra parada de rigor en el area de Guissona (si, si siempre que vamos a Palouet nos perdemos y solo sabemos ir hacia alli XDD).

Después de eso, y varios "cómo se va a Palouet city? por donde vamos? de dónde venimos? cual es el sentido de la vida??" por fin llegamos a memorable ciudad, y nos dirigimos a que algunos de los Drink teameros se cambiaran y a que el resto saludaramos a los futuros conyugues.

El pobre Agustí estaba hecho un manojo de nervios...

Continuará...

lost in Sabadell...

Buenas noches!
En cuanto reciba las fotos que hicieron algunos compis de lo que va a ser la boda de este año (salutacions i felicitats parelleta :D), voy a dedicar los posts al reportaje de Regional Cutre-Graphic que se merece tal evento.
Entre tanto, miraré de mantener la audiencia (habrá gente que me lee?) contando mis batallitas (aiiis que vieja me siento! XD).
Hoy, mientras espero a que se me termine de grabar un dvd os voy a contar lo duro que puede ser el mundo de la farandula y el espectaculo a veces.
Os situo...
El jueves pasado (día 14), a eso de las 10:00 de la mañana, me encontraba embarcada en un tren dirección a Sabadell y enviando un sms a mi prima, la cual vive por allí y conociendo el complejo Ryouga que padecemos todos los de mi familia me preguntó si me dirigía a Sabadell o Terrassa (por unos momentos debo decir que dude ... XD).
Tras contestarle el mensaje, miré el mapa cutre que me había bajado del google map des del curro, y por primera vez en mi vida, me sentía orgullosa de aquel pedazo de papel arrugado que me llevaría a mi destino.
Todo tenía buena pinta, el sol brillaba, iba bien de tiempo, era joven y feliz...
El caso es que según el mapa tenía que bajarme en Sabadell centre a pesar de que cuando pasé por la estación de Sabadell Sud, una extraña sensación en mi estomago, me decía que iba por el mal camino...
Ignoré aquella sensación y me bajé en la estación de Sabadell Centre, donde tras subir las escaleras para salir de la estación, me di cuenta que ninguna de las calles que me rodeaban se parecía a las que salían en mi mapa.
Asi que tras andar 5 min, nor short nor lazy (ni corta ni perezosa), le pregunté a la primera persona que encontré:
Vieja: ozú, yo no soy de aqui , killa!
Mode OFF: no me diga?!?!?!
Vieja: preguntale a ezaz muhereh de la limpieza que vang por ahi!
Dicho y hecho, salí como alma que se lleva el diablo hacia esas mujeres, pero ellas se metieron en la escuela, dejandome a las puertas del cielo (escuela = cielo), sin poder entrar pues habían cerrado la berja.
Alli estaba yo, sola dónde Satriani perdió el gorro, con 2 euros en el monedero, un mapa cutre, y un calor asfixiante.
Nuevamente volví a preguntar a un buen hombre que me dijo que el mapa que yo llevaba era de Sabadell Sud.
Asi que ... volví a bajar escaleras, y nuevamente cogí el tren.
Cuando llegué a la estación de Sabadell Sud, nuevamente vi que ninguna calle coincidía con mi mapa, por lo cual me puse a recitar en arameo.
Tras eso, justo antes de tirar la toalla, pregunté por una de las calles que salían en mi mapa y que me llevaria hacia mi destino.
El chico me comentó donde caía la calle y que tendría que caminar un poco.
Tras llegar a dicha calle, me di cuenta de que había un autobus que te llevaba des de la estación hasta alli...
Me entraron ganas de tirar el palo de la parada del autobus a patadas, pero como llevaba chanclas pasé de hacerlo , pasaba de quedarme coja...
Después de eso me tocaba encontrar la calle Calders, por la cual pregunté a un par de macacos (mea culpa por creerme que esos sabrían algo) y descubrí algo que ya sabía a parte de que esta gente no sabe nada:
Teoría lingüística de la evolución del habla de la Dra.París: tenemos un grupo de macacos y un grupo de nórdicos. La diferencia entre el habla de ambos reside en los excesos opuestos (toma ya!!! XD). Mientras que los macacos se caracterizan por la ausencia y/o elisión de consonantes y el exceso de las vocales, dando sustantivos del calibre de "illo" o "auenios" (me cago en Diós), los nórdicos se caracterizan por todo lo contrario, el exceso de consonantes y la ausencia de vocales como por ejemplo "rumpelstilzchen" (o el orgulloso ruidoso) o "Schraubenschlussel" (llave).
Tras eso nuevamente pregunté a un hombre que estaba en una fábrica y que le daba medicación a un abuelo.
Nuevamente tuve que recurrir a mi instinto para encontrar el camino, ya que cada uno me decía que la calle estaba en un lado diferente al que decía su compañero, y para postres la calle que buscaba no aparecía en mi mapa...
Asi que todavía no sé como, y con unas ganas terribles de armar la de Vai es Satriani (trad. para cristianos : "diós es cristo"), encontré mi camino.
Crucé una autopista desviandome unos metros de mi ruta encontrada al azar y rezando por no perderme de nuevo, y tras una media hora, por fin llegué a la fábrica en donde hacian el casting.
Alli, me hicieron probar unos pantalones de la 38, que para mi sorpresa , me quedaban como un guante (aquella tarde descubrí que el motivo para que no se me cayeran es que estaba empachada... eso y que me había metido un atracón de agua antes de entrar y que me tenia que venir la regla... todo sea para que los pantalones no me cayeran XD).
Como en algunas ocasiónes como esta en la cual he tenido que caminar 3 km por encontrar el lugar del casting (os juro que no exagero), traje mi book, y bueno en principio, si he sido seleccionada me lo dirán esta semana...
Espero que al suerte esté de mi lado, ya que voy algo escasa de pasta y no tengo ganas de volver a caminar lo que no está escrito para llegar a un casting :S

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

examen de lingüísitica

Esta mañana casi llego tarde al exámen de lingüística que tenía a las 8:30.

El motivo? me he puesto la alarma a las 6 de la mañana para repasar y tras parar la alarma del mobil y decirme un "cinco minutos y me levanto" (seamos realistas, nadie es capaz de levantarse a las 6 de la mañana tras quedarse hasta tarde estudiando, para seguir estudiando más de lo mismo), he decubierto que tras los supuestos 5 minutos había pasado casi más de una hora...

Asi que, me he tomado el tazón de Chocapic de cada mañana a modo "Sant Hilari" (todo de un trago, por Vai, parecía que me estubiera bebiendo un vaso lleno de cristales!) y he partido hacia la uni, sacando chispas de mis zapatillas a modo mis"pies" (Misfits).

He llegado a la uni a ritmo de Blur (la memorable song 2 sonaba a toda leche en mi mp3), me encanta Dimmu Borgir, pero ya están los animos bastante caldeados como para entrar soltando un rugido (aunque ganas no faltaban).

Mi primera visión al llegar al patio de letras ha sido más o menos como la que veis en la foto, todo lleno de estudiantes somnolientos que vagaban sin rumbo fijo soltando un sonido gutural a modo de zombie.

Un mal rollo... Me ha tranquilizado saber que en caso de que fueran zombies dudo que me atacaran a esas horas ya que mi encefalograma estaba plano... Asi que, he cruzado el escuadrón de zombies chungos de la muerte y me he dirigido al aula que me tocaba.

Antes de entrar, me he encontrado con Sonia, lo cual me ha confirmado que no me equivocaba de aula (algo bastante típico en mi, en más de una ocasión me he metido en un fregao por ello, o he adelantado un curso sin querer) y justo al sentarme para repasar, la mujer de la limpieza casi me pisa los apuntes. Si las miradas mataran...

Pero en fin es mejor no tenerselas con la mujer de la limpieza, pues conoce el territorio universitario mejor que nadie y sabe como atacar al enemigo (que si fregar justo delante las escaleras, que si no limpiar el retrete...).

Tras unos minutos ha llegado el profe, y esto ha provocado que me estresara ya que no había mirado lo que decía Saussure (nunca me había importado tanto ese hombre).

Y dentro del aula como siempre el profe nos ha hecho un discurso digno de Juanca por navidades: "en estas fechas tan señaladas, el profesor y yo estamos muy contentos y llenos de orgullo y satisfacción..."

Aqui media clase estaba durmiendo a lo Gandalf (es decir con los ojos abiertos), hasta que el buen hombre ha soltado una de esas frases que dan más miedo que una pedrada: "he dejado dos montones de hojas en la mesa, cada uno tiene un modelo de examen diferente, podeis coger el que querais"

Aaaaah cruel destino!! Y ahora cual cojo?? Se dará cuenta este hombre si paso por delante en plan tiburón y le echo un vistazo a los dos para decidirme? Y ahora cual elijo?? Píldora roja o píldora azul? Cara o cruz? estudias o trabajas??? Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!!!

Asi que como dice la ley de Murphy (y si no ya la creo yo), eligiera el examen que eligiera seguro que cogía el más dificil.

Por lo menos al principio la cara de "pero y esto que es???" .

Preguntas en plan "define el habla, el hablar y la lengua" es como si te dicen dime que es "facha, pepero y falangista", en este ultimo caso es todo la misma porqueria pero con pequeños matices de diferencia (la ropa y poca cosa más XDDDD).

Por suerte me temo que esta vez me he salvado el pellejo, y al menos en las preguntas que no me sabía me temo que mi mejor aliada (la imaginación), ha estado bastante útil (a lo mejor el profe descubre nuevas teorias lingüísticas gracias a mi XDDD).

En fin chiquillos me temo que es hora de que me vaya a poner las pilas con el neerlandés (no confundir con neandertal que de haberlos "haylos").

CaRpE DiEm y mañana ... MEHR!!!

PD: el examen me ha ido bien y si, me sabia la mayor parte de la teoria, pero... me apetecia exagerar las cosas XDDD

"cría pitones que te sacarán... los ojos!!"

Lugar: Consultorio médico de las afueras de la Comarca, Houston, Massachussets (lo último lo pongo por que queda bien, total siempre passan cosas raras en Massachussets XD)
Fecha: viernes 8 de junio de 2007
Girloanleash está ante el mostrador de recepción esperando a que le den las recetas médicas cuando oye una conversa entre el chico y la chica de recepción:
Chico: ... le dijo que o la mata, o la regala, o lo que se le ocurra, pero que se deshaga de ella.
Chica: que fuerte!
Chico: ya ves!
Girlonaleash *voz en off*: de que cuernos hablaran?
Chica de las recetas: de que estais hablando?
Girlonaleash *voz en off*: justo lo que necesitaba ^^
Chico: ah nada, un amigo mío que tiene una boa constrictor.
Chica de las recetas: que le pasa?
Chico: que fue al veterinario a hacerle una consulta porque se ve que cuando la pitón estaba en el terrario, se quedaba enroscada y relajada, y cuando él se ponía en la cama con ella para dormir...
Chica de las recetas: dormía con la pitón??
Chico: si XD, el caso es que cuando se ponía a dormir con ella la pitón se estiraba al máximo, y cuando se lo consultó al veterinario, le dijo que se deshiciera de la pitón ya que el bicho lo estaba midiendo para ver cuando se lo podría comer!!
Girlonaleash *voz en off*: XDDDDDDDD!!! que tío más capullo!!!!! A quien se le ocurre dormir con un reptil que se caracteriza por asfixiar a sus presas?? XDD

Refrán del dia: "cría pitones que te sacaran los ojos?" XDDD

CaRpE DiEm y con cosas así a veces me dan ganas de decir: "paren el mundo, que yo me bajo!"

Morgen, MEHR!!!

Dopada de Red Bulls

Buenas chiquillos, aprovechando que tengo 10 minutillos y que me relajo escuchando la canción de "Carry on" de los "Manoguar" (para una versión más auténtica mirad en : http://www.fotolog.com/trobar_de_birra/21143872 ) os voy a poner al día de como se presentan las cosas ahora mismo.

Veamos hagamos inventario...

Teniendo en cuenta que un Nestea, que es de todo menos té , me provoca insomnio, decir que llevo dos Redbulls en 2 días es sinonimo de que voy "dopada" y que estoy como una moto (vamos que esta tarde van a tener que atarme a una silla en el curro para que me esté quieta...).

Lo bueno de todo esto es que me he aprendido 10 temas de alemán y tres páginas de verbos irregulares en alemán en un día y medio (imaginaos si llego a mantener este ritmo durante todo el curso... los profes se cagan patas arriba XDDD (nota: comprar más red bulls aunque parezca que en cualquier momento voy a ponerme a andar por el techo de casa en plan Spiderman y mi madre tenga que bajarme a mochazo limpio XDDD).

A parte de esto, tengo que añadir que este es el primer examen de la temporada, por lo cual a finales de junio, es probable que a mi lado Pocholo parezca un yayo del Imserso...

Tambien que en unas dos semanas como máximo debo invertir un fin de semana a hacer una sesión fotográfica para el catálogo de moda de Cristiana Lapi, suerte que quiere fotos en plan japones-terror que si no...

Se le suma el hecho que la semana que viene debo ir a hacer la inscripción al cursillo de Flash que voy a hacer en Julio (me muero de ganas de empezar, tengo tantas ideas en mente... pero tantas.... *_*).

Y por supuesto entre todo esto, la boda de los amigos de Palouet city (ja s'acosta eh ;)) los cuales espero que no me maten por enviarles después de la boda una sorpresilla (o eso o me chupo 2 redbulls por día y entonces si que el resultado puede ser espeluznante... podría pasarme tres días con el subidón :S). Eso si, prometo que la espera va a valer la pena.

Y para postres el més de julio se presenta casi igual de estresante, que si sesiones fotográficas (una de ellas en una silla eléctrica XD), luego el cursillo, luego el festival de the cryptshow (ya sabeis , el que os comenté hace poquito por aqui :D, y en el cual me van a invitar a dos birras, me regalaran una camiseta y voy a conocer muchos freaks del cine de terror ochentero... aiiiis como mola :D), preparar mis vacaciones de agosto (que se preparen los teutones... XD), y por supuesto, prepararme un par de cosillas para septiembre (no pienso dar palo al agua durante agosto...)

Asi que ... ya veis como está el patio XDDDDD

Estresante es poco, eso si, estoy de muy buen humor (serán efectos secundarios del Red Bull y el espiritú manowarro que adquirí en el viaje a Alemania??

Quien sabe...

CaRpE DiEm y besos a todos y mucha suerte a los que estais de examenes :)

PD: la foto, forma parte de mis planes para conquistar el mundo tras los examenes, no tuve bastante con enviar mensajes subliminales desde mis blogs, flogs y mis apariciones en vent del pla XDD (pd: subir los videos de vent del pla a youtube XD)

the cryptshow festival

Buenaaas!

Parece que aunque esté con el agua al cuello debido a los examenes y otras cosas que terminaran haciendo que me den ganas de gritar: "paren el mundo que yo me bajo!!", todo se va poniendo en su lugar poco a poco.

Veamos vayamos por partes que diría Jack el destripador...

Para empezar esta mañana he terminado el maldito trabajo de lingüísitica, por culpa del cual me han dado ganas de mandar a mi conciencia a tomar viento (pero como siempre tiene razón nunca lo hago).

No sabeis lo bien que se queda una cuando termina un trabajo de este tipo y encima tiene la oportunidad de cantarle las cuarenta (aunque por ahora solo sea via e-mail, tengo ganas de hacerlo en persona) a cierta singermornings que encima de no hacer ni el huevo en el trabajo todavía tiena la cara de decir que tengo mucho morro por no ir a clase (cuando ha sido por temas de trabajo y he contribuido al igual que mis dos otras compañeras en el trabajo, llegando a hacer algo de faena extra),me pone un mote, nos dice a todas que no puede hacer la parte que le toca del trabajo sola ya que dice que sabemos más que ella de lingüística y encima nos envia el trabajo en horas intempestivas para que lo hagamos...

Tengo unas ganas de cantarle las cuarenta... unas ganas... aiiiis que ganas de descargar el estres de los examenes con ella por Vai!!!

Por suerte tambien estoy contenta de que por fin he terminado mis traducciones de alemán para este festival tan interesante que veis en la foto de hoy.

Se trata de una asociación de aficionados al cine de terror de mi queridisisisisisisima Comarca, los cuales organizan un concurso de cortometrajes de terror este verano. Me encargaron traducir el formulario de inscripción al alemán, y entre pitos y flautas no se lo pude mandar hasta el viernes (si mal no recuerdo), y la inscripción termina el dia 30 :S

A pesar de todo los chicos se ofrecieron a pagarme, y les dije que por esta vez no, debido a que no lo había entregado a tiempo por motivos de la uni (llamadme tonta , pero la nobleza me pierde...) y a parte no he tenido tiempo de que mi profe de alemán le hiciera una revisión (que quereis que os diga, cuando hago traducciones y me pagan me gusta que las cosas esten impecables, y si me pagaran esta vez y hubiera una sola falta... me muero de vergüenza :S).

Asi que cerramos el trato con unas birricas y por supuesto con una camiseta del festival (ah y diciendome que el año que viene me haran traducir más cosas :D, por lo tanto... pasta al canto :D ) y a ver si hay suerte y me dan entradas tambien :P

A parte de esto, me hace mucha ilusión haber podido colaborar con esta gente, básicamente me interesaba para irme abriendo puertas en el mundillo del cine de terror (como aficionada claro está) y que carai! si me piden hacer de zombie o dejar que me degollen en una peli, que cuenten conmigo ^^ siempre había querido colaborar en algo asi :P (lo sé soy algo rarita XDDD)

Asi que aunque tenga el examen de alemán para este viernes amenazandome con su aleta dorsal o lo que sería sus declinaciones, estoy más contenta que unas pascuas!

CaRpE DiEm y quien tenga que presentar un cortometraje de terror, que se inscriba ahora o espere hasta... el año que viene!!

Bienvenidos a Freak On A Leash World!

Fighting the world

Buenas noches!

Seguramente os preguntareis a que vienen estas fotos tan terroríficas y porque he tardado tanto en actualizar...

El motivo es simple:

Respecto a las fotos simplemente entre estudiar idiomas y demás para los examenes que se me avecinan, decidí tomarme un descansillo y trastear un poco el photoshop para ver si conseguía hacer algo decente con el photoshop.

Antes de intentarlo creí que me tiraría horas para conseguir un buen resultado, pero para mi sorpresa solo tardé 10 min a lo sumo 15 para conseguir estos resultados (trabajando por capas, cambiando los tonos de color, etc...). Supongo que por ser la primera vez que trasteo ese programa , no puedo tener queja :)

A parte de esto, he andado bastante liada con el tema más popular de este mes... Los examenes "esoh grandeh dehconocíoh!".

Aparecen cuando menos te lo esperas, justo antes de tomarte las tan merecidas vacaciones universitarias, asoman su aleta y te sisean amenazadoramente que o apruebas ahora o en septiembre os vereis las caras si es que superas un segundo encuentro con ellos, son como tiburones...

Obviamente he aprovechado que me tengo que poner al día con el alemán para poder hacerme cargo de unas traducciones que tenía pendientes para "the crypts" y asi mato dos pájaros de un tiro.

Debido a que soy principiante y que he entregado las traducciones casi fuera de terminio, esta vez he optado por cerrar el trato con unas birras y una camiseta (si hay suerte caeran tambien una entradas para el festival de cine de terror...). Pero la próxima vez si todo va sobre ruedas voy a comentar de cerrar el pacto de otra manera más profesional , aunque me da un poco de cosilla porque son una gente muy maja, la verdad.

Y en fin me temo que es todo, mejor que vaya recogiendo ya los trastos que mañana me toca trabajar y seguir estudiando...

May the force be with the ones who will take tests soon,

CaRpE DiEm ;)

Fuíme a Tarraco vol.2

Este domingo, ni corta ni perezosa, me fui a Tarraco con Brunilda.

Nuestra intención era conseguir cooperantes en la lucha por la independéncia de la Comarca del Anís del mono.

Asi que tras una hora de tren y algún que otro comentario sobre la peliculita de zombies del sábado, llegamos a Tarraco, donde el sol brillaba como nunca y el viento soplaba haciendo que parecieramos perros de lanas.

Al primer lugar al que nos dirigimos a hacer campaña fue al amfiteatro, donde nos encontramos con unos italianos de pinta germánica, que tras oír que si luchaban por la independencia de la Comarca prometía proveer a su ejercito de Anís, aceptaron luchar con honor y gloria por mi tierra (olé ese carisma! XD).

"ande está el anís??"

Tras eso, nos mostraron sus armas que si bien eran algo arcaicas, me comentaron que tambien tenían buenas murallas y unos parientes sicilianos... un tal Al Capone... Me convencieron y les fiché para mi ejercito.

"que tengo, que tengo de tó, tengo escudos, tengo espadas, tengo mallas, tengo cascos!... " *canta*

Tras eso nos dirigimos hacia el campo de Marte, donde vimos diversos tenderetes una carpa con muchos museos anunciando sus joyas arquelógicas.

Obviamente, estaba el stand del museo de la Comarca, junto con un auriga y un pobre hombre picando para hacer moneditas de metal.

"El abuelo fue picador..." *canta*

Al verlo se me llenaron los ojos de lágrimas, y me dieron ganas de cantar el "Sant Anastasi" (himno de la Comarca por exceléncia) mientras le abrazaba y le decía : "no te preocupes, cuan Moisés liberó a los esclavos, yo liberaré a la Comarca!!".
Tras ese pequeño momento nostálgico, salimos al exterior y vimos que la gente hacía un círculo mientras había un hombre hablando de las proezas de los iberos, parecía que les estubiera subastando (y de haber sido asi, hubiera pujado por uno de ellos...) , asi que nos quedamos escuchando y me convencieron para que tambien les fichara para mi legión.

Vendedor: tengo este macho ibérico de Tarraco, he oído diez euros? diez euros, diez quien me da más...?"

Girl_on_a_leash: yo le doy 11!

Vendedor: 11, 11, 11, he oido 12?

Girl_on_a_leash: noooo que eran 11!!

El siguiente encuentro fue algo extraño... Al principio, al ver las crestas, me creía que se trataba de una fiesta de punks, pero al ver esos cascos y esas capas rojas, enseguida supe que había topado con los espartanos... Ahí sí que nos entendimos bien, tal y como muestra la foto, eramos compadres.

"somos unos pueblos margis!!"

Ambos pertenecíamos a pueblos perdidos (ande Satriani perdió la púa...) y eramos presionados por otros pueblos más numerosos, per con un par de narices resistiamos.

Obviamente tras contarles mi historia, los espartanos se echaron a llorar, y se solidarizaron de tal manera que me hicieron badalo-espartana, me dieron la doble nacionalidad.

"espartanoooooooos!!! esta noche cenamos en la Comarcaaaaaa !!"

Les comenté que me sabía mal lo de Leonidas y que por supuesto, que sospechaba cual era el actual paradero de Jerjes (seguramente una discoteca de esas que ponen música house en Ibiza, la Pacha creo XD).

cada vez que oían la palabra "Leonidas" contestaban con "ahuuuuuuuuu!!!"

Los espartanos me dieron gracias y se fueron a cortar la cabeza a Jerjes , mientras yo me quedé alli diciendoles adiós y esperando su regreso... Muy tierno todo...

*se oye música de Manowar de fondo*

Asi que ahora ya puedo afirmar que mi Comarca posee 4 ejercitos, uno propio y tres extranjeros (y de muy buen ver, aunque el que sale en la foto era algo madurito para mi gusto...)

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

Un finde de miedo!

Este fin de semana ha sido una caña!! Hacia tiempo que no me lo pasaba tan bien :D
Hoy os contaré lo del sábado, ya que no me da tiempo a explicaros como convencí a los romanos y a los espartanos para que lucharan por la independéncia de la Comarca del Anís del mono (eso lo dejo para mañana)...
El sábado sobre las 19:00 había pase de la peli "el valle de los zombies" por parte de The Crypts, y como de costumbre nos plantamos Rubengorn, Brunilda y servidora a las 19:45 (mea culpa por ser tan desorganizada T_T!!) a ver esta peli setentera que no tenía desperdicio alguno oiga XDD
Os haré un breve resumen...
Una maquina roja que emite radiaciones para matar a los insectos y a su vez hace que los cadaveres vuelvan a la vida (zombies) y a su vez conviertan a la gente en zombies.
El protagonista, un rubiales melenudo de muy buen ver, tiene que lidiar con un detective facha, que le acusa de quemar muertos porque si, por el hecho de tener rasgos afeminados, pelo largo y vender figuritas del Natura ( según el detective figuritas satánicas... XD).
El protagonista y la chica pelirroja protagonista intentaran demostrar por todos los medios que los zombies vuelven a la vida por la maquina insecticida radioactiva, pero el detective no les dará la razón hasta que al final se tope con el rubiales convertido en zombien y dispuesto a matarle por paleto. (más o menos es asi, y si quereis más detalles mirad la peli, leñe!).
Tras eso, vino el coloquio o sección freak en la cual salió el director de la película para que le avasallaran con preguntas a cual más freak.
Desde una señora con el acento a lo Pilar Rahola diciendo que no entendia por que la gente se reía en las escenas en que los zombies mataban a la gente (animalica!) de las pelis ochenteras o setenteras (eso y que venia con su hijo... el pobre se tapó la cara mientras su madre preguntaba XD), hasta el tipico que reivindicaba los derechos del pueblo saharau... digo los derechos del cine de terror.
El director de por si se veía muy buen hombre, pero el sonotone, tal y como él dijo, le fallaba, por lo cual en más de una ocasión se iba por los cerros de úbeda en plan:
freak 1: en donde rodó usted la pelicula?
Director: eso tiene fácil respuesta, si te fijas la mayoria de colores de la película son verdes y grises, solo es rojo la sangre, que no es de un rojo vivo cualquiera, es un rojo con solera, con clase... *30 min después* y por que estaba yo contando esto?
freak: O_o*!!!!
Freak 2: felicidades por la pelicula, porque rodo en Glasgow?
Director: A ver si te fijas en mi peli los zombies ponen cara de dolor, pero no sienten el dolor me entiendes? Sufren porque desaparecen pero no les duele.
Freak 2: O_O*!!!!
Señora freak: porque la gente se ríe en las escenas de asesinatos por parte de los zombies? *el hjo se tapa la cara*
Director: a ver en el fondo todos somos como los zombies... *20 min más tarde* ... yo llevo esta camiseta porque es de mi peli y esta hecha en serie, *poniendo cara de poseso* las grandes empresas son la maquina de radiación, y nosotros los zombies que estamos aborregados y compramos las cosas que nos venden!! (aqui me entraron ganas de gritar "revolucionemonos!!!!" XD) *diez min más tarde* ... Entonces cuando uno se rie en una peli de terror ochentera es para esconder su miedo! yo lo sé eso!!!
Señora freak: ehem... claaaaro, claro, claro...
Debido a algunas curiosidades sobre el rodaje que nos contó, llegamos a saber que tras filmar en Glasgow , no pudieron hacer un remake ni nada por el estilo debido a que la ciudad habia pasado de ser una ciudad sucia (cosa que en teoria pretende remarcar el director con los colores, y con la maquina... ) a ser una ciudad completamente limpia tras el rodaje de su peli.
Pobre hombre que le dejaron sin poder hacer una segunda version de el valle de los zombies XDDDDD
Tras eso nos fuimos al Viena mientras comentabamos la jugada de aquella noche (por ejemplo que casi nos partimos la crisma al entrar a la sala de proyecciones pues la peli estaba empezada y todo estaba a oscuras XDDD)
En resumen un finde genial gracias a ellos dos :D
Merci guapos!!
CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!!

always look on the briiight side of life...

Buenos días a todos!
Ayer fue un días bastante especial...
Tal y como algunos de vosotros ya sabiais, ayer fui al casting de Formula 1 (sí, sí, soy la vergüenza de toda persona con más de dos dedos de frente pero mi economía está muy mal, y quiero cumplir mi sueño de llamar a Alonso por su verdadero nombre "Frenando Afondo").
Ayer por la mañana a la intempestiva hora de 5:30 de la mañana, fui a arreglarme, hacer abdominales, ducharme y salir corriendo hacia mi clase de "nederlaaaaaands".
Tras eso me dirigí hacia la agéncia que me había invocado (sí, sí, si me llamas al mobil tres veces aparezco y si no es nada importante te arreo! soy la versión cafre de Beetlejuice).
Alli me ficharon, me hicieron llenar una ficha, mostrar un par de mis fotos, y tras eso, me fui corriendo como alma que se lleva el diablo hacia el Forum de las (in)culturas, ya sabreis el porque lo llamo asi ya...
Bajé del metro rezando para que mi complejo de Ryouga no me hiciera una mala pasada, como y las tortugas marinas tras poner sus huevos, me dirigí hacia el mar y... chapeau! encontré el forum!
Luego fui a las carpas del espacio de Timostar (famosa marca de moviles oiga!) y justo antes de decir a lo que venia el portero se me adelantó y me dijo: "pasa pa dentro manceba!"
Obviamente troté hacia dentro del recinto y alli me encontradé con un montón de floreros (la mayor parte de ellos descerebrados) pululando por ahi. Lo primero fue ficharme para que supieran que la freak de turno estaba alli...
Me preguntaron por mis medidas, mi tallaje y la parte de los idiomas y la experiencia en el mundo de la farándula ha sido para partirse...
RECEPCIONISTA: A ver corazón, cuantos idiomas hablas? *mode off: cacho florero! podemos dar gracias que sepa hablar castellano!*
GIRLONALEASH: Pues a ver, hablo castellano, catalán, inglés y algo de alemán , francés y neerlandés ^^
RECEPCIONISTA: O_O! M... Muy bien! *mode off: ahi va la hostia! pero de ande sale esta??* Esto... Tienes experiencia como modelo? *mode off: aqui te voy a pillar , mjuajuajuajau!!*
GIRLONALEASH: Bueno lo que se dice como modelo... pues no, salvo un desfile que hice con 18 años. Pero... he hecho figuración y extra en el anuncio de Pantene Pro V para Alemania, he salido como modelo secundaria en la pelicula de Silvia Munt "coses que passen" , ah ! y salí en "vent del pla" :D
RECEPCIONISTA: O_O!!!!!! B...bien, ya puedes volver a sentarte, corazón. En un momentito te llamaremos para hacerte una foto... *mode off: menudo elemento!*
Tras eso, y visto que tardaban en llamarme para hacerme la foto, llamé a la agéncia pues me habían hecho una perdida. Y .. me comentaron si me quiero presentar al casting para el salón del automobil para representar a la firma Rolls Royce , y que cobraria el modico precio de 1320 euros en 10 dias... Sobra decir mi respuesta... el día 10 me presento a ese cásting de cabeza!!
Por desgracia el resto de información sobre como ir vestida el dia 10, me la tubieron que comentar por email, ya que los de Formula 1 de Timostar nos llamaron para hacernos el casting.
Subido unas escaleras y alli nos encontramos con "el vestuario" improvisado, y con un monton de floreros en ropa interior o a medio vestir para el casting... Simplemente he alucinado...
Florero 1: ayyy tenemos que llevar shorts? es que no me he depilado, jooooo!!!
GIRLONALEASH*voz en off*: una menos! A quien se le ocurre acudir en un casting donde no sabes que ropa te van a probar sin depilar??
Una pobre chica que se iba a probar uno de los shorts ha cogido unos que estaban manchados de menstruación, por suerte se ha dado cuenta antes de ponerselos... asi que ya van 2 menos... dudo que cojan a alguien sangriento, a no ser que quieran hacer la versión gore del stand de Timostar.
Desgraciadamente los pantalones eran casi todos de la talla 38 y Vai sabe que no me caracterizo justamente por estar entrada en carnes al igual que la mayoria de chicas que habia por alli.
Entonces llegó una chica que habia terminado el casting y mientras observaba sus medidas como si mirara el mundo a través de los ojos de Terminator, he visto que sus shorts eran de la 36. Se los pedí.
Girlonaleash *mode terminator on*: tipo de ser vivo: florero, altura: 1, 78m, tallaje: 36... CONCLUSIÓN: pidele los shorts , cacho carne!
Y tras salí a enfrentarme al casting...
ENTREVISTADORA: a ver tu ven aqui!
GIRLONALEASH: Eh? *se acerca*
ENTREVISTADORA: Vamos a ver , medidas, edad, etc...
Girlonaleash lo cuenta y en el tema de los idiomas y la experiencia vuelve a pasar lo mismo que con la recepcionista, salvo que al final de la entrevista he hecho un puntazo para dejarlo todo bien atado.
GIRLONALEASH: por cierto! visto que hoy estoy algo traspuesta, os he traido las fotos de mi book, para que me veais en condiciones , es que estoy resfriada. (era consciente que la foto que me harian deprisa y corriendo y con un resfriado encima solo serviria para hacer pelis de terror asi que... he dejado que miraran mi book).
ENTREVISTADORAS: uy, es cierto, si que se te ve resfriada. Bueno de acuerdo tendremos en cuenta las fotos de tu book.
Asi que... me temo que quizás el dia 12 y 13 de mayo este "buscando al memo" (Frenando Afondo)
CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

"Fuimonos" a Tarraco

Buenas noches a todo el mundo!
Nuevamente tras el bello teclado de Sparrow (mi portatil, llamado asi porque lo primero que hice con él fue piratear la red de mis vecinos para conectarme de estrangis XDD) me dispongo a poneros al día de la más rrrrrrrrrr*suena un helicoptero*rrrrrrrrabiosa actualidad! (que rabia me doy cuando digo eso :@! XDD!)
Hoy me he levantado a las 5:30 de la mañana, con más sueño de lo normal , para ir a Barcelona más pronto de lo normal, ya que para variar, había quedado con Brunilda para ir a ver la ruinas romanas que hay en Tarraco.
El día, prometía, aunque no me he dado cuenta de eso hasta que no he hincado mis dientes en un donut de vainilla mientras Brunilda me comentaba los planes para este finde (cena+ pelis + juerga).
Tras eso nos hemos dirigido a nuestro querido amigo el tren (la de veces que me ha hecho recitar en arameo...) y alli nos hemos encontrado a los excompis de Brunilda y su profe para ir a ver Tarraco.
La horita de trayecto ha transcurrido animadamente, mientras las dos concluiamos que en las carreras de letras no hay nadie que este cuerdo... y en las de ciencias menos!! XD
Al cabo de una hora, y tras posar nuestras pezuñas en el andén tarragonino, nos hemos dirigido hacia la calle principal de Tarragona mientras oiamos voces sirenidas que nos decían que la siguiente parada de tren era Salou-Port Aventura (estoy orgullosa por haber superado la tentación).
Hasta las 10, Brunilda y yo hemos estado trotando cuan ovejas por la calle principal, y justo a esa hora hemos regresado al punto de reunión con los alumnos y nos hemos dirigido a ver el amfiteatro...

Continuará ...

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!! XDDD

Regional Cutre-Graphic : Las monas, "esoh grandeh dehconocioh"!

Buenas noches,

nuevamente quisiera disculparme por haberme columpiado tanto en cuanto a la subida de posts se refiere, y es por ello, que visto que han sido unas bellas fechas de júbilo, gozo y porque no, regocijo (es lo que tiene el chocolate), junto a los del equipo de...

"gracias por aguantar el tostón de las diapositivas del viaje por Europa XD"

...hemos decidido premiaros vuestra (alta?) fidelidad al F.O.A.L World con un pequeño obsequio... una receta más de cocina metalera-psicótica! Vamos a hacer la mona de los pollos de Satán (mola el nombre eh? XD)
Todo empezó el día 7 de abril en nuestra querida Comarca...

Como siempre Marta la rúbia, la cual tenía las neuronas alteradas por las diversas tareas universitarias (entre ellas la de estudiar 3 idiomas a la vez...), entró a la cocina recitando en arameo, diversos "piropos" a sus profes, fue entonces cuando su mirada se detuvo ante los inocentes pollitos de la mona y pensó: "por las púas de Satriani! Qué monos! Y qué inocentes parecen! Nadie podría sospechar de que tras esas tiernas plumitas se escondieran asesinos en série..."

Fue entonces cuando Marta la Rúbia adoctrinó a cuatro de sus pollos en el arte de descuartizamiento (dos de ellos se declararon pacifistas, y ... ya vereis ya...).

Cuando Marta la Rúbia lo creyó oportuno miró a 4 de sus pollos con orgullo, los cuales tenian grito de guerra y todo (ríete tu de los espartanos...), y les otorgó a cada uno un arma de la cual sentirse orgulloso (el de Jason lleva la máscara debido a que padecía gripe aviar, de ahi su cabeza verde). Tras eso mirandolos a los ojos les instruyo en el arte del posado y les hizo un book...

"mirad que porte, que elegancia! que saber estar!!!"

Pero lo que Marta la Rúbia no se esperaba es que sus 4 discipulos le salieran con más sed de sangre de la cuenta y que se avalanzaran sobre sus congeneres, aquello daba miedo de verlo...

"son unos cafres pero... son tan fotogénicos!! *_*"

Tras eso los pollos miraron a Marta la Rúbia y le pidieron en honor a sus antepasados , para terminar con esa mancha en su curriculum de pollitos cursis, que hiciera una mona como Vai manda , en la cual posar... Y Marta la Rúbia, la hizo!

"he dicho como Vai manda, no? pues de que os quejais de que tenga forma de guitarra??? XDDD"

Marta la Rúbia y los pollos de Satán, vieron que aquella mona era buena (un poco dura , pero tenia buen sabor) y decidieron darle una capa de chocolate para decorarla... Y descubrieron que tenian muchos atributos ... Pero la decoración no era su fuerte...

"pintooooooor que pintas con amooooooor..."

Tras eso, Marta y los pollos decoraron la mona con algo más que un par de huevos (de chocolaaaaate, de chocolate!!!) ...

"aiiiis que eficientes que son!"

Tras eso el escuadrón de la muerte (los pollos de Satán) decidieron añadir algo de acción a la mona para que fuera más auténtica, y para ello me pidieron que pusiera de fondo música de Dimmu Borgir...

"marchando una de pechuga de pollo!!"

"wo ist mein Teil? Nein!! Mein Teil! Nein!!" *pollos cantando Rammstein. PD: la traduccion de Teil es parte/trozo... con eso os lo digo todo... XD*

Desde ese día Klein se mira a los pollos con respeto, si más no desde una extraña posición fetal...

FIN

Regional Cutre-Graphic: Reise , reise (V)

Buenas noches!!
En honor a la bella letra que representa el 5 en terminos romanos, en el capítulo 5 de "reise, reise", vamos a hacer una especie de homenaje a nuestros amigos reptiles de la série V, pero de una manera un tanto peculiar... Nuestros pequeños heavytillos van a visitar un museo un tanto particular... 3... 2 ... 1... aus!!! Empieza el capitulo!!!

En el anterior capítulo os conté como los heavytillos iban a dar una pequeña vuelta alrededor de cierto castillo teutón y de paso aprovechaban para hacer un homenaje a "les forces especials" de Bola de Dragón, justo antes de irse a dormir...

Heavytillos: "sóm les forces especials!! HAAAAA!!!"

Elfo que les hizo la foto: " que baje Freezer y lo vea..."

A la mañana siguiente, un bello paisaje pastoril les despertó, y con ello los balidos de los animalicos los cuales fueron correspondidos por los alaridos de Gayosam "el incansable", creo que consiguió descubrir los matices que diferencían los balidos de las ovejas catalanas de las suizas...

Después de desperezarse y ponerse presentables, bajaron a desayunar en cantidad (luego normal que les diera ñoña hacer deporte...), y a seguir haciendose fotos..

Marta la Rúbia: "no puedo con mi alma!! estos desayunos me van a matar!!

Rubengorn: "dónde esta el Almax?"

Gayosam: "comiiiiiiiidaaaaaaaajjj"

Joapín: "tira la foto chavalote! qué es para hoy!!"

Georginadiel: "hostias! me empacho solo de ver tanta comida :S !"

Al cabo de 30 minutos (es lo que pasa cuando hay un Gayosam y un Joapín en la mesa), por fin terminaron de desayunar, y cargados cuan pajes de los reyes "majos" se dirigieron a iniciar una nueva partida del Tetris-car, eso si, esta vez batiendo un récord...

Marta la Rúbia: "tacháaaaaaaaaaaaaaaaan!!!"

Rubengorn: "UuUuUuOoOoO!!!"

Tras eso nuevamente entraron al coche como pudieron, y Gayosam "el incansable" arrancó ferozmente , ya que se moría de ganas de saber si el pueblo de Gruyeres se llamaba asi porque estaba hecho del queso que le da nombre... Este chico siempre tenía hambre... XD Joapín, por su parte iba preparando tostaditas por si acaso...

Al cabo de unos minutejos y unos cuantos, "vamos en dirección opuesta al pueblo!!", por fin llegaron a Gruyeres, dónde la perspectiva de los objetos brillava por su ausencia... La foto habla por si sola...

Después de eso, lo primero que hicieron fue localizar el museo de Giger y hacerse una foto en plan "los chicos del coro" delante de la puerta...

Heavytillos *cantando* : "ets la foguera y el vent , silenci terratremol la força del vent, si tu et fas preseeeeeeeeeeeeent!!" *un suizo les echa 50 céntimos...*

Tras eso, descubrieron que el bar de Giger estaba justo delante del museo, asi que aprovecharon para hacerse una foto tambien...

Marta la Rúbia y Gayosam el Incansable *con voz de zombie*: "biiiiiirra , biiiiiiirra..."

Y tras eso, ni cortos ni perezosos decidieron entrar en el bar, a pesar de que notaron un aura extraña al hacerlo...

Marta la Rúbia: "me siento como si me hubiera metido en "encuentros en la tercera fase" Joapín: "tendrán anís del mono?"

Pero no se esperaban encontrar con semejante escena dentro del bar...

abuelo 1: "ein Carajillo bitte!"

abuelo 2: " ich möchte Domino spielen!!"

abuelo 3: "wo ist mein Petanca??"

*Marta la Rúbia y Joapín salen corriendo del bar asustados y gritando*

Tras ese susto se creyeron preparados para afrontar cualquier tipo de aberración, y es por ello que se dirigieron al museo de Giger...

Nada más llegar a la entrada ya tubieron que batallar con la recepcionista , la cual solo hablaba gabacho y no aceptaba euros...

Pero tras conseguir cambio y mostras los carnets universitarios como quien muestra la visa electron, por fin pudieron entrar :

Marta la Rúbia: "iujuuuu ya tenemos las entradas!!"

Gayosam: "no creeis que la taquillera es algo rarita?"

Georginadiel: "es el museo de Giger , que te esperabas?"

Rubengorn: "bonjú!!, je suis estudiante universitario, y je quiero 1 entrada"

Alien-recepcionista: "ggggggjjjjjjfsssssshhhh!!!"

Y dentro el museo...

Georginadiel: "me parece que Giger ha perdido la cabeza, menuda recepcionista XDDD pero... cual de estas debe ser su cabeza? "

Gayosam el incansable: "no sé, a mi me van más los pinchos de tortilla..."

Rubengorn: "me suena haber visto estos muebles en el ikea..."

Marta la Rúbia: "A Vai pongo por testigo que nunca más volveré negarme a visitar el ikea!!!"

CONTINUARÀ...

Regional Cutre-Graphic : Reise , reise... (IV)

Buenos días a todos!
Tras hacer un pequeño corte para presentaros a mi alter ego, me dispongo a seguir con la emisión del capítulo 4 de "Reise, reise..." dónde por fin descubriremos si nuestros heavytillos encuentran la estatua del Freddy Mercury Pisador, y por supuesto si mueren a manos de la terrible tormenta de hielo...
Nuestros pequeños heavyatillos permanecieron en el coche durante un buen rato hasta que la tormenta terminó , cualquiera se aventuraba a salir ante semejante dilapidación celestial (toma ya que palabreja XDDD), sino mirad, mirad...
http://www.youtube.com/watch?v=LR-VYtx4oJU

Después de un buen rato, la tormenta por fin amainó , y los heavytillos por fin pudieron seguir su busqueda del Freddy Mercury Pisador, y esta vez con éxito!

"Gayosam: tira la foto ya que quiero comerme el bocata de chorizo , leñe!!"

"Joapin: aiiis después de tanto rollo al fin le encontramos! *se le saltan las lágrimas por la emoción*

Tras esos minutos de gloria, y de pisar hojas y barro, regresaron al coche, dejando las alfombrillas de este hechas un Satriani debido a que algunos de ellos llevaban sandalias... Eso si, el coche hacía un olor a primavera... XDDDD

Después de ese duro día y siguiendo la tradición que inauguraron de buscar el camping a última hora, nuevamente, volvieron a buscar a ultima hora, eso si, esta vez subieron el liston buscando una pensión...

Suerte que los suizos son gente hospitalaria, y encontraron posada en "Des montagnards" ..

... dónde pasaron una velada llena de júbilo, gozo y regocijo...

Joaquin: "ayyyy master of puppets I'm pulling your striiiiiings!!" *improvisando el solo de bateria de master of Puppets con sus chancletas y acento gitano mientras mata mosquitos*

Gayosam, Georginadiel, Rubengorn, Marta la Rúbia: "ole que arte maestro!!

Rubengorn: "me recuerda esto a la pensión de "Els Joves...""

"Cocina manowarra"

Al terminar de cenar, y visto que todavía era temprano, los heavytillos decidieron ir a hacer una excursión a Gruyeres (el pueblecito vecino donde había un castillo y el museo de H.R Giger) para ver cierto castillo medieval.

Por el camino, pudieron observar babosas de dimensiones grotescas, y tambien donde estaba localizado exactamente cierto museo que hubiera hecho las delicias de cierto personajillo de Palouet City (vam anar a fer-nos fotos per a fer-te enveja, que lo sepas XDDDDD).

Y tras eso, se acostaron como niños buenos para enfrentarse a un nuevo dia de ruta metalera...

Continuará...

flipando a true colors...

Interrumpimos la emisión del documental "Reise, reise..." de Regional Cutre-Graphic para mostrarles que cierto comentario que me hicieron la parejita de Palouet City (saludus i... us dedico el post d'avui! Ah i merci per baixar ahir :D) sobre mi parecido con Trish de "Devil may cry".


No voy a hacer comentarios, simplemente os dejo con la foto y ya me diréis el que...

Regional Cutre-Graphic : Reise , reise... (III)

En el anterior capítulo nos quedamos observando como algunos de nuestros queridos personajillos se recuperaban de un mareo a lo Shrek y pretendían seguir buscando las siete bolas de.. digo eeeer... la estatua de "Freddy Mercury pisador"

Después de arrastrar a Marta la Rúbia y Rubengorn hacia el coche, y que los demás subieran al coche, Gayosam el incansable, dió caña a la "flagoneta de los heavyatillos" y nos encaminamos hacia Suiza, concretamente cerca de un lago con nombre de absenta...

Gayosam conducía con la misma destreza que una pija se mueve por las boutiques de un gran centro comercial, armada con una targeta de credito, es decir, con velocidad y eficiencia, y por fin llegamos a Lehmans, eso si, la estatua no la veiamos por ninguna parte...

Asi que , nuevamente, Marta la Rúbia que por aquel entonces chapurreaba élfico (alemán), gabacho y yankee, bajó del coche acompañada por Gayosam el incansable (más que nada porque o bajaba él o no podía salir) y ambos se dirigieron a un buen hombre suizo que les hizo marear la perdiz...

elfo anciano: vanya vendë ? (suena asi como "vais a vender??") trad: ande vais?

Marta la Rubia : carnë parma wn Freddy Mercury (suena como "carne p'armar a un Freddy Mercury!") trad: pa la estatua del Freddy Mercury.

Gayosam: preguntale donde está!

Marta la Rúbia: Utúvienyes? (suena como: y tu vienes?) trad: sabe ande está?

elfo anciano: *tras meditar unos segundos, les hace un gesto para que le sigan* parmanyo (suena como: por maño!) trad: venid p'acá!

Después de esta conversación Gayosam miró a Marta la Rúbia y este le dijo que el viejo elfo quería que le siguieran.

Tras llegar a un caserío, el viejo elfo hablo con otros congeneres, minutos después les hizo salir a la calle y mirando a Marta la Rúbia y a Gayosam les dijo: na-hosta (similar a : no está) trad: par alli!

Marta la Rubia y Gayosam , siguieron la dirección que les dijo el viejo elfo y terminaron en un gimnasio con una gran elfa que les mando hacia una oficina de correos...

Tras tanta frustración y dar más vueltas que un 28, optaron por regresar al coche, y entre todos se fueron a visitar un castillo cercano y sus propietarios.

Tras la fugaz visita decidimos regresar al coche, para volver a pensar en donde podria estar la estatua de Freddy Mercury Pisador.
Al horizonte pudimos observar como el poder oscuro (o sea sé una tormenta) se acercaba a nosotros, y raritos como eramos, no se nos ocurrio nada mejor que mirar la tormenta bajo el cristal del coche...

... pero este huevo de hielo nos hizo cambiar de opinión...

Si no llegamos a meternos en el coche morimos dilapidados!

Continuará...

encontrarán los jovenes castores... digo heavyatillos la estatua de Freddy Mercury Pisador? Llegaran vivos a la convencion de manoguarros? Llegaran a casa sin ningun trauma psicologico?

Regional Cutre-Graphic : Reise , reise... (II)

Bueno visto que mañana voy a ir más estresada que un pizzero en día de partido de futbol, aprovecho para hacer el siguiente capítulo de la odisea europea ahora.
En el capítulo anterior nos quedamos en la llegada al camping gabacho que encontramos en nuestro camino hacia la convención de manoguarros.
Aprovechamos el bello paraje para hacer una sesión de fotos, rodar algun corto de terror, y admirar el bello paisaje gabacho que teníamos el honor de admirar aquella noche...

"aquella noche rodamos "hombre lobo manoguarro a la orilla del lago" "

La noche transcurrió tranquila y serena, y a la mañana siguiente, a todos nos costó bastante levantarnos debido a los pedruscos que había debajo de nuestra tienda, eso sí luciamos unas manchas rojizas en plan leopardos hechas por las piedras durante la noche que crearon sensación entre los "campingueros".

"Georginadiel: me cago en las piedrassss!!" "eh aqui una instantanea de nuestras tiendas"

Tras volver a jugar al tetris-car (para colocar los cacharros en el coche), entramos como pudimos en él y volvimos a iniciar nuestra ruta , eso si pagando primero a los señores del camping por dejarnos dormir sobre piedras (comienzo a pensar que los franceses tienen piel de rinoceronte... qué dolor por las púas de Satriani!!)

Recorrimos los alpes mientras nos preguntabamos como cuernos se lo hacía Heidi para no partir-se la crisma para ir a ver a Pedro, y si su abuelo era un exhiliado durante el franquismo (de ahi su chaleco, su aspecto tosco a conjunto con su carácter... y la duda de si tendría algun rifle en la cabaña por si aparecía el caudillo por esos parajes)...

Aprovechamos nuevamente para dejar a sus anchas nuestro tic japonés (hacer fotos hasta a las motas de polvo) y empezamos a hacer fotos de las montañas alpinas que encontrabamos a nuestro paso a través de la ventanilla del coche...

El resultado de todo aquello nuevamente se veia venir... 3 bajas por mareo (Rubengorn, Georginadiel y servidora) , Joapín y Gayosam el incansable, fueron los únicos supervivientes al efecto Shrek (al bajar del coche teníamos un color verde césped que ya lo quisiera el Gigante verde, debido al mareo...)

"Georginadiel: " ande está mi hermano y los demás?"

"Joapín: ni idea, se han camuflado entre la hierba, son como los predators debido al verde Shrek que llevan del mareo "

"sonido de fondo producido por Rubengorn y Marta la Rúbia: WAAAARGGGGGH!!! " *aparece una bandada de patos volando despavoridos al oir semejante rugido*

Después de devolver a la naturaleza lo que les había dado de forma algo particular, regresaron el coche para seguir su camino e ir a buscar la estatua de "Freddy Mercury pisador" cerca del lago Lehmans, cuyo nombre lleva una marca de Absenta... Por que serà...?

CaRpE DiEm y mañana el capítulo 3...

Regional Cutre-Graphic : Reise , reise... (I)

Érase una vez, en un pueblo etílico-pagano situado en el litoral barcelonés...
En un soleado día 17 de julio del 2005, que Marta la Rubia fue recogida a pies de rey por Rubengorn, Joapín, Georginadiel y el incansable Gayosam (pronto comprendereis lo del porque de incansable...), para inciar el que sería el viaje más largo de sus vidas (en cooooche , en cooooche!!).

Marta la Rúbia bajó a su porteria donde los muchachos la ayudaron a colocar su equipaje en el maletero, y asi demostrar que en sus años habían sido expertos jugadores del tetris...

" tin tininin ti ninin tininin tininin ta tin ta tin tan tan ..." *insert Tetris music*

Tras esto subieron todos al coche, e Rubengorn y Joapín informaron a Gayosam "el incansable", el recorrido que tenían pensado hacer aquel día...

Tras eso Gayosam respondió con un gutural "are you ready??" des del volante, y se puso a conducir.

Gayosam conducía y conducía, mientras los demás ibamos cantando cuan jovenes castores metaleros, canciónes de "Manoguar" y demás. Se respiraba fraternidad en el coche, sobretodo cuando alguien sacaba algo para picar...

Tras algunas horas de trayecto notamos que Gayosam, empezaba a mostrar síntomas de cansancio y hambre, y Vai sabe que este hombre si no come puede convertirse en la versión metalera del resplandor...

"no food , no bier, makes Gayosam go crazy..."

Y es por eso que en una estación perdida por Francia , cerca de un bello paraje "natural"...

"ríete tu de Springfield!!"

Decidimos parar a repostar e intentar comer algo enlatado...

Eso si... los lavabos parecían sacados de la época feudal... :S... Un agujerillo negro en el suelo y ale... apañense!! Estos gabachos, mucha nouvelle vague pero... podrían invertir algo más en inodoros!!

Tras la comida seguimos nuestro camino por "la France" y previsores como eramos, hasta las 8 de la noche no empezamos a buscar camping...

Fue ahi donde se me asignó la dura labor de ser la traductora de "alemán", inglés y gabacho, del grupo, y con mi francés de "café au lait" (café olé! XD) conseguimos una parcelita en tan bello paraje...

Mañana os pongo más fotos... y sigo explicando... XD

CaRpE DiEm y ... continuará!

Lo prometido es deuda!

Buenos días!
Hoy tal y como prometí hace un par de años, me dispongo a explicaros la Odisea europea que viví junto a mis 4 amigos ( Georginadiel, Gayosam, Joapín y Rubengorn), y a los cuales dedico los siguientes posts.
Solo os diré que vais a encontrar escenas de lo más surrealistas en los próximos relatos, y que todos aquellos que querais seguir pensando que, tanto ellos como yo, somos personas normales, se abstengan de leer los siguientes escritos...
CaRpE DiEm y preparesen a flipar a true colors....

PD: en los próximos relatos descubrireis el porque salímos los 5 junto a dos amigos que hicimos durante el trayecto, en el último dvd de "Manoguar".

Las mañanas en la VB...

Buenas!

Tras superar el bajón de ayer por algunas injusticias que nos pone la vida (no pienso ponerme a relatar mis traumas que si no, no termino ni el año que viene) hoy vuelvo con una nueva imagen de la más rrrrrrrr *suena un helicoptero*rrrrrrabiosa actualidad! (leches! que me quedo sin aire!)

Hoy visto que a los de la VB (ver avatar aqui : http://www.fotolog.com/lilith_84/18478681) se nos tiene por gente que no hacen nada de nada durante las clases, me propongo desmentir este rumor con esta bella y épica foto tomada durante la clase de lingüística de la semana pasada.

Eh aqui que tras la primera clase en la cual trotamos por un pasillo cuan corceles salvajes ante la atenta mirada de nuestro depredador natural , la mujer de la limpieza (los berridos que pueden echar como pises el suelo fregado!!) , el profe (ese hombre de pelo canoso en posición de ataque o quarterback, nos comentó que fueramos a ver la exposición que tenemos en la entrada de la uni.

Aún recuerdo su paso firme y sereno al conducirnos hacia la exposición, esos aires pastoriles mientras soltaba algun que otro : RRRRRRRR PA PA PA!!!! PA! a la derecha!!! Tu el lanitas (refiriendose a un chico melenudo) deja a esa mozaaaaaaayvalahostia!!!

Y al llegar al lugar de destino el buen hombre nos hizo un book en plan "llega la primavera en la VB".

"llega la primavera y con él, una vikinga... menudas pintas llevo XDDD"

Todos ahi posando (mañana prometo más fotos)... Una escena...

Los demás alumnos nos miraban con admiración y jubilo (vamos que se partían) mientras posabamos como timidas colegialas tras las columnas...

Asi es como transcurrió aquella linda mañana en la VB...

Y esta es la historia de la foto de hoy :D

espero que os haya gustado ^^

PD 1: sigo rallada porque en el concurso de la quema del demonio de la Comarca , pone que hay que tener en cuenta que a la figurita se le va a calar fuego (y para que leches lo ponen si cada año aquello parece la peli de Armaggedon? un llamarazo enorme y todo de chispitas de fuego saltando a la gente...)

PD2: Alemania o Finlandia? hmmmmmm

CaRpE DiEm y merci a todos :D

Art will save the world

Bueno, una vez más cuan espartano ante los persas me dispongo a defender mi territorio (XDD) y su honor con una de mis creaciones (siempre he ido escasa de fuerzas...).

El motivo de que esté en guardia se debe a la foto que veis hoy, la cual tiene mucha relación con la carta que he recibido esta mañana.

A ver vamos a hacer un repasito que aqui hay mucho material... Comenzaremos por el dimoni que hay arriba de todo a la derecha y luego iremos hacia la izquierda y bajando para repasar a las aberraciones diablescas que siguen... Vamos p'allá!!

Tal y como iba diciendo, el primer dimoni de arriba del todo empezando por la derecha, pretendia hacer un homenaje a Mozart o... al fantasma de la ópera... que para mi que el pobre debe estar revolviendose en su tumba al ver que le comparan con esa patraña de dimoni... Además... si Mozart era bueno!!! Eso que se lo hagan al King Africa o a algun triunfito pues... se entiende, pero a Mozart???

En segunda posición tenemos el dimoni "pancho-tubbie", que si que sí, que valr que don Quijote no andaba muy cuerdo pero... dudo que le diera por disfrazarse del teletubbie pistacho!! Además aunque lo hubiera hecho... quemar un Teletubbie delante de los niños (y que conste que odio a esos peluches cursilones gracias a mi primito..)?? Luego se quejan los padres de que los críos les cogen traumas... es como si quemaran a Johnny Depp ante mis narices... aiiiiish que pena !!

El tercer dimoni de nuestra lista parece un extraño cruce entre Aznar y Freddy Mercury. Se parece a Freddy por ese porte elegante que tiene (miraos el resto y comprendereis...) esa planta, ese saber estar... pero... ese peinado carca y la boca de esterñimiento... sobra decir de quien lo ha sacado, no? XD

Y ahora vamos a por el del medio... Que parece un cruce entre un cerdo y una gargola pintada con plastidecors!! Por Vai!! si hasta quasimodo era más mono!! qué cosa!! en fin por lo menos da gusto saber que le calaron fuego ... XD El siguiente dimoni, si, si, ese que tiene un mantel y que pretende poner una pose chulesca... Tiene cierto aire de Torrente con difteria y los ojos del ya mencionado anteriormente Quasimodo... Para postres a sus pies aunque no se vea bien, hay vacas (creo que lo hicieron el año de las vacas locas...) asi que era una especie de anunciación del mal que se avecinaba... la maldición del Koala (solo de leer la letra de "yo viasé un corral" me dan ganas de arrancarme los ojos y ponerme a jugar a canicas con ellos... que cosa...T_T)

El siguiente dimoni paso con pena (es lo que tiene que fuera un demonio goticoso de la "mmmmmmmuette") y sin gloria , nadie se acuerda de él... XD

Nuevamente encontramos la fiebre de "me encanta HIV (his infernal seropositivo... ya os pasare cierto reportage sobre él que os hara entender este comentario... XD, mira mañana lo pongo !) y echarme polvos de talco" tambien manifestada con antelacion por un dimoni...

And las but not least, el demonio resacoso, si sí, si lo mirais de lejos parece que esté echando la sopa... XDDDD

Asi que tras ver esto, y recibir una carta de la Sra.arqué en la cual se convoca a los miembros de bellas artes del museo para que diseñen el demonio de este año, he decidido tomar cartas en el asunto e intentar hacer algo que realmente de miedo y devuelva el honor a Belzebuuuuuuth!

Y en fin me temo que esto es todo por hoy :P

mañana mmmmmás! XD *se va tocando arpeggios from hell * XD

PD: anonimo las fotos de carnaval ya saldrán ya, pero hoy tenia que defender el honor de mi Comarca XD

nos vamos pa "jolibú" II

Continuamos con mi reportaje de rodaje (mira que bien me ha salido un pareado aiiiis).
Tras seguir con las instrucciones que nos daba la que creo que era la ayudante de dirección y descubrir infinitas rutas en un escenario de unos 7 metros cuadrados (asi a ojo cubero), yo y mis compañeras de reparto tuvimos que fingir que hablabamos con los supuestos clientes y para postres me tocó con uno que tenía menos conversa que mi gato.
Si ponerse a hablar con un desconocido de buenas a primeras durante 3 minutos suele ser bastante incomodo, imaginaos si poneis vuestra conversa en "off"... Es horrible!
Por suerte se me ocurrió un sistema para que no se me hiciera tan dificil...
Debo reconocer que antes solía ver algun que otro capítulo de "Vent del pla" y que por lo tanto me conozco a los personajes bastante bien (sobretodo a cierto veterinario muy interesante que yo me sé... mjuajuajuajauja), asi que mientras movía la boca ante el figurante que tenia delante, iba quedandome con la copla de lo que sucedía en el capitulo y tras uno o dos ensayos de la escena me aprendía las frases de los actores de memoria y se las recitaba al figurante que tenia delante haciendo algun que otro movimiento (no malpenseis que nos conocemos y se que mi papel da mucho juego!!) y hacia alguna que otra sonrisa.
Debo reconocer que el momento estrella fue cuando mis compañeras de rodaje y yo nos reunimos con dos de los actores y algunos figurantes en la barra del bar-puticlub en el que estabamos y nos pusimos a contar chistes en un descanso XDDD
Es el rodaje más divertido en el que he estado :D
Recuerdo tambien en una de las escenas en la que más cámara chupo junto a Vanesa y Laia (mis compis de rodaje) que Pep, uno de los actores que hace de malo maliiiiisimo en la serie , nos comenta como debemos trabajar en su local y el hombre nos gastó una coña al terminar su dialogo y tras que la escena se terminase de rodar.
Fue muy divertido XD
Tras rodar, nos fuimos por fin a cambiarnos de ropa, la pobre Vanesa tenía los pies hechos un desastre , Laia tenia frío y hambre , y reconozco que tras haberme comido el bocadillo del almuerzo tenia miedo de no poderme quitar aquel vestido tejano al vacío...
En el camerino (una sala de fotos con un biombo) puede comprobar que mi constitucion de sardinilla, me sirvió para poder librarme del vestido sin dificultad y tras cambiarnos, Gerard, el chico de la productora nos comento que iba al baño y que en cuanto salieramos partiriamos hacia Barcelona.
Para matar aquel par de minutos Pep, el actor que os he comentado antes, nos explico la historia de algunas de las fotos de la galeria que había en donde nos habíamos cambiado, y tras eso, Vanesa y yo salimos hacia el mostrador a ver si Gerard había terminado ya.
Allí vimos un par de librillos con fotos de la galeria que acababamos de ver.
Vanesa me pregunto si serian gratis, y al no ver ningun cartelito con el precio encima, ni ninguna etiqueta, optamos por coger uno cada una (solo quedaban 2), y justo al coger el mío vi que tras el mostrador había un montón de libritos como el que habíamos cogido y que se vendían a 6 euros :S
Asi que cogí el mío disimuladamente y... nos fuimos rápidamente tambien ya que Gerard acababa de salir del baño.
En la vuelta a casa, aprovechamos para hablar de varios temas, mientras ibamos hincandole el diente a nuestro bocata de longaniza...
Al hablar del tema de hombres, noté como el pobre Gerard se iba encogiendo y era como si pensara "que clase de monstruos he metido en mi coche???", sobretodo cuando Vanesa contó alguno de los problemas que había tenido en el pasado.
Luego le demostramos que no odiabamos a todo el genero masculino, s0lo a ciertos elementos que se lo habian ganado a pulso.
Tras eso me dejaron en Vallcarca, donde me fui a trabajar y donde mi jefe me pregunto por mi papel e hizo alguna broma al saber de que se trataba.
Pude notar como le brillaban los ojos mientras le contaba como habia ido el rodaje.

Y en fin... me temo que esto es todo por ahora... a ver que tal iran en las proximas grabaciones...

Saludos y CaRpE DiEm

nos vamos pa "Jolibú"

Lugar: la Comarca del anís del mono
Hora: las 4:30 de la mañana (la hora del té segun el horario austral)
Personaje: quien va a ser??!?!

A las 4:30 de la mañana en la Comarca, concretamente en mi alcoba, he abierto los ojos como platos, con intenciones de meterle un sopapo a mi mobil (no sabéis "el gusto" que da oír su harmónica música a ciertas horas...), pero al quedarme ciega por la luz de la habitación he desistido (una manera brillante de mantener a tu enemigo como un topo por segundos-9.
Tras eso, me he vestido, he cogido mis trastos y me he dirigido a la Renfe, nuestro gran amigo (de las vagas), para afrontar mi destino y saber cual sería mi nueva identidad artística (ois que bonita que me ha quedado la frase tu!).
El caso es que a las 5:20 tal como indicaba mi mobil (lo he comprobado al confirmarle via sms a Oli, que las carreteras estaban ya puestas a esas horas), el tren ha venido, sorprendiendome al comprobar que la leyenda urbana de que el tren de Renfe puede ser puntual, tan cierto como que Klein es negro.
Tras eso me he dirigido al lugar donde me vendrían a recoger para llevarme al localillo donde descubriría el papel que me había tocado.
Eso si mientras esperaba a que llegara Gerard, el chico de la productora, ha llegado Vanesa galopando con sus trastos y con miedo a llegar tarde.
Ella ha sido la que me ha rebelado que hariamos de prostitutas (se va a liar la de Diós es Cristo cuando se enteren mis padres... tengo nueve semanas para pensar como evito que vean el capitulo en el que salgo XD).
Tras eso hemos ido a Breda mientras nos contabamos nuestras vidas y de paso ir haciendo broma.
Al llegar a Breda, hemos ido a almorzar y luego a maquillarnos y a peinarnos.
Francamente me han dejado con unas pintas que parecía sacada de la peli, "los angeles de charlie".
Y tras eso nos han dado la ropa con que vestirnos cada una, la mia parecia una funda para paraguas tejana, todavía no se como respiro... riete tu de los corsés de hueso de ballena...
Y ale, andando hacia el plató que es gerundio, mientras oiamos los "sirenicos" cantos de los paletas. Algunos recitaban poesia de tal calibre que hubieran hecho que Lorca imitará a Van Gogh...
En el plató, una especie de bar y en teoria con pintas de puticlub (si eso tiene pintas de puticlub... no se que pensarian si ven la decoración de Antrollana aqui en la Comarca...) donde mi personaje , bautizado como Lucy por todos por ser el más finito (en realidad es un diminutivo de Lucifer...) y sus compañeras de oficio iban sorviendo cubatas de una mesa a otra mientras flirteaban con los clientes cuan abejas recogen polen de las flores.
Solo os diré que si en las copas en vez de fanta y coca cola nos llegan a poner martini, vodka... etc etc... llego al despacho esta tarde cantando el "papa quiero ser artissssssta!".


Continuará...

Ale os dejo con la intriga hasta mañana

un día orgásmico

Todo empezó este jueves, como siempre anadaba yo liada con mis asuntos de la uni, que si ahora clase de neerlandés, que si ahora tres horas para ponerme al día con el alemán...
Y luego las clases de lingüística por supuesto, cuyos profesores suelen ser algo freaks, eso si, te diviertes un montón en las clases.
Tras eso, me marché al Viena a comer mi bocata favorito (una deliciooooosisisisima coca de pollo con compota de manzana :P) y tras eso... a correr hacia el curro.
Aquello parecía otro día más de mi vida, con alguna que otra anécdota divertida en clase y con alguna conversa interesante con mi compañera de curro en el buffete.
Tras las jornada de trabajo volví hacia casa y allí me di cuenta de que tenía una llamada de un número desconocido.
No le di demasiada importancia ya que durante la semana alguien me había llamado preguntando por un tal Jaime, asi que pensé que se habrían equivocado.
A la mañana siguiente a las 18:00 de la tarde fue cuando mi día empezó a ser algo fuera de lo normal.
Nuevamente estando en el curro, me llamaron para decirme que me habían seleccionado para salir de figurante especial en "Vent del Pla" (una série de la televisión catalana) como figurante especial, y que querian contar conmigo durante un mes.
Y lo más fuerte es que van a pagarme 60 euros al mes.
Mis orejas no daban credito a lo que oian, pensaba que era una broma, pero al decirme el nombre de la agencia en la que estoy inscrita, supe que era cierto.
Tras eso se lo conté a Marta y las dos nos pusimos a brincar cuan cabras de la emoción.
Lo único malo de todo esto es que he tenido que hablar con uno de mis jefes para contarle que me serà imposible llegar a las 16:00 al trabajo y tras felicitarme por mi papelillo en la serie, me comento que el lunes me dirian si me echan o no del curro.
Pero... el dia orgásmico no terminó ahi... noooooo! sino que al llegar a casa, mi hermano Albert que había venido de visita desde Alicante, me regaló el ordenador portatil des del cual estoy escribiendo ahora mismo, y al cual he bautizado como Sparrow, en honor a Jack Sparrow de piratas del Caribe, ya que des del primer dia empecé a piratear alguna que otra cosilla... XD
Y para postres me enteré de que este lunes, es decir mañana, empiezo a rodar...
Todavía recuerdo la cara de mi familia al enterarse de la noticia.
Mis hermanos y mi madre me dieron animos y apoyo y mi padre sufría por miedo a que echara a perder la uni... Un poco más y le canto el "papa quiero ser artista" para que el hombre no sufra, un show... XDDDD
Eh aqui lo que empezó como un día normal y corriente y terminó por ser un día casi orgásmico XD

Mañana os cuento mis hazañas en el rodaje :D

CaRpE DiEm

los Europe y la toalla sudada

Érase una vez, en un día 19 de enero, en una ciudad cercana a esa Comarca conocida por su anís y por su espiritú satánico-pagano...

Que una popular banda con nombre de continente (os daré una pista, no es ni Ásia, ni Oceanía, ni América del sur ni del norte...) vino a tocar.

Y por esa noble causa Marta la Rúbia de Badalona Media y dos de sus amigos (Rubengorn y Georginadiel) decidieron desplazarse para presenciar tal evento. Durante años, a Marta la Rúbia le había inquietado que un tal Jesús para esos que dicen que creen en un tal Mesías, andara sobre las aguas (seguro que llevaba zancos o lo hizo en un estanque helado...), y fue ayer cuando presenció la metáfora de todo aquello al ver como san Joey Tempest de la Iglesía Metalera andara caminando sobre las masas y lanzado púas de guitarra y toallas sudadas(y sin zancos!!).

Recuerdo que al finalizar tal concierto, en el cual pudimos escuchar el nuevo "evangelio de los Europe" una toalla cayó tres cabezas más adelante de donde estaba.

Por un instante dudé de que mi brazo llegara a alcanzar la toalla, pero que leches ! o lo hacía o me iría a casa rabiando por no haberlo intentado.

Asi que una vez más mi anatomía me sorprendío al ver como mi brazo cuan el del hombre boomer, llegó hacia donde estaba la toalla.

Vi como una chica delgadita (a patir de ahora se llamará mona chita por los gritos que daba) a lomos del que supongo que debía ser su maromo tiraba de ella.

Mona Chita, tiró de la toalla, pero pronto vió que no podia competir con mi herculea fuerza (sobra decir que justamente mucha musculatura no tengo y fuerza menos, asi que imaginaos como es la de Chita XD), asi que avisó a su maromo para que tirara de la toalla.

En ese momento me vi arrastrada tres filas hacia delante, y como cuando jugaba a basquet en mis años mozos, me agarré al apreciado tesoro como si se tratara de un billete de 500 "leuros".

Visto que Mona Chita avisó a su maromo y que Maguila Gorila (una chica con 50% de materia grasa que había a mi lado) y otra más se abalanzaron sobre la toalla aprovechando mi debilidad, hice uso de mi más preciado talento (segun Rubengorn el haberme tragado un Marshall de 3000 cuando era pequeña)y haciendo uso de mis cuerdas vocales y haciendo una mirada desafiante a Mona Chita, llamé a Rubengorn que hasta entonces no se había dado cuenta de que estaba luchando por la toalla que ya se debía haber alargado 10cm desde que la tiraron...

Rubengorn tiró de la toalla cuan husky siberiano tira del trineo, y arrastró a las 3 personas que habían agarrando la toalla, consiguiendo que Mona Chita se cayera de los hombros de su maromo y que este se comiera el suelo de bruces. Pero eso a Mona chita le daba igual, ella quería su toalla sudada para sus sueños lascivos por la noche, aunque eso le costará ver a su novio sin dientes... Al ver que no podía con nosotros Mona Chita tiró y tiró pero la arrastramos.

Gorila Maguila dejo de tirar, y Mona Chita se colgó literalmente de la toalla.

Mona Chita intentó morderme la mano, pero la esquivé (eso si notando sus babas en mi mano, puaaaaaaaaaaaaj) y al ver que pasaba de que me mordiera la mano porque hubiera liado la de Diós es Cristo (Vai es Satriani?? O_o ), respondo muy mal a los mordiscos, cogí la toalla , miré a los ojos de Gorila Maguila y le dije, toda tuya dando un ultimo tiron que hizo que Chita nuevamente fuera arrastrada y Gorila Maguila en celo por la toalla tirará tambien de ella para conseguir satisfacer sus fines lascivos y nocturnos.

A pesar de estos incidentes freaks (no sería un concierto de los míos si no hubiera escenas como estas), el concierto fue de los mejores que he visto, y que me reí al ver como aquellas dos casi se lían a cazos por una toalla sudada y medio rota por sus estirones mientras gritaban como cerdas XDDDDD

Lo reconozco, me quedé con las ganas de esperar a ver cual de las dos tenia menos dientes al final de la pelea XDD

Saludos, CaRpE DiEm y... Voy a bajarme el nuevo disco de Europe, que me encantó como sonó en directo :D

PD: si, tocaron el final countdown y la gente saltó cuan garbanzos sofriendose en una sarten y San Joey Tempest ya hubo saludado con un " Bona nit Barcelona! Com esteu??" con una señera atada en su trasero XDD

CaRpE DiEm

"es un concierto o van a salir políticos a hablarnos de las ventajas de tener el "leuro"? "

"la gente saltando como garbanzos!"

"hotiaaa! la que he liado con la toalla jejejeje"

"que mal repartido está el mundo! yo no puedo con un solo teclado y este hombre maneja dos a la vez, como adolescente manjea el mobil...T_T"

"yeah! me encanta como queda mi silueta con estos focos aiiiiiis! *_*!"

"liberté, égalité, et... metal! La revolution Barcelonaise XDDDD, y si, lo de atrás es la "senyera" me sabe mal que se vea asi , pero es que este hombre no se estaba quieto ni un momento!"

La leyenda oscura de la Comarca

Érase una vez, en un pueblecito pequeño y lejano donde Cristo perdió la chancleta , la fe, y yo diria que incluso las esperanzas, de Lérida (diría que era Palouet city pero tendré que consultar con los miembros del Drink Team que viven allí para asegurarme), que vivía un hombre llamado Anastasious.
*sale Falco cantando* c'mon rock me Anastasios!
*le da un hostión* que te calles que aqui la que cuenta la historia soy yo, leñe! Ejem , ehem... bien , por dónde ibamos? Ah si...
Anastasious era conocido por todos como Anastasi (es que les daba palo pronunciar las 3 ultimas letras, aparte que era demasiado señorial para un hombre "sencillo"...).
Probablemente vivía criando obejas o cabras por las montañas catalanas y rezando a un tal Diós para poder llegar a fin de mes con lo que se ganaba de aquellos animalejos que no paraban de atraer moscas... y lobos!
Eh aqui, que un día (c'mon rock me ) Anastasi, se le ocurrió que para vivir como un marqués, lo mejor que podía hacer era alistarse al ejercito romano (lo que sería la versión "antigua" de la legión, claro que no sé si ya tendrían a la cabra como mascota...)
Anastasi, armado de gozo y joya, se unió al ejercito soñando con una vida llena de privilegios y si de paso conseguía convertir a algun romano en cristiano, pues... la iglesia le daba comisión, si no no me explico lo que hizo.
Anastasi al principio no rezaba ni hacia nada que pudiera hacer pensar que era cristiano, ya que al hombre le daba corte rezar el solo, y optó por hacerlo a hurtadillas.
Eh aqui que un día estos legionarios romanos de "leridienses" decidieron visitar Baetulo (conocida popularmente como Comarcus Etilicus del Simius) y por el camino, siguiendo el lema de Mayoral hace amigos, Anastasi consiguió convertir a dos legionarios que creyeron que la Biblia venía a ser como el Señor de los Anillos de nuestra era.
Eh aqui que Anastasi vio que era bueno lo de compartir la ´freakia... digo eeer, la religión, y al llegar a la Comarca decidió para celebrar su llegada y la de sus compañeros, premiarles con una lectura de la Biblia.
Sobra decir que cuando el cenutri... digo el centurión vió aquello, se armó la de Diós es Cristo (y nunca mejor dicho!).
Y con la ayuda de los romanos que había en la comarca y demás barbaros, mataron a San Anastasi y a sus dos reclutas religiosos que no entendían como los romanos podían matar a alguien por leer una novela de ficción .
Y para demostrar lo temibles que eran los de la Comarca, tras matar a Anastasi y sus amigos, hicieron una falla con forma de demonio y bailaron alrededor para demostrar que no estaban dispuestos a aguantar freakiadas XD.

CaRpE DiEm

The Crypts

Buenas tardes a todos!


Hoy voy a hablaros de the Crypts, una asociación de aficionados del cine de terror-gore de los años ochenta de la Comarca (pa cagalse!!!).


Conocí a este grupo de aficionados en la edición de Filmets (festival de cine de la Comarca) de este año, y francamente me gustó mucho el ambiente y el rollo que se traían los socios.


Desde entonces miré de descubrir como podría integrar-me en esta asociación i hace un més escaso me registre e su página web (http://www.thecrypts.org).


Con el tiempo fui descubriendo que no estaba sola en el mundo, había más freaks como yo, y para postres tampoco estaba sola al haberme inscrito en esta comunidad de freaks, ya que Agustin el fotografo del Drink Team (aparece en cierto avatar) se había unido por recomendación mía para hablar de Alien y toda la saga de Predator... XDDDDD


Des del principio mantenía correspondecia electronica con uno de los principales componentes de este grupo y de vez en cuando le iba haciendo preguntillas y tal, hasta que hace un par de días, el chico me preguntó si quería...


Si quería y podía traducir un formulario para un concurso de cortometrajes para los de la asociació al élfico (alemán), y que para postres pensaban pagarme y todo!!


me quedé ----------------O_O!!! *_*!!


Sobra decir que mi respuesta fue un "por supuesto!!!".


Y este es el motivo por el cual estoy como unas castañuelas de alegría, por fin voy a sacar un pequeño plus colaborando en algo que me encanta :D!!





Solo me apetecía compartirlo con vosotros :P





Próximo post, la leyenda de San Anastasi... solo os diré que el tema promete...





CaRpE DiEm

The new beginning...

*suena "Als sprach Zaratustra" de Strauss* chaaaaaaaaaaaan chaaaaaaaaan chaaaaan ... CHANAN!!! pom pom pom pom pom pom pom...

Este fin de año, he visto la luz!

He sido iluminada por un montón de ideas de más allá de Orión, ideas originales, descabelladas, brillantes... (vamos más de lo mismo)

Creo que ha llegado el momento que haga mi proposito tras fin de año...

Damos , caballeras.... *Klein saca las uñas* y por supuestísimo, GATOS!!! *Klein las esconde*

Mi proposito para fin de año lo vais a poder ver ilustrado, eso si, debo mantenerme en el exilio de la Comarca (exiliada en mi propia Comarca??? manda bajos!!) para poder llevar a cabo la investigación que debo hacer antes de proceder a hacer mi obra magna...

Dadme unos meses y prometo buenos resultados...

CaRpE DiEm y ... seguiremos informando...

Saludos des del más acá

Bienvenidos a Freak On A Leash World!

Regional-Cutre Graphic: Cómo se celebra un dia de reyes...

Chanananana nanana nanaáaaaaaaaaa...

Regional Cutre-Graphic presenta: como se celebra un dia de reyes en la Comarca y rodalias?

Con la colaboración de FOAL World

Buenas tardes,
aprovechando que hoy es el dia de los three wise men , aprovecho para explicaros como se celebra este día aqui en la Comarca.
Primero de todo, hay que comprar el "tortell de reis", es decir el pastel oficial de este día tan.. eeehm... monarquico? Bueno dejemoslo en mágico que queda mejor.

Este es el aspecto que debe tener el tortell, no acepten imitaciones:

De forma circular, que sea blandito, y con una corona en medio y un par de sorpresitas dentro.
Francamente os preguntareis , la fruta confitada tambien es obligatoria?
Pues sí! Vaya por lo menos para mí si, y eso que no me gusta.
El motivo es bien simple, la fruta confitada y el cabello de angel que suele llevar el tortell de reis, sirven para disimular la haba y la figurita del rey que hay dentro (si comprais un tortell con nata, podeis armar la de Vai, al sacar cualquiera de estos dos elementos fundamentales).
Y os preguntareis (y si no os lo voy a contar igual que me hace ilu, leñe!!), que cáscaras hacen ahi esas cosas? porque escondemos cosas dentro de un tortell de reis?
Simple, porque un pastelero con muy mala leche inicio esta tradición de meter una figurita de un rey dentro para ver si sus familiares al partirse los dientes con la figurita de porcelana dejaban de pedirle que hiciera uno cada 6 de enero.
El que saca el rey para que sea más notorio que se ha partido un piño al morder el pastel, debe ponerse la corona de cumpleaños made in McDonalds en la cabeza (you can touch the flower Brian!!).
El haba, segun fuentes de nuestro equipo (Regional Cutre-Graphic Team) creemos que fue el cuñado del pastelero, que tras perder varios piños durante años, quisó vengarse del pastelero metiendo un haba seca (el tío la habia dejado secar durante meses para tal ocasión) y meterla en el pastel sin que el pastelero se diera cuenta, y por ello, imponer la ley de que pagara el tortell el que le saliera el haba en su trozo de tortell . Asi que lo miremos como lo miremos el primer año de tortell el cuñado acabo con su corona y un diente menos y el pastelero con un diente menos y más pobre que que una rata (encima de "mellao", pobre!!)
Y eh aqui esta bella leyenda que provoca tensiones a la hora del postre del calibre de ver como algun familiar nuestro va pinchando el tortell hasta dejarlo como un colador y evitar que le toque a él el haba, o como minimo localizarla y ponerla en un lugar estrategico (bajo una rodancha de naranja escarchada), para que pringue su suegra, o hasta el punto de que al que le sale el haba y se niega a pagar, se le tiene encerrado en la casa del anfitrión hasta que paga (he oido decir que hay familiares que han llegado a aplicar metodos similares a los de la mafia para que pague el que le sale el haba...).
Y eh aqui el porque del tortell, que en principio el pastelero ese con mala gaita, lo puso con la excusa de la llegada de los wise men al portal, aunque la verdad era otra...

CaRpE DiEm y mañana más :D

lo que os tenia que contar...

Como podeis ver al fin encuentro un fotografo dispuesto a hacerme fotos del estilo que a mi me interesan, y lo que es mejor por la cara.
Este tipo de trabajo se llama trabajo por foto, yo y él ampliamos nuestros books a cambio del trabajo del uno y del otro.
Hay que reconocer que las primeras fotos no salieron muy bien debido a que estaba un poco cortada y todaía no sabía exactamente como posar, pero a medida que avanzó la sesión (una friolare sesión de 8 horas :S)

Buenas tardes!
Ante todo quiero disculparme por no hacer el post el otro día cuando os prometí que lo iba a hacer, pero digamos que no estoy pasando unas buenas navidades justamente, aunque haya algunos que intenten conseguirlo... Pero tranquilos que pronto me recuperaré.
Lo que os quería comentar el otro día es que por fin he renovado mi book de modelo y por la patilla, y que en principio quería felicitaros las navidades con una de las fotos que aparecen en él.
Esta para ser exactos:

Además de esta noticia , tambien queriía aprovechar para felicitaros las fiestas como Vai manda, enseñandoos un pesebre de lo más original de lo que creo que podría ser mi proxima conquista, una comunidad de freaks del cine de la Comarca llamada the Crypts...

Os dejo con las imagenes del pesebre para que veais que se cuece por allí:

http://www.thecrypts.org/pessebre.php

y en fin me temo que de momento eso es todo por ahora solo desearos que paseis unas felices fiestas, y que espero que este año el rey engro no pierda los papeles ni los demás tengan que soplar en el alcoholimetro...

Saludos y feliz navidad ;)

CaRpE DiEm

Back for Christmas

Feliz navidad a todos!!

Tras una laaaarga temporada muy ocupada por motivos personales y universitarios (para que luego digan que la vida del estudiante es facil...), he regresado con un par de cosillas!

La primera de todas es mi pequeño regalo de navidad que probablemente vereis esta noche (A parte de un post extra, va a haber otra sorpresilla)

Y la segunda se trata de la noticia del año, lo cual ha sido para mi tambien, un regalo de navidad...

¿qué sucederia si eligieramos a mi amor platónico-plutonico (más que nada por que es inalcanzable ya sea por que tiene parienta o porque está donde cristo perdió el gorro...) y le hicieramos representar a el gran idolo y frustración de mi madre (por desgracia el hombre a parte de estar criando malvas, era gay :( )?

Simplemente que me temo que pronto tendremos el peliculón del año, y no, para todos aquellos que me conoceis, no se trata de Apocalipto (desde agosto que llevo dando la paliza para ver cuando la estrenan)...

Se trata de una película biográfica sobre nuestro santo Freddy Mercury (ver santoral metalero) interpretada por el maravillosisisisisissssiiiiiiimo *suspiro* Johnny Depp (como alguien traduzca su apellido, le pego!).

Aiiiis que alegría haber descubierto esto en metalcircus :P

En fin felices fiestas y feliz año nuevo *insert frase cutre*

y me temo que os tengo que dejar que me esperan en el buffete de abogados :D

Esta noche mmmmmmássss!

CaRpE DiEm

Hell on... DVD!

Damos , caballeras , pequeñuelos ... *suena "defender" de "Manoguar" , Marilogan toca a su lado...*
Tengo que daros una noticia...
Es cierto que en el pasado he hecho cosas que han mostrado mi faceta más freak, como por ejemplo la misa metalera, los pastelillos a la master of puppets, hacer un correfoc o unas fallas cada vez que intento cocinar algo, aunque sea hervido, creer en Vai sobre todas las cosas...
Pero lo que vi hace dos fines de semana en casa de Rubengorn supera con creces todo lo que he mencionado...
Lo peor de todo es que no voy a poder decir que no era yo, ya que es un primerisimo plano mío y para postres mi voz es como un rugido de león en la sabana, puede oirse a kilometros de distancia (que quereis que le haga si la naturaleza me incorporó un altavoz en la garganta al nacer???)...
El caso es que en cierto viaje que hice hace dos añitos por Europa, en la parada en el Earthshaker y la parada y visita de rigor en la Manoguar mega fan convention de la hostia jandemore naaaawwww!!, nos ficharon a todos...
Salgo en el último dvd de Manowar haciendo la freak con mi cuñaaaaaa (la hermanita de Rubengorn) y rodeada de fauna de lo más autoctona de este tipo de lugares (manoguarros vikingos y manoguarras mostrando lo que ellas creen que son sus encantos).
Por desgracia el color rubio de bote que llevaba por aquel entonces se ve a la legua...
Lo único que me consoló tras ver esa escena dantesca es que en la secuencia de grabación del taller de guitarra con MariLogan (llamado asi por los movimientos que hacia con su melena rollo panten pro V porque yo lo valgo al tocar la guitarra), no sale la entrevista que le hice de más de30min... Han sustituido eso por los movimientos capilares de Marilogan y la hieratica mirada de Ezequiel (saluuuuudoooooos :D) y Gayosom, observando a ese pelo y preguntandose que número tiene el tinte que usa para teñirse.
Tambien debo reconocer que no fui la única que pringué ante la cámara, ya que cuando me hacen el primer plano, no estoy sola, sino que sale mi cuñada a mi lado saludando a su madre.
Tambien sale Ezequiel con un discursito a lo Almodovar en los oscar, hablando sobre la convención en plan: and you know.... by the virgin of Guadaloupe, we like manowar....
El resto de nuestros compis de hazaña manoguarra tambien pringaron lo suyo ante la cámara...
Ante el espectaculo que dieron los guerreros manoguarros, salimos todo el escuadrón de la muuuuueeette (Ezequiel, Joaquin, Rubengorn, Gayosom, Llorenç, Georgina y servidora) mirando como se dan de "jostias" y con una cara de sectarios que es demasiado...
Uno no sabe si está ante el nuevo amanecer de los zombies o qué XDDDD!!!
Eso si Georgina y yo no le quitabamos el ojo de encima a uno de los guerreros de mirada hiper frontal (estaba bizco XDD) con cierto aire de elfo...
Cuando vimos la foto que nos pasó Llorenç (saluduuuuuuus :D) comprendimos que Gayosom, Joakin, Rubengorn , Llorenç y Ezequiel, no decían que legolas estuviera bizco por captar nustra atención.... XDDD (esta noche os pongo la foto)

Y en fin me temo este es el motivo por el cual no puedo negar que ya soy toda una señora freak heacha y derecha... XDDD

CaRpE DiEm y sigo esperando a que Rubengorn me pase las fotos del viaje para hacer el documental XDD

LOS JUGUETES DEL DEMONIO

29/11/2006

Este año, en mi post-felicitación-email navideño, en vez de hablaros ya de los archiconocidiiiiiiiiisisisismos tres tíos lissstos (three wise men) *hace el gesto de Manolo y Compañía* o de el pederasta de las barbas que va de rojo, voy a hablaros de *pone voz de maña* “loh jugueteh, esoh grandeh “desconocíos”!!!
Empezaré por un muñeco que ha llamado bastante mi atención, el Yano cuentacuentos!!

A simple vista este muñeco parece un extraño cruce entre Jordi Pujol, Yoda de Star Wars y un ewok que debía ir despistado…
Diria que el nombre le viene por su ascendencia “Pujolica” diría que lo de llamarle Yano cuentacuentos , es un mero error de imprenta, en realidad el verdadero nombre es
“ya no cuenta cuentos “ refiriéndose a que como está jubilado, ya no se dedica a la política ni promete cosas que no va a cumplir,…
Tambien hay que reconocer que su nombre traducido al inglés , tambien tiene que ver con el sr. Pujol, “Yano Toy” que , nuevamente nos encontramos ante un error de imprenta, ya que el nombre sería “ya no toy”, es decir que ya no está metido en política, como podeis ver , a los creadores de juguetes al igual que los creadores de Pingu, no les quita el sueño que nombre ponerle a su engendro…
Solo me surge una duda ante tal muñeco… Llevará incorporada esa famosa carraspera que arrastraba siempre el president? Intentaré convencer a mi primito pequeño para que se lo pida y satisfacer mi curiosidad… XD
Además de un curioso nombre, diría que si tenemos en cuenta sus raíces de “Yoda” el muñeco debe contar los cuentos patas arriba , es decir en vez de decir “el burro tocaba los platos de la bateria y el gallo can taba” diría “ tocaba el gallo los platos de la batería y cantaba burro”, vamos que los niños se enteraría de la misa la mitad o lo que es peor, se traumatizarian.
Para postres de su ascendencia ewok, tenemos su estatura y un poco ese morro que tiene, lo cual le da un aspecto bastante sieniestro cuando gesticula para hablar , sobretodo por que le han quitado los dientes incisivos y le queda la boca bastante fláccida… parece que esté poseído… XD
Y me temo que por hoy esto es todo… mañana continuaré está saga de … LOS JUGUETES DEL DEMONIO!!! (dichos asi porque más de una vez casi nos rompemos un piño al pisar alguno y por consiguiente caer o patinar…)

Continuará,,,

master of kitchen

En honor a cierto personajillo que postea por aqui y que me puso un comentario para ver cuando postearia sobre este tema...
Si ya alucinasteis con la misa metalera, preparaos para oir la receta de mis pastelillos de chocolate, a los cuales nadie se resiste, mis pastelillos a la "Master of Puppets" , aunque reconozco que si quereis que queden más suaves siempre los podeis hacer a la "Painkiller"
Vamos a ver... ingredientes y utensilios...
-1 Cadena de música
-cd cualquiera con la canción de Master of puppets (se vale tb casette o algun amigo tuyo tocando la guitarra y cantando a grito pelao, mientras pueda mantener la misma velocidad...)
-1 Klein
-la menda
- 300g chocolate valor
- 400g azúcar en polvo
-300g mantequilla
-2 pares de huevos (bien puestos!! en el maaaarmol en el maaarmol!!! malpensados!!! ¬¬*!!)
-400 harina
-virutitas de chocolate, o anisillos de color *pone los cuernillos* metal!!! XDD para decorar
Tras esto y hacernos una coleta, ya podemos comenzar a cocinar.
1. inserte el cd de Metallica en la cadena musical. *Klein observa*
2. seleccione la pista.
3. preparese para flipar a true colors y siga los pasos de la canción.
4. mientras la guitarra hace la intro, usted prepare los cacharros de cocina, que si cazo, que si "minipimer", que si cuchara, que si balanza...
*empieza a cantar y nos pilla en bragas pues no lo tenemos listo*
End of passion play,
*nos estresamos colocando los trastos*
crumbling away
*se nos cae el cazo por el suelo*
Im your source of self-destruction
*sale Klein por patas pues el cuenco casi le desnuca*
Veins that pump with fear,
*vemos que queda poco para que lleguen nuestros padres y nos pillen en plena apocalipsis culinaria*
sucking darkest clear
*tomamos un sorbito de zumo para calmarnos*
Leading on your deaths construction
*echamos los huevos en el bol, con la harina, el azúcar ...*
[chorus:]
Taste me you will see
*metemos el dedo para catarlo...*
More is all you need
*obviamente , vemos y por el sabor nos damos cuenta que faltan ingredientes...*
Youre dedicated to
*cogemos el chocolate Valor*
How Im killing you
*lo "ahostiamos" para romperlo con conjuros élficos o en arameo para descargar la tensión durante la semana en plan "mira que ponerme menos nota sera g,.... el tio!!!"*
Come crawling faster
*el chocolate no se rompe*
Obey your master
*Klein nos pide comida*
Your life burns faster
*seguimos peganodo hostias al chocolate*
Obey your master
*Klein insiste*
Master
*se restriega por nuestras piernas*
Master of puppets
*decidimos ir a buscar algo para romper el chocolate*
Im pulling your strings
*Klein se pone entre nuestras piernas*
Twisting your mind
*y tras meternos el hostión padre vemos su carita*
and smashing your dreams
*al caernos con el chocolate, este se ha roto*
Blinded by me,
*nos levantamos con un pedazo de chocolate en el ojo en plan Piratas del Caribe*
you cant see a thing
*Klein huye aprovechando que vamos medio ciegos*
Just call my name,
*invocamos a Klein para que venga*
`cause Ill hear you scream
*tiramos el chocolate-parche que teniamos*
Master
Master
*encendemos el fuego y metemos el cazo en el fuego*
Just call my name,
`cause Ill hear you scream
*echamos un poco de mantequilla al cazo*
Master
Master
[end chorus]


Needlework the way,
*leemos la receta para saber como seguir*
never you betray
*vemos que el gato ha dejado manchas de comida con sus patas*
Life of death becoming clearer
*el parquet esta manchado y los padres al caer...*
Pain monopoly,
*nos ponemos a limpiar el parquet...*
ritual misery
*como si nos fuera la vida en ello*
Chop your breakfast on a mirror
*Klein nos mira con la cabecita torcida hacia un lado*
[chorus] (se repite lo mismo que en el primer estribillo)
*durante el solo de guitarra aprovechamos para limpiar el parquet del comedor y el pasillo*
Master, master, wheres the dreams that Ive been after?
*derretimos el chocolate y la mantequilla que casi està negra*
Master, master, you promised only lies
*la removemos*
Laughter, laughter, all I hear and see is laughter
*la metemos en un bol*
Laughter, laughter, laughing at my cries
*cogemos aire conscientes de lo que conlleva el paso siguiente*
(solo rápido de guitarra) *cogemos el chocolate y la mantequilla derretida, lo juntamos con el resto de los ingredientes, azúcar, harina y demàs, y lo removemos al ritmo del solo haciendo headbanging y como si el bol i la espatula fueran nuestra guitarra, ya querría el Malmsteen hacer algo asi...*
Hell is worth all that, natural habitat
*vertemos la masa en los moldes de hojalata*
Just a rhyme without a reason
*miramos la cocina mientras pensamos "tanto rollo para 4 pudings T_T!!!"*
Neverending maze,
*cerramos el horno y nos disponemos a limpiar*
drift on numbered days
*llegan nuestros padres a casa con un souvenir...*
Now your life is out of season
*su cara al ver la cocina, es un poema...*
[chorus] (esta vez en el coro se puede apreciar la bronca que nos meten*

[fade out with evil laughter]. *la risa la hace Klein al ver como pringamos*

XDDDDD ale que aproveche :D

PD: la receta es autentica, el modo de preparación puede que tenga alguna que otra exageración.

FOAL World Readers

Buenas noches,
hoy en teoria iba a explicaros el bello arte culinario de la cocina heavy, pero he decidido retocar algo de este blog antes de ponerme manos a la obra...
Si os fijais bien, vereis que en la derecha de este blog, hay como una especie de mapa donde sale algun que otro cartelito...
Pues bien, para aquellos a quien aun no esteis fichados, podeis añadiros en este mapa con toda libertad :D
La verdad es que siempre sentí curiosidad por saber de donde es la gente que alguna vez se pasa por aqui ...
Asi que queda inaugurada este nuevo apartado del FOAL.
Que se añada quien quiera ^^ y mañana... prometo un post que valga la pena :D

CaRpE DiEm y mañana más :D

cocina extraterrestre

Buenas noches!
Hoy en el foal world, tras descubrir un nuevo talento innato , o mejor dicho haber conseguido hacer algo más que un correfoc cada vez que cocino, he decidido demostrarnos una de mis técnicas culinarias...
Tengo dos versiones dependiendo de lo que cocine, la versión freak (recetas fáciles) y la heavy (para recetas elaboradas).
Para empezar con este reportaje, hoy voy a mostraros un ejemplo de la cocina freak.
Todo ha tenido lugar esta noche en la cocina con mi madre, y tras ratito para hacer que mi madre se aprenda la canción de Antonia Font de "extraterrestres" , este ha sido el resultado:

*entra girl on a leash con su madre en la cocina y empiezan a tararear la canción*

què guai, què guai!
quins extraterrestres més originals
*entran las dos en la cocina con delantal*
van amb motos d'aigua
dins l'hiperespai
i una espasa làser en sa mà.
*la madre de girl on a leash coge el cuchillo para cortar el pan*

què guai, què guai!
tenen se antenes parabòliques
*girl on a leash oye un ruido en la habitación del ordenador*
i tarifa plana telefònica
*va a contestar el msn*
perquè sempre han de sintonitzar.

què guai, què guai!
i berenen de pa bimbo amb tulipa
*la madre de girl on a leash prepara pan con tomate para los bocadillos*
munten una orgia piromusical
*las dos cantan esta canción a coro*
i s'exploten tots els genitals

i, hola què tal?
som els vostres amics de sa Terra
*girl on a leash abre el armario en busca de at´´un*
un planeta de pols i de merda
*se le cae un bote de cacao en polvo por encima*
d'un inhòspit sistema solar
*su madre abre la nevera para dejar el resto de tomates*
i, hola què tal?
jo he vingut a muntar es negoci
*Klein entra en la cocina y se frota contra las piernas de girl on a leash para que le dé atún*
un complexe de luxe de l'hosti
per jugar a minigolf i a petar

què guai, què guai!

quins extraterrestres més originals
*girl on a leash se quita el cacao de encima como puede*
van amb motos d'aigodins l'hiperespai
i una espasa làser en sa mà
*la madre de girl on a leash le da la barra de pan para que corte el pan para su bocadillo*
què guai, què guai!

toquen flautes, toquen flau
*intenta abrir la lata que está un poco fuerte*
fan servir el ritme
sembla discodanç
i una aspiradora dins lo nas.
*huele el atún pues cree que ha caducado*
i, hola què tal?
som els vostres amics de sa Terra
un planeta de pols i de merda
*pone el atún en el bocadillo*
d'un inhòspit sistema solar
*pone el bocadillo en el plato*
i, hola què tal?
jo he vingut a muntar es negoci
*su madre llama a su padre para sentarse en la mesa*
un complexe de luxe de l'hosti
per jugar a minigolf i a petar
*se sientan todos en la mesa*
i, hola què tal?
som els vostres amics de sa Terra
un planeta de pols i de merda
d'un inhòspit sistema solar
i, hola què tal?
jo he vingut a muntar es negoci
*Klein vuelve a insistir para que le den algo de comer*
un complexe de luxe de l'hosti
per jugar a minigolf i a petar
*su padre le echa y finalmente comen todos*

- Extraterrestres - Antònia Font -

Y asi es como se prepara una cena a base de bocadillos XDDDDD

CaRpE DiEm

Regional Cutregraphic: homo stressus

Buenos días,
antes de empezar a documentaros sobre un ejemplar bastante común en la jungla urbana (toma ya que intro más maja me ha quedado :P), quiero disculparme por haberme columpiado tanto, pero como todo en este blog, tiene un motivo.
He cambiado de curro, por lo cual ahora ya no hago de recepcionista en una agéncia de publicidad sino en un buffete de abogados, y porque ahora tengo una clase más a la que asistir.
Para postres tengo 3 concursos de dibujos entre manos, y solo tengo las noches para hacerlo (momento en el cual mantengo mi escasa vida social semanal), asi que... asi es como esta el patio...
Bueno, me dejo ya de lloriquear y hoy , vamos a hablar de un especimen del reino animal bastante curioso, el homo stressus.
Se trata de un mamifero de dimensiones diferentes el cual suele tener un ritmo de actividad estresante, como su nombre científico indica.
Este animal se levanta cuando sale el sol , mirando al horizonte con la mirada perdida y somnolienta y se dispone a hacer su horita de ejercicio para calentar para la paliza que le espera durante el día.
Acto seguido se refresca e intenta reponer un poco de fuerzas hurgando por el mueble de la cocina.
Tras esto se dispone a afrontar la jungla urbana empezando con una persecución a vida o muerte para capturar al tren.
El pobre animalico poco sospecha que lo que él/ella cree beneficioso es solo una jaula para transportarle con otros animales a una zona (reserva natural?) donde deberá luchar por comer y subsistir, la ciudad!!
Una vez en ella, nuestro homo stressus se dirige a explorar el territorio de la universidad, donde cree que encontrará paz y refugio y algunos congeneres suyos dejandose llevar por sus instintos más básicos (socilaización, ligue... ).
Es ahi donde interviene el hombre que con sus cantos de sirena intenta instruir a estos animales en aulas o bien intenta sedarlos con su retórica anestésica.
Algunos no volveran a abrir los ojos (hasta la hora de la comida) de los que entran a las aulas, asi es como se produce la selección natural.
Después de una larga lucha por demostrar quien tiene razón (debates) y por mantenerse despierto, el homo stressus se dirige a la cafeteria de la universidad para recuperar energías.
Una vez más la ley del más fuerte y el más rápido imperan (el que llega antes a la cola de la cafeteria o el que empuja antes , gana).
Servido el plato combinado, el homo stressus consciente que tiene solo 10 min para comerse patatas fritas, ensalada y filetes de escalopa, optará por comerse primero aquello que tiene más indice de calorías (porque tiene hambre y está cabreado porque tiene que engullir).
Tras eso volverá a levantarse corriendo y saldrá a cazar un nuevo metodo de transporte (los hay que han desarrollado la capacidad de conducir coche propio o moto, pero son ejemplares escasos).
Tras eso en el caso de que trabaj por ejemplo, de recepcionista, habrá desarrollado un nuevo sistema de vigilancia.
Esta subespecie tiene el talento de poder estar estudiando élfico, física cuantica... mientra atiende al telefono y envia emails, y para postres cada vez que pasa alguien por recepción controla quien entra y quien sale, a base de un vistazo rápido y un cruce de miradas con el recién llegado.
Este animal ha desarrollado este instinto debido a su superior , el cual sabe que cuando se acerca no suele ser para darle los buenos días...
Es asi como esta especie ha ido subsistiendo a base de basar su existencia en una larga e interminable carrera y lucha por mantener un curro con el que pagarse sus gastos (juergas, viajes, etc...) y sacarse una carrera de provecho...

CaRpE DiEm y post dedicado a mi primi, que se casó esta semana ;)

Historias para no dormir : BERNARDA!

Buenos días,
hoy os voy a contar una historia de miedo, tambien relacionada con el Satán Andreu...
Era un día normal, que hacía un frío como otro cualquier día, y en el cual nos aburríamos como siempre por las monotonas clases de castellano de (:-E
Eh aqui que (:-E iba dando la clase mientras yo y Sue escribiamos via libro mensajitos para matar el rato y hacer perder los papeles a (:-E , que esta nos mando a todos los del aula comprarnos "el libro maldito" , y no, no era la Biblia ni el Shemá (olvidao?, vale chiste malo XD)
(:-E , quería que nos compraramos el libro de "la casa de Bernarda Alba" *un caballo relincha y cae un relámpago* , coñe que susto!! O_o!!
El caso es que ese día al salir del colegio, Sue, Laura y yo (es decir el escuadrón de "la muette") nos dirigmos a una librería de la Comarca mientras nos quejabamos de que cada dos por tres nos mandaran comprar libros.
Nuestro camino transcurrió tranquila y pacificamente, que si mira como me ha dejado el Bombi (profesor de tecnologia que tenía la cabeza como una bombilla) las gafas, que me las ha enguarrado con sus perdigones...
Incluso dio tiempo de que hicieramos cachondeo con el título de esta gran obra de Lorca comentando que el nombre de este tenía cierta similitud con "esto parece el c... de la tía Bernarda" y por ello producir que nos fueramos cachondeando del tema a escasos metros de la librería.
Eh aqui que por fin entramos en la librería y como de costumbre entré la primera con una sonrisa de oreja a oreja, miré al dependiente y le solté : Buenaaas! tiene el libro del c... de la tía Bernarda?
Tras eso noté que toda la tienda se quedó en silencio, el dependiente me miraba como si tuviera a un marciano delante, y mis amigas tras que casi se les caen los ojos por el impacto de mi frase, empezaron a reír...
Allí fue cuando comprendí mi error, y tras eso mi cara se volvió más roja que unas bragas de fin de año... Que bochorno!!!
Y todo por culpa de la (:-E !!! Quien le manda comprarnos libros con titulos que pueden dar tanto de si??
Solo os diré que estube 6 meses sin volver a pisar esa librería y que cuando tenia que pasar por delante miraba hacia otro lado y pasaba corriendo...
Eso si, reconozco que el libro me gustó...

CaRpE DiEm

Sit Tibi Terra Levis vol. III

Al día siguiente me levanté desconcertada...
Tenía todos los síntomas que indicaban que me estaba a punto de bajar la visita de cada mes , pero esta se ve que no le daba la gana de venir...
Para postres, en mi estómago parecía que estaban haciendo un simulacro de la guerra del Golfo, en resumen, que me tocó guardar cama por culpa del cóctel Molotov que me metí aquel fin de semana, si es que no se puede mezclar (Transgénic King + Shawarma del bar de MOEkim) !!
El resultado fue que tuve que coger mis trastos de matar y presentarme a la consulta de la doctora a ver cuanto tiempo me quedaba de vida y tambien para ver si dejaría un pequeñajo de herencia a Rubengorn.
Alli en la consulta me encontré con un panorama desolador, que si la Paqui contando a la Juani que tenía estreñimiento desde hacia 2 semanas, que si la Juani diciendo al Paco que ese ataque de úlcera no lo tendría si no le diera al anisete... Y para postres, un señor mayor cuyo nombre no recuerdo que me explico con pelos y detalles como era el ataque de piedra que le había dado...
Le hubiera mandado al guano (apes?) pero a la gente mayor no se le hace esas cosas, vaya yo por lo menos no .
Asi que cuando empecé a verlo todo verde (y no porque pensara en una Heineken), por fin la doctora, que tenía cierto parecido con la novia de cierto amigo de Rubengorn, me llamó.
Entre a la consulta meditando si la muchacha había cambiado la panadería por la consulta... pero su voz me confirmó que no era la misma chica.
Al entrar tenía miedo de que me mandara quitarme las bambas pues había hecho todo el trayecto en bus y el dia anterior había hecho una señora caminata hacia el curro y al encontrarme mal y subir de urgencias no tuve tiempo a ducharme, pero...
no me mando quitarme las bambas, ... SINO LAS BAMBAS Y LOS CALCETINES!!!
Y para más inri, me tomó las pezuñas para tomarme el pulso!!
Para mi que le iba el roquefort porque mira que hay partes para mirar si sigo viva o no y no tener que pasar por eso!!
Tras esto y supongo que como venganza, la mujer se dirigió a mi abdomen y empezó a presionarlo por todas partes.
Mi dilema estaba en que o me daba la risa (por desgracia tengo cosquillas por todas partes. Para verme saltar en plan sardinilla basta con rozarme con una pluma) o creí que me quedaba ahi por el dolor.
Al terminar y yo no saber si reir o llorar, la mujer me dijo que o era gastroenteritis o era apendicitis (toma ya!!! asi me hago yo médico!! Oiga o tiene usted rampa o se ha roto el pie!), pero que lo que debía hacer era tomar aquarius y cosas suaves (o sea todo hervido o comida de yayos, y por consiguiente perder cuatro quilejos más... Y_Y con lo que me habia costado ganarlos!!) .
Tras eso me vestí con cara de poquer y decidí no preguntarle por el tema de la regla por miedo a recibir un "una de dos, o se te retrasa o de aqui nueve meses sereis uno más", you can touch the flower Brian (trad: Manolo tócate la flor) !!
Asi que, tras este diagnostico y tres o cuatro recetas (por desgracia el aquarius no entra por la seguridad social, si no no veas!! digo que tengo la tension baja y entran las olivas y me monto un vermuth! XD) , me dirigí a mi casa pensando en que pasaría si acabara teniendo un pequeñuelo...
Primero de todo es que morirían mis padres por el susto.
Luego probablemente Rubengorn y yo le instruiriamos en el bello arte del heavy, me veo a la criatura con melenas y pulseras de pinchos entrando en la guarderia...
Luego una de dos: o saldría un flower power que se entera de la misa la mitad como yo, o como rubengorn armaria un cristo cuando se enfada...
Por suerte mis pensamientos se quedaron ahi ya que al llegar a casa por fin, la visita de cada mes llegó, y no tuve que lamentar bajas (mis padres) a pesar de que la guerra seguía en mi estomago.
Eso si, tras el josconcio que me metí al levantarme de mi siesta me prometí que en mis ultimas voluntades (por si no salia de lo que fuera que me hubiera provocado el Transgenic y el shawarma ) haría que en mi lápida pusiera en vez de RIP, su equivalente pagano, Sit Tibi Terra Levis (trad: que la tierra te sea leve), no veas que josconcio!!!

CaRpE DiEm y mañana más que ahora voy a seguir leyendo dragon fall y a praparar un par de cosillas ;)

PD: saludus a los de Palouet city ;)

Sit Tibi Terra Levis vol.2

Flashback 2 , domingo por la mañana en casa de Ruben...
Ruben: te apetece un Shawarma para comer?
Marta: después de lo que te pasó ayer quieres un shawarma??
Ruben: pero si ya estoy bien ^^
Marta: ¬¬!! Estàs seguro?
Ruben: bueno, vale, me lo pediré sin picante .
Marta: bueno, pase...
Media hora más tarde los dos en el Falafel's de cierta calle con aspecto de antro de la Comarca...
Marta: pidetelo sin picante eh! *voz en off: estos tios me estan mirando como si fuera un bistec :S, que repelús!!*
Ruben : sí! *le da un beso*
Marta *mirando por el establecimiento* : dónde está el shawarmero?
Aquello parecía la versión paquistaní de la tipica taberna de mala muerte de las pelis de Clint Eastwood... Y para postres en la tele daban una peli hindu cutre, de aquellas que son la versión hindu de las pelis españolas de Ozores , Alfredo Landa...
Ruben: no lo sé, espero que venga pronto!
Uno de los "paquis" saca el mobil y dice : ہے۔ اس طراز کے پس پشت بنیادی خیال یہ کارفرما ہے کہ بہت بڑا کام ایک ہی جگہ کرنے کے بجاۓ اسکو منقسم کر کے الگ الگ کئی حصوں میں مکمل !!!
Que traducido asi a ojo cubero sería un: "Hakim, mueve el culo que hay clientes, leñe!!"
Tras diez minutos de espera , el shawarmero llegó y nos hizo los shawarmas y tras eso, Ruben pagó.
Cuando se dió la vuelta se dió cuenta que yo ya estaba fuera debido a las miradas lascivas que había en ese local.
Tras eso comimos en su casa con la familia, y por la tarde noté como el shawarma se me repetía más que el "all i oli".
A la mañana siguiente noté que mi estomago estaba diferente, asi que tras un dia de batalla con mi estomago y ver que no me venía la visita de cada mes empecé a pensar que quizás seria un buen momento para plantearme ir a visitar a mi doctora...
No quería acabar con un agujero negro donde debiera estar mi estomago y con un pequeñuelo en mis brazos (no hasta más adelante!)...

Sit Tibi Terra Levis vol.1

*flashback* este sábado a las tantas de la noche, en algun lugar de la Comarca...
Jordi: Bueno va, a donde vais a cenar?
Ruben: Al Transgenic King!!
Sergio: no tío!! Que me paso la semana comiendo mierda de esa!!
Oli: a mi me parece bien ^^
Marta: a mi me apetecía una pizza...
Sergio: ves? tu novia tampoco quiere!
Ruben: Pero somos mayoría!
Marta: a ver que levante la pata quien quiera Transgenic King!
*Ruben y Oli levantan la pata, Jordi, Gayo y Joaquín se abstienen, Marta observa y Sergio hace morros*
Sergio: no soys mayoría!
Ruben: pero Joaquín está con nosotros y Jordi tambien! Y Gayoso no cena!
Marta: pero si no han votado!! *mirando a Jordi y a Joaquin y guiñandoles un ojo* A ver, vosotros que quereis?
Joaquín: a mi me da igual...
Jordi: jo no voto que estic empatxat.
Marta : ¬¬*!!! Estamos "apañaos"...
Media hora más tarde y una votación amañada después, nos encontrabamos cruzando las puertas del Transgenic King , que esta situada ante su competidor directo McRatas (aqui en la Comarca cuando se trata de hacer competéncia somos asi de chulos! XD)...
Ruben *después de pedir*: jejejejejejeje! *le pega un bocado a su hamburguesa*
Sergio *mirando a Ruben*: pero tu novio no estaba mal del estomago?
Marta *mirando con parsimonia el mobil para saber cuando tardarà la hamburguesa su efecto*: Sí, pero no me hace caso U_U*...
Jordi: A ver Gayo cuentanos que tal las amigas de Raquel , que hay solteros por aqui!
Marta *mirando a Ruben y con voz en off*: comienza la cuenta atrás...
Oli : eso cuenta como son las amigas de Raquel!
Marta *voz en off*: 3...
*Ruben deja la hamburguesa en la mesa*
Gayo *los demás comensales no se han dado cuenta de nada*: pues las amigas de Raquel son...
Marta *voz en off*: 2...
*Ruben se levanta corriendo*
Marta *voz en off*: 1...
*Ruben ya ha entrado en el lavabo*
*Marta vuelve a coger su hamburguesa y sigue comiendo*
*Todos se quedan unos segundos en silencio por la carrera de Ruben*
Jordi: que li pasa?
Marta: efectes secundaris del Transgenic King.
Jordi : I no li dius res?
Marta: si pero no em fa cas :(...
Todo indicaba que la comida del Transgenic King no era nada sana... Pero aquello y el hecho de notar que mi estomago se quejaba por la basura que le había dado para cenar, solo era el inicio...

a soplar velas!!

Buenas días!
Hace dos años exactamente, en un día 29/09/2004, yo escribía esto:

"Bienvenidos a Freak On A Leash World!Pues si chatos, servidora quiere probar suerte con su segundo blog en lo que va de año aqui en Blogger, que por lo que he oido es un servidor la mar de bueno, o por lo menos eso parece (si no que cáscaras hace tanta gente con un blog aqui??!!)..."

Al año siguiente, ni corta ni perezosa, seguí con...

"Buenas noches!Muchas cosas han pasado desde que empecé el FOAL World;..."

Y bien este año solo me queda decir que a pesar de que el día memorable fue ayer, y lo celebré con la nueva sección de "Historias para no dormir", quiero dar las gracias a todos aquellos que se han leido el FOAL world y por consiguiente las sandeces que he escrito en él :D
Gracias a todos por aguantar mis tonterias :)
Y tambien gracias a los del equipo de Regional Cutre-Graphic , a los del Drink Team y a los de VB por echarme un cable siempre que lo he necesitado (sobretodo Rubengorn ;) que a pesar de que le gusta otro tipo de narrativa , alguna vez ha pasado por aqui a ver que es lo que me traigo entre manos... ).

Un beso a todos, y visto que ayer hice dos posts y que he decidido celebrar el cumple hoy,
hasta mañana no postearé nada :D




CaRpE DiEm y ya van 2 años ;)

historias para no dormir . Vol 1

Nuestra primera historia se centra en el mundo (que raro, no? XD), Europa, Cataluña, Barcelona, Badalona es decir la Comarca.
Nuestra protagonista una inocente niña de primero de la eso, estaba a punto de conocer a su peor pesadilla...
Castaña e inocente por aquel entonces, se dirigía a un colegio llamado sant Andreu por errores de rotulación (en realidad todo el mundo sabe que era Satán Andreu), un nombre que a pesar de que no sea el correcto hace que los gatos maullen de terror, tu madre te eche bronca diciendote que eso no se dice, que tu perro aulle... en fin una série de catastrofes y eso que solo es el nombre!!!
El caso es que esta pobre critarurita de Vai, a las 8:15 de la mañana , vestida con los hábitos de esa secta (un pichi cutre de color azul marino y un polo marca "Lecuesta", para los no entendidos, imitación de los del cocodrilo), y con unas gafas de color frío acero, se dispone a cruzar las puertas de lo que va a ser su peor pesadilla ... la de ella y la de otros 30 niños más que estaran en su clase... bueno y unos 60 que tambien sufriran por culpa de ese personaje...
Ya ninguna mañana volverá a ser igual...
La niña a la cual vamos a llamar M, entra en la secta y alli dentro le hacen ir con los demàs niños al gimnasio...
Alli se oye el barullo del saludo con los demás compañeros, que si que tal el verano, que mira otra vez por aqui a matar el rato, que si mira que bueno está el de primera fila ...
hasta que unos pasos y unos arañazos en el parquet interrumpen el barullo.
Las 90 criaturas se giran de golpe y ante sus atónitos ojos ven a ...
Lola!!! cuyo signo satánico a partir de ahora va a ser este :

(:-E

*si torceis la cabeza a la izquierda podreis ver que es un retrato robot de Lola, leed la descripción que viene a continuación y entendereis...

Tras ese monstruo se ve un rastro de serrín y unos arañazos en el parquet tras de ella, se trata del camino que han marcado el criadero de mejillones que salen de sus sandálias. Los niños miran aterrados creyendo que es la versión podológica de Freddy Kruegger.
Luego su pobre y desafortunada vista sigue subiendo dirección al rostro...
Se cruzan con lo que creen que es un cactus, un alumno que sin querer ha rozado esas piernas dice que son de papel de lija del 4....
Los niños no pueden evitar que su vista vaya subiendo puesto que lo que han visto de rodillas en abajo les ha asustado de veras...
Tras esto, llegan al ombligo y ven a un crucifijo en de plata con un Cristo en plan Latin King...
Pero aun queda el plato fuerte... el rostro!
Los niños llegan al rostro por fin y ven... un mostacho que parecen las cerdas de un cepillo (hay niños que lloran y que quieren esconderse , pero es demasiado tarde, (:-E, les ha visto).
Tras localizarles (:-E, sonrie y se puede apreciar en sus dientes que ese día ha almorzado un bocadillo de chorizo de Guissona (amb tot el carinyo), y un trozo de pan de la panaderia de la esquina...
(:-E, abre sus fauces choriceras, y suelta una invocación al diablo en plan:
"Vaya me sonrie la alfombra"

Los niños gritan y quieren huir despavoridos, sobretodo al ver que a pesar de que el chiste tiene menos gracia que los de noche de fiesta, (:-E rie como una loca....
Continuará ...

CaRpE DiEm

historias para no dormir... sino pa cagalse!!

*aparece todo de murcielagos revoloteando y de fondo una melodía siniestra... Exacto! es coro de niños de missa cantando "aleluuuuu alelu aleluyaaaa"*
*aparece ella sentada en su sillita de directora de cine , despeinada, como siempre, y con klein en su falda con cara de "a ver si me suelta ya la plasta esta!!"*
Esta noche en el FOAL World vamos a inaugurar una nueva sección...
Regional Cutre-Graphic nos mostró la fauna más salvaje de nuestra geografia ahi sin tapujo, tras ello la consulta de la Dra París nos consoló (me sale el negocio redondo *insert risita pulgoso*), y al contar con un equipo de investigadores tan completo como el del Drink Team, me dispongo a rizar el rizo, ya sea a golpe de cubatas o de bota militar (el fin justifica los medios aunque sean de un 41 y de fabricación elfica) , para descubrir historias que van a hacer que la peli de "el exorcista" solo os resulte un chiste!
Vamos a estrenar la sección, "historias para no dormir", una sección basada en hechos reales que sucedieron en la Comarca cuando Matusalen era joven, con testigos, con fotos, y lo peor... con mucha mala leche!
Asi que agarrense a sus sillas, sus gatos o sus perros que esto empieza!!!

CaRpE DiEm y mjuajuajuajua

entre flamencos y elfos!

*se oye de fondo la música de Blade Runner*
He visto cosas que vosotros no creeríais. Entrar en clases donde se hablan dialectos de más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de cuarto de sociologia al meter la gamba mi primer día. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir...
Visto que no escarmenté con estas experiencias, no se me ocurre nada mejor que inscribirme en las classes de flamenco (neerlandés) como segunda lengua y su cultura.
Recuerdo aquel día como si hubiera sido ayer... (de hecho ayer tuve flamenco... )
Yo entraba en la UV, contenta y alegre, inconsciente aún de lo que me iba a encontrar en las clases de flamenco.
Como siempre llegaba tarde , pero eso no quería decir que entrara en la UV echando chispas (ante todo "asimilitud").
Asi que troté a paso lento hasta la puerta 112b, justo delante de la máquina de chucerías, y me debatí enter entrar asi de sopetón o revisar de nuevo mi guía cutre salchichera para no meterme en el aula que no toca.
Hice lo segundo, y tras coger aire, puse mi mano en el pomo de la puerta.
Mientras la movía para entrar, consciente de que en ese aula no me encontraría a Joaquín Cortés saludandome a base de "tacatatacatá!" con sus tacones, ni con un grupo de aves extrañas de color rosa, sabía que algo extraño me iba a encontrar alli dentro...
No es normal que mi primer día de uni la cosa empiece de manera tan ordinaria, por Vai que estamos hablando de mi blog!!! XD
Asi que entré dispuesta a afrontar mi destino.
Al entrar me día cuenta que lo más parecido a un flamenco (el pajarraco) que había en el aula era yo, soy patilarga (eso es un defecto de série) y estaba rosa debido al corte de notar como toda la clase pensaba "vaya , a esta se le han pegado las sábanas".
Mi siguiente susto no tardó en llegar...
Descubrí que la mujer que nos daba la clase , tenía la voz entre Van Gaal y Nina Hägen!!
Vamos que en ese momento me suelta un "errres mala!!!" por llegar tarde y me da algo! Una escena...
Suerte que la buena mujer de de buen caracter y no me armó la de Vai, y siguió con la clase.
Supongo que se imaginaba que con lo que nos iba a contar después ya pagaría por mi retraso...
Señores, nos comentó que el neerlandés (o nederlaaaaands, como asi lo llama ella, alargando la" a") vendría a ser un cruce entre el Alemán y el inglés, you can touch de flower Brian (Manolo tócate la flor) con que cosa nos sale!! Pero que tenía pequeñas diferencias...
Vamos en resumen nos dijo que era como si compararamos el catalán con el español o el francés ...
Lo vamos a entender cuando nos hablen no sabremos como contestar correctamente U_U. manda huevos!!
En fin lo unico que me consuela de esta odisea es que en caso de que algun día diga algo más que haambert sundae (sundae de fresa, de esos del Mc Donalds) , podré irme de vacaciones a Sur Africa, Surinam y en unas islitas de Polinesia donde Cristo perdió el gorro la fe y diria que incluso la chancleta, de vacaciones....
Que no me pase nada.... Y_Y

CaRpE DiEm y un año más voy a tener para posts con sustáncia Y_Y

PD: post dedicado a cierta parejita de Palouet city, where the pipi cans are green and the Faris are freakies. Merci pel post, m'heu fet recordar que ja era hora de postejar :D

90210 (+inserte núm. de la serguridad social) : Sensación de jubilarse!!

SPOILER DE ESTE POST:

para hacer este post y demostrar el panorama que nos espera a los de aqui cuando seamos viejos, voy a usar a los actores de Sensación de Vivir, série ñoña donde las haya, para que os metais más in situ y arrancaros unas risas almenos. Es probable que algunos elementos no concuerden con Beverly Hills, más que nada por que ni soy rica (más quisiera yo... ) , ni me he criado alli...
Y tra esto, ya puedo decir... DISFRUTEN Y AGARRENSE A SUS SILLAS!!

*sale la intro de la série* chana ná na nananananana *en vez de palmadas se oye la tos de un viejo* naaaaaaa nanananana naana naaaaa nanananananananananananaaaaaaaa nananaaaaaaa
ninoninoninoninonaaaaaaaaaa ... *continuad vosotros que me canso*

*Aparece Dylan en un Turismo lleno de niños, con cara de pocos amigos y aparcando delante de la casa de Brandon y Brenda*
DYLAN: Cagoenlalecheconlosniños YA!!! ESTAROS QUIETOS!!! *se gira y les echa la bronca*
*los niños siguen alborotando y mientras sale Brandon en albornoz y con una copichuela de Magno en la mano que va a recoger el periodico en la puerta de casa*
BRANDON *cantando una copla pues va un poco trompa, recoge el diario y se mete el josconcio padre* : Ayyyyyyyy!!! Cada dia me dejan el periodico massssss lejosssss!
DYLAN *que ha oido y visto el josconcio de Brandon*: jajajajajajaja *señalando la copa de Brandon* anda que empezamos el día con alegría, eh?
BRANDON: Métete en tus asuntos, golfo!
DYLAN: La madre que lo... A quien llamas tu golfo, so BORRACHO!
BRANDON: Mira, por que essssstoy un poco mareado por la tenssssión que si no bajo y te pego a ti y a tu hermano gemelo!
DYLAN *mirando a su lado*: mi hermano gem...? Tío, cuantas copas llevas?
BRANDON: No es asunto tuyo, golfo! Que si no fueras tan golfo no tendrías que llevar tantos críos en el coche!
DYLAN : uy lo que me ha dicho!!!! Ahora te vas a enterar *baja del coche con dificultad debido a la artrosis, y tanto él como Brandon se acercan para pegarse a cámara lenta, tambien debido a la artrosis*
*justo cuando Dylan va a darle a Brandon, aparece Brenda con sus nietos, un niño y una niña mellizos, de la mano y se los entrega a Dylan*
BRENDA *amenazando con su bastón*: Vale ya los dos o os arreo con mi bastón! leches! Que siempre estáis igual! Toma Dylan, aqui estan tus nietos! *dice Brenda enfadada* Que hoy me toca ir al bingo con Kelly y Donna a ver si nos sacamos algo esta vez y me compro algo en la tienda de Lolín!
*Dylan muy malhumorado, coge a los niños de la mano y los mete en el coche*
BRENDA: No te olvides de las medicinas para la alergia y de comprarles la merienda!!
*Justo cuando Dylan va a contestar a Brenda, al girarse, ve que esta ha cerrado la puerta y que Brandon le hace gestos obscenos y ofensivos desde la ventana*
DYLAN: Manda huevos tener que aguantar esto!!
*Dylan arranca y se va*
*al cabo de unos minutos, el un taxi para justo delante de la puerta de Brandon y Brenda, y de él bajan dos mujeres*
DONNA: Es esta la casa de Brandon y Brenda?
KELLY: Que si leches! Llevamos viniendo desde que teníamos 16 años y siempre me preguntas lo mismo!!
DONNA: Ah.
*llaman al timbre y sale Brenda, lista para marchar con ellas*
*se van al bingo y al llegar toman asiento en una de las mesas...*
KELLY: Esto ya no es lo que era! Ayyyy que tiempos aquellos en que podíamos permitirnos el lujo de ir a tomar unas pizzas... *pasa el camarero por su lado* Niño, traenos el Anís del mono, que nos haremos unas copichuelas!
BRENDA: Tu aún, pero yo todavía sigo viviendo en casa de mis padres con el impresentable de mi hermano, el que en teoría era el niño bueno y que no suelta el Magno ni que lo maten!!! Como no bajen las hipotecas , estoy por irme a vivir con Dylan o fugarme a Londres, que a los del IMSERSO nos hacen descuento!
KELLY Y DONNA: alaaaaaa!!!!
KELLY: ni se te ocurra eh! Solo te faltaba eso, pobre y tener que cuidar tus nietos más los nietos de las otras ex de Dylan!
DONNA: Ay pero sería bonito compartir la vejez con un hombre!
KELLY Y BRENDA *la miran con rintintin*: ¬¬!!!
KELLY: A esta ni caso, que con la excusa de que aún sigue virgen, se iría a vivir hasta con tu hermano!
BRENDA: Ya, ya conozco sus ideas de beata! Aunque... Creí que ya había hecho algo con David...
DONNA: Ibamos a hacerlo, pero el se dió cuenta de mi secreto...
BRENDA Y KELLY: o_o??
DONNA: Soy un hombre! Me operé toda salvo una zona que no me entraba con la seguridad social...
BRENDA : O_O!!!!!!
KELLY: JA!!!! LO SABÍA , CON ESA CARA DE CABALLO QUE TIENES!!!


*se termina el capítulo de la série*

Continuará?

CaRpE DiEm

"¿Quién robó la Q de mi barbacoa??" Vol.IV

Tras terminar de cenar, le pusimos la correa a la perra alfa (la que salia en el medio), para que los otros dos no se escaparan (estos bichos siempre van en plan "follow the leader") y salimos contentos y alegres a ver las estrellitas caer...

Lo más destacado de la lluvia de estrellas fue cuando pedimos los deseos, algunos ponían caras de posesos, otros le ponían tanto empeño que incluso parecía que hicieran fuerza, y otros como yo, parecía que comieramos limones...

Parece que a ninguno se nos cumplió el deseo, salvo a Gerard, pero por la cara que puso al ver el resultado de la petición , diría yo que preferiría que no se le hubiera cumplido...

Al verlo yo flipé a true colors y dolby surround, y Joakin preparó la cámara...

Oli se cayó del dinA 4 que había traido para sentarse encima y no mancillar la parte trasera de sus pantalones pijo-surfer-fashion XDDDDD

Gerard había pedido esto creyendo que no se iba a cumplir...

UN SEÑOR FREAKY!!! XDDDD

Tras esto no tubimos más remedio que irnos por el peligro de pedir deseos a los astros , el pobre Gerard se acordó de toda la constelación al ver su deseo , diría que incluso se planteó si aquel ente era un caballero del zodíaco extraviado, claro hay tantos... XD

Asi que nos fuimos a Guissona tierra natal de Lourdes a tomar algo, mientras Ruben marcaba el camino de vuelta por si acaso nos perdíamos.

El final de la velada fue mágico...

Muchos besitos...

Incluso Rubengorn y yo descubrimos que teníamos un hijo más grande que nosotros...

Y tras esto dormimos todos muy pegaditos... XD

A la mañana siguiente sobre la 1 (primera hora del día Agustiniano XDD), nos fuimos a comer fuera, y tras eso fuimos a un ciber café de un amigo de nuestros anfitriones, el cual me hizo sentir como el Galindo, a viciarnos al lineage 2.

Y tras esto, regresamos a casa, eso si , haciendo escala en casa de Oli donde su madre nos ofreció unos calamares a la andaluza que estaban de muerte entre otras cosillas, e hicimos un conciertillo casero.

Y asi es como termina el fin de semana de la Barbacoa de la Q XDDD

Ale ya podéis postear en paz :D

CaRpE DiEm

"¿Quién robó la Q de mi barbacoa??" Vol.III

Al fin llegamos a la casa donde nos aposentamos en la mesa para jugar a cartas, como buenos profesionales del juego que somos (riete tu de Ocean's eleven XD)...

Al principio, el juego transcurría tranquilamente, yo creo que al principio como nadie sabía bien las normas pues nos haciamos pirulas mutuamente, además estabamos algo dormidillos, y es por eso que el maestro Agustí nos preparó un cóctel hecho a base de bacardi, vodka, blue tropic... en fin de todo y MÁS! que entraba la mar de bien, pero que te daba una resaca de 2 días por lo menos (os puedo confirmar que la leyenda es cierta), y lo más fuerte es que este hombre cuando hace cubatas los hace a tamaño industrial, y si no mirad las fotos de Oli y Joaki con sus respectivos cubatas... (no hagais caso de la pegatina de la botella de Oli, no es agua sucia, se llama Sangre de Cabra)...

Y claro no podía faltar la foto del maestro demostrando como se toma, atención a la cara de sibarita que pone al beber el líquido XDD , que profesional XDDDD

A partir de ese momento el juego se empezó a animar, se ve que la bebida mágica nos hacia ver las trampas que nos haciamos los unos a los otros por no entender las normas y por supuesto tambien nos dimos cuenta de la desaparición de las cartas, sobretodo de una Q que Ruben reclamo de forma algo... Fuera de lo normal...

Aquello empezaba a parecer una peli de mafiosos, yo ya no sabía si salía con Ruben (insertar apellido) es decir, my heavy , o con Steven Seagal haciendo una demostración de lo unico normal que sabe hacer, pegar... la perdición de la Q le hizo perder los estribos... fijaos en el pobre Gerard y el pobre Sergio...

Hay que decir que lo de Gerard fue por decir que tenía la Q, desde luego admiro a este muchacho porque a pesar de que Rubengorn se le avalanzó, sacó fuerzas para sonreír ante la cámara!

Y lo de Sergio en vistas de los efectos de la sangre de cabra y las horas que eran, fue por sugerir de irnos a hacer la cena... Angelico!

Por suerte teníamos al Drink Team preparado para hacer de maestros cocinitas tras la lección del padre de la criatura Yautja (Agustí) y digamos que nos apañamos ...

Cocinar pizzas era como aquello de "ponel cela, quital cela" pero aplicado a las pizzas "ponel pizza (en el horno), quital pizza" , mirad que estilo tiene Oli.

Y el resultado fue este, todos felices y contentos comiendo pizzas en la mesa, tanto que ni siquiera mirabamos a la cámara, salvo Lourdes que parece que amenace con "o te sientas o me como tu pizza..."

Y claro después de la cena toca atender a las obligaciones caseras, y no me estoy refiriendo a la comida, sinó a sacar a pasear a los perros...

Mirad que monos los tres ahi sentaditos, como buenos canes! Los tres perros se portaban bien pues aquella noche había llúvia de estrellas (no, no nos encontramos a Bertín Osborne en medio del bosque!!) y no nos la queríamos perder :D

"¿Quién robó la Q de mi barbacoa??" Vol.II

...
En el post anterior a este , nos quedamos justo en el momento en que por fin nos sentamos todos a la mesa dispuestos a devorar la carne como buitres o yayos del Imserso, y es que claro ante tal cazuela ...

Cualquiera se queda con las manos en los bolsillos!! Incluso Joakin cedió por unos minutejos a saborear la deliciosa vianda, y no volvió a coger la cámara hasta que llegamos al postre...

Y tras esa tregua sacó fotos de este calibre...

Y tambien aprovechamos para hacer la foto de rigor de todos los comensales...

Y tras la sobremesa, las "chicas" nos propusieron ir a jugar a cartas a casa de Agustí y Lourdes, cuya casa no habíamos visto aún...

... Como estabamos apalancados, casi les mandamos a freír moscas con la raqueta...

Pero terminamos accediendo (cualquiera se niega a esas dos caritas angelicales XD), tras ver un dvd que Lourdes, la nueva maestra cocinitas, la cual hizo unos flanes delicioooosssssossssjjjj , con las fotos de la boda...

Y después de todo por fin llegamos a casa de nuestros anfitriones para jugar una partida de poquer que llevó más de un quebradero de cabeza...

"¿Quién robó la Q de mi barbacoa??" Vol.I

*aparece ella interpretando el "bolero" de M.Ravel* tatachin tatachin pom pom, tatachín tatachín pom pom naaaaaaa nanananananá na na náaaa nanananananana na na náaaa nananananananaaaaaa nanino nino nino naaaaaaa...

Todo empezó este "soleado" fin de semana , cuando junto a los pequeñuelos subimos a Palouet (tierra popularmente conocida porque o mides 1'90m o te ves como un hobbit...) con la excusa de hacer una barbacoa para celebrar eeeeeh... mmmmm... para celebrar lo que sea!
Tras conseguir que el personal subiera en el coche de Sergio y tras una laaaaaarga hora de "seguro que es esta salida?" , "Cáscaras! Nos hemos equivocado!!" y "Oli, te esperamos en la salida de correos de la UAB" (si es triste pero incluso en un sábado de agosto, vamos a la uni, esto ya es vicio!), por fin llegamos a Palouet city, where the pipi cans are green and the Farigolas are freaky's, concretamente a el area de Guissona, para abastecer nuestros extravagantes gustos culinarios.
Después de comprar comida para acabar con el hambre de media humanidad o más, fuimos a casa de los padres de Agustí a preparar los cacharritos de la barbacoa y dejar nuestras mochilas.
Esto es lo que pretendiamos cocinar:

Lo cual nunca hubiera sido posible cocinar sin la incalculable ayuda de los padres de la criatura...

El hombre tenía tal talento en hacer barbacoas que creó expectación en el grupo de los "machos", tanta que ni siquiera atendían a la cámara...

Al ver a las miradas de los chicos, me prometí a mi misma en plan lo que "el viento se llevó" con un trina en la mano, y con el sonido de fondo de Joakin sorbiendo cerveza...que yo tenía que aprender a cocinar tambien, y que iba a empezar YA, aunque solo me dejaran ponerle la sal a la carne...

Pero como siempre, un ente oscuro se me adelantó... RUBENGORN HABÍA PILLADO EL SALERO!! Y CON QUE SALERO SALEROSO SALABA CON SAL LA CARNE! XDDDD (tooooooma trabalenguas!! Ayyyy que mal que estoy, que pena!)

Asi que visto que no podía salar, me dediqué a calmar mis frustraciones cocineras a base de brindis (como la Sue Helen de Dallas) ...

Tambien me encargué de la dura tarea de vigilar la birra de Rubengorn a la cual él defendía con mucho fervor hasta que llegué yo...

Comment de la foto: "sí, sí... vete a cocinar, ya te sorbo... digo ya te vigilo yo la birra jjj..." *insert babas*

y haciendo fotos a nuestros anfitriones, que por cierto ante la camiseta de Agustí y tras ver como salía el humo de la parrilla, no podía evitar que me viniera a la cabeza una nueva versión de Smoke on the water de Deep purple, en plan "smoooooke on the parrilla, fire in Agusti's camiseta!! chan chan chan chan chan chanan chan chan chan chan cha chaaaan"

Y después de esto por fin conseguimos uno de nuestros primeros objetivos de este finde...

LA "CANNE"!!!

La cual fue servida por Rubengorn haciendo a su vez saltar las envidias por tener tal honor en el sector masculino...

Y asi termina el primer capítulo de la barbacoa de la Q!

Mañana si os portais bien, hago el segundo post XDDDDD

CaRpE DiEm

Regional Cutre-Graphic: "nos vamos de boda" Cap.4

Chananana naná na naná na naná nanaaaaaaa...
Regional Cutre-Graphic presenta...

Con la colaboración de Foal World y el Drink Team...

*Agustí, el león del Drink Team, eructa* BUUUUUUUUUAAAAAAOOOOOOOORPPPPP!!!!
*los pelos de la gente se mueven como los de Bono de U2 en el videoclip de "elevation"*
En el anterior capítulo os dejé con la miel en los labios al no contaros lo mejor de todas las bodas... EL GUATEQUE!!!
Después de que los novios cortaran el pastel, la gente empezó a pedir que si carajillos, que si orujos, que si pacharanes ... Y es aqui donde una reafirma sus creencias de que cada día estamos más yayos! Si es que tomamos lo mismo que los del IMSERSO!!
Pero eso si, tras eso, ipso facto a hacernos las fotos de grupo antes que el fotografo de la boda, no sea que nos haga pagar un pico por ellas... XD

Fue en ese momento cuando descubrí que unos invitados de la boda (popularmente conocidos como Culo fino o Gerard, Martí, Ferran yJoakin) usando sus camisas como mensaje subliminal, nos dieron a entender que querían formar una banda al estilo de los Parchís...

Al principio todos intentamos mantener el tipo en las fotos del guateque y salir guapos, pero era obvio que eso no podia durar. Os pongo primero las fotos en que se mantienen las apariencias...

... y aqui teneis las fotos que no tienen arreglo...
Que si miradas lascivas...

que si bailes extraños ya sea imitando a la Martirio o bailando el "Franky the chocolate maker" (atención al jeto de joakin, como se metía en el papel Diós XDD)...

Incluso los novios cedieron ante tal exposición de bailes bizarros...

Y por supuesto ya se sabe que el alcohol pone contentillo al personal aunque a veces... más de la cuenta... XD

Eso si, al final de la noche, más que una boda parecía que estuvieramos en el rodaje de la peli "el amanecer de los zombies"...

Y no lo digo solo por los jetos , si no tambien por las acciones XDDDD

Y es por ello que tuvimos que lamentar algunas bajas cuando llegamos al autocar...

... pero lo peor era esas bajas por demencia etílica que hacia creer a algunos que en vez del autocar habían subido al Dragon Khan de Port Aventura, y por ello le gritaban al conductor "dale caña!!! vengaaaa!!! arrancaaaa!!!"...

Asi que como es de esperar , a pesar del cansancio de la boda que arrastraron los novios durante todo el día...

podemos decir que terminaron el dia pensando lo mismo que Gerard...

"Me encanta que los planes salgan bien!"

FIN!

PD: Documental dedicado a Judith y Vicente, felicidades chicos, y... gracias por todo :D!!!

Regional Cutre-Graphic: "nos vamos de boda" Cap.3

Chananana naná na naná na naná nanaaaaaaa...
Regional Cutre Graphic presenta :

Con la colaboración de Foal World y el Drink Team...

*Agustí, el león del Drink Team, eructa* BUUUUUUUUUAAAAAAOOOOOOOORPPPPP!!!!*los pelos de la gente se mueven como los de Bono de U2 en el videoclip de "elevation"*
Por fin tras un largo viaje por la geografia y algun que otro ronquido (los hay que aprovecharon para sobar bien para poder arrasar con los canapés, mira tu si son lissssstos!!), llegamos al restaurante, donde tras cruzar las puertas del jardín de este nos hicimos alguna que otra foto en plan parejitas bajo un olivo (no era plan de subir a la terraza donde había los canapés en plan, "somos buitres y venimos hasta con tuperwares!!!").
Debo reconocer que al hacerme la foto con Rubengorn no pude evitar oír cierta canción folklorica retumbar en mis oidos esa de "iba yo de peregrina y me subiste a caballo, me subiste a caballo porque iba yo de peregrina y me dijiste cantame cantame por el camino y a la sobra de los pinos..." mientras me preguntaba a la vez "que hace una heavy como yo pensando en canciones como estas???".
Tras este breve lapsus, cutre-cañí, hicimos la visita de rigor al señor Roca (si es que estamos ya que parecemos del imserso, nos meten autocar, vamos al baño cada dos por tres, nos dormimos en cualquier parte... ), y tras eso nos dirigimos a comer los canapés donde me lo monté de una manera curiosa para beneficiarme lo mejor de dos mesas...

Siempre he sido una persona de don de gentes, asi que visto que mis amigos estaban divididos en dos mesas y soy de las que hablan hasta con su sombra, iba dando vueltas de una mesa a otra en plan "que tal te lo estàs pasando?" o "has provado eso de ahi?" a lo último para dar ejemplo cogía el canapé y... ñas! para adentro! Sé que es ser una chaquetera en el tema de catering , pero... a esas horas había hambre! XD
Tras el delicioso piscolavis por fin nos dirigimos a las mesas a que viniera el banquete , dónde las preguntas que imperaban en nuestra mesa eran:
Era eso caviar del barato?

por el maestro cocinitas que aparece en la foto.

Tambien nos preguntamos si uno de los camareros que tenia pintas de click playmobil llevaba peluquín o no, el matojo que tenía por Vai!!!

Pero eso sí, antes de que nos sirvieran la cena, vimos la entrada triunfal de nuestros anfitriones :D

Pero eso , me temo que no son temas que os interese mucho y es por ello que Agustí se tomó la molestía de hacerse fotos mostrando el primer (cabe decir que esta un poco deteriorado, por asi decirlo...) plato que aunque no lo parezca es pescado...

y de segundo comimos cordero....

Después empezaron a llegar los "vivan los novios" , "que se besen, que se besen", " que se besen los padres de los novios (con sus señoras eh! no pensemos mal!), "que se besen los camareros..." bueno eso ya no... vaya por lo menos que yo recuerde... Y la gente aprovecho para hacerse fotos entre las mesas en plan "amistoso" y tal...

Y tras eso por fin llegó el gran momento esperado , la tarta de los novios, que fue cuando nos levantamos todos de golpe para hacer las fotos a los novios...

Más de uno se emocionó al ver esta escena , pero hay que reconocer que la cara de susto de los novios al ver que 50 personas por lo menos se avalanzaban a ellos, no tiene precio XDDD

Eso si a pesar de el miedo, hicieron un señor brindis y poco después inauguraron el baile del cual os hablaré en el próximo post XD (que mala que soy XDD)

Continuará...

PD: próximo post... el guateque XDDD

Regional Cutre-Graphic: "nos vamos de boda" Cap.2

Chananana naná na naná na naná nanaaaaaaa...
Regional Cutre Graphic presenta :

Con la colaboración de Foal World y el Drink Team...

*Agustí, el león del Drink Team, eructa* BUUUUUUUUUAAAAAAOOOOOOOORPPPPP!!!!*los pelos de la gente se mueven como los de Bono de U2 en el videoclip de "elevation"*

En el capítulo anterior, nos quedamos intrigados del porque de esa expresión en el rostro del novio, el motivo era simple, la pobre Judith pegó una patinada al entrar en la iglesia y el pobre Vicente se quedó delante del altar y justo cuando intentó echar a correr hacia su futura esposa para ayudarla a ponerse en pie, una mano vil , le cogió del pescuezo y le frenó.
Judith , ni corta ni perezosa se puso de pie en menos de un tris, y se dirigió hacia al altar dejandonos a todos boquiabiertos por lo bella que estaba ese dia.
Y tras eso pudo empezar la ceremonia, la cual no fue excesivamente larga, lo suficiente para que dejara de llover XD, y tambien hay que reconocer que fue muy emotiva por el canto del coro que había justo encima de los banquillos de los invitados.
De la misa solo hubo un susto y fue cuando Cris leyó las lecturas, empezó con tono solemne y terminó sonando un pelín fuerte debido a su aproximación al micro...

Tras esa lectura fue cuando me pregunté si Cris aceptaría ser la vocalista en caso de que algun dia me animara a hacer una banda de heavy metal...

Tras la misa aprovechamos para hacer las fotos de los novios y del momento en que los testigos iban a firmar todo el papeleo...

Y por supuesto al terminar todo esto, dejó de llover y pudimos salir a hacer lo que en todas las bodas se hace cuando salen los novios de la iglesia...

Dilapidarlos con arroz!!! XDDD

Hay que reconocer que fuimos un poco cutres, pues si no llega a ser por unos primos de Judith que traían arroz, hubieramos tenido que tirar hierbajos de una enredadera que había delante de la iglesia, si es que somos de un previsor... Pero por suerte estos improvisados angeles de la guardia nos salvaron de hacer semejante animalada.

Y después de esto por fin los novios se dirigieron a coger el coche que había para llevarles junto con la abuela de uno de ellos, al restaurante, mientras los demàs regresamos al autocar donde pudimos ver la cara de felicidad de Oli tras la ceremonia y ante dos Sharon Stones "algo maduritas"e insinuantes que no paraban de hacer gestos obscenos (ver primera foto en la que aparece Javi negandose a ver tal espectaculo erotico-festivo XD), que había en la estación de tren donde nuestro autocar estaba aparcado...

Esta es la imagen que supongo que debía motivar a las abuelas a hacer tal show:

Claro tanto maromo suelto haciendo miradas lascivas a esas dos abuelas... Pues las mujeres se inspiraron XDDDDD

Tras una hora de show por fin el autocar arrancó y nos fuimos al autocar.

Dicen que estuvimos parados tanto rato debido a un problema con el coche de los novios, pero yo creo que estos de aqui sobornaron al conductor para que se quedara un rato aparcado y asi disfrutar del show, ya fuere en el autocar, o justo enfrente de este con la excusa de "voy a fumar un piti" o "voy a tomar el aire", claaaaro claaaaro claaaaro, seguro que salían por eso... ¬¬...

Continuará...

CaRpE DiEm y en el próximo post: el restaurante!!!!

Regional Cutre-Graphic: "nos vamos de boda" Cap.1

Esta noche voy a hacer por fin algo que vengo anunciando hace días... Voy a narrar como es la boda de un amigo, y para ello, gracias a la colaboración de todos los miembros del "Drink Team", y gracias a mi proveidor de fotos principal, el cual ha puesto un link en su web del foal world, por eso y porque el papel de león debido a estàs circumstancias le pega más, hoy cedo mi papel de leona de FOAL World...
Atentos porque empieza el documental:

Chananana naná na naná na naná nanaaaaaaa... Regional Cutre Graphic presenta :

Con la colaboración de Foal World y el Drink Team...

*Agustí, el león del Drink Team, eructa* BUUUUUUUUUAAAAAAOOOOOOOORPPPPP!!!!

*los pelos de la gente se mueven como los de Bono de U2 en el videoclip de "elevation"*

Erasé una vez en un pueblo dejado de la mano de Vai que toda esta gente que veis aqui

se reunieron para ir a una boda de una pareja de lo más normal...

Asi que lo primero de todo fue la reunión en la plaza de Pep Ventura para poder coger el autocar del Imser... digo para ir a la boda que se celebraba en Montgat.

El viaje transcurrió tranquilamente, que si esto parece la caravana del amor, que si parecemos mafiosos... Hasta que por fin llegamos a la iglesia y como gente puntual que somos, llegamos una hora antes del evento.

Asi que nos fuimos al bar hasta que empezara la misa. Al regresar a la iglésia tomamos asientos y esperamos pacientemente a que llegara a la novia, fritos como pollos del Kentucky ante la bizarra mirada de los santos y observando si el novio se decidía a bailar una jota o no por los nervios...

Todo iba perfecto hasta que a la hora acordada, justo cuando llegó la novia, empezó a diluviar como cuando la boda de la Leti y el Feli (los principes , los principes!! que no nos enteramos!! XD, es que tengo confis con la casa real XD) y nuestra pequeña princesita Judith decidió esperar un ratito a ver si paraba de llover, hasta que en vistas de que la cosa iba para largo, se armó de valor y entró en la iglesia, y es entonces cuando el novio puso una expresión de "ahi va la hostiaaaaaaa" al ver su entrada...

CONTINUARÁ....

PD: el motivo del porque puso esta cara y deberia haber pensado lo que he escrito os lo revelaré en el proximo post... XDDD

Regional Cutre-Graphic : "los misterios de las bodas y su "entonno" " -Cap. 3 la despedida-

chananana naná na naná na naná nananaaaaaaaa... *canta*
Regional Cutre-Graphic presenta ...

Con la colaboración de Freak On A Leash World ...

BUUUUUUUUUUUUURP!!!!!! *eructa* LOS MISTERIOS DE LAS BODAS Y SU "ENTONNO"!! LA DESPEDIDA CAPÍTULO 3!!!

*pone voz nasal como la de Félix Rodríguez de la Fuente* Llegamos a la recta final del ritual de despedida de la jauria de amigos y organizadores de una boda ibérica.

Son ya las 21:00 de la tarde y la jauria tras haberse separado para dedicarse a su ritual de higiene por separado, ha vuelto a reunirse para subir en un autocar que les va a llevar a el restaurante donde va a seguir transcurriendo la despedida.

Como incidentes anotaremos que el conductor no encontraba la calle del restaurante, suerte del Our Personal Jes... digo Guía, Rubengorn , que nos hizo llegar sanos y salvos.

Durante estos escasos minutos previos a la comilona, tuvimos una baja... Un personaje pretendia que su parienta se incorporara a la jauría de despedida justo antes de coger el autocar y solo pagando la cena en el restaurante...

Lo cual fue resulto con un "juas!!!" por parte de los organizadores (y con motivo, pues se había dado para pagar la despedida hasta la misma semana de esta. El personaje reclamó sudinero y dijo que se iba, a lo cual se le dió la mitad y se le dijo que el resto ya se lo darían (vereis en el capítulo de la boda, a ver que va a pasar hoy... ).

Tras este incidente y tras que los novios ajenos a todo este jaleo regresaran de su mini viaje en limusina por Barcelona (eh que nos lo curramos?), procedimos a la cena de veras (más que nada nos comimos los aperitivos en su ausencia *insertar risa de Pulgoso*).

Tras que el camarero tomara nota, yo y Raquel nos fuimos al lavabo y alucinamos por un tubo al ver a una mujer bigotuda maquillandose y vestida a lo bruja lola... Nuestra cara fue un poema cuando vimos que esa mujer hizo su show durante la cena...

Mirad que fotos... XD

Pobres novios!!!
Tras este show, cuando ibamos por el segundo plato, entró un hombre bastante añejo y vestido de loca con una bata de maruja y un tanga, que hizo su show...
El show terminó con el hombre llevando solo una toalla de baño y poniendose desnudo en la falda de todas las chicas (entre las cuales me incluyo Y_Y!!) tapandose lo justo el cacahuete... QUE TRAUMA!
Tras esto tuve que empezar mi funció de ATS pues parece que el pobre Rubengorn tenía principios de gastroenteritis :S, por lo cual tuve que empezar a acompañarle en sus viajes al lavabo. Y fue alli donde casi no lo cuento...
En uno de esos viajes un personaje que ya empezaba a tocarme bastante las narices con sus preguntas, me cogió por banda y borracho como una cuba, empezó a darme la paliza con sus traumas, hasta el punto de que empezó a llorar.
Avisada como estaba de las reacciones etílicas de este personaje , intenté escabullirme pero... soy incapaz de dar puerta si la persona se me pone a llorar asi que me quedé alli con cara de " por favor que alguien me saque de aqui", hasta que Rubengorn mandó a uno de sus secuaces a que me rescataran.
Agustí fue el elegido. Recuerdo esa cara de póquer abriendo la puerta (que un tio robusto de 1'90 y pico te ponga cara de mala leche te asusta, y eso que en mi casa no somos justamente bajitos), y su consiguiente: "Marta tengo que hablar contigo"
Pasaron dos ideas por mi cabeza:
a) había metido la gamba y venia a pasarme cuentas
b) me venía a salvar.
Asi que tras mirar al alien lloron y reflexionar en mis acciones durante aquella noche y ver que era inocente, opte por salir por patas.
Tras cruzar la puerta Agustí me reveló la voluntad de Rubengorn y alli respiré tranquila.
Más tarde me enteré que Gayo quería cargarse al alien pues a Raquel le había pasado algo similar.
Tras todo esto por fin embarcamos hacia el maremagnum, donde fuimos a una discoteca más caliente que Dinio en un Sex-shop, por lo cual optamos por hacer una incursión a fuera en compañia de los de siempre : Raquel , Gayo, Lourdes, Eva, Martí, Agustí, Jordi, Cris, Joaquin, Rubengorn , Gerard y yo.
Si nos llegamos a quedar 2 minutos más morimos por deshidratación :S
El fin de la velada fue:
-Rubengorn medio muerto por gastroenteritis.
-El alien sentenciado a muerte por la mayoría de los asistentes de la despedida.
-Gayo con ganas de matar al alien.
-Jordi de mala leche por como habia salido todo y haciendo el parte médico de Rubengorn.
-los novios enfadados
-Y yo haciendo de ATS...
Resumiendo... fue algo muy surrealista!!!

CaRpE DiEm y ya os contaré que tal la boda cuando regrese hoy
XD

Regional Cutre-Graphic : "los misterios de las bodas y su "entonno" " -Cap. 2 la despedida-

chananana naná na naná na naná nananaaaaaaaa... *canta*

Regional Cutre-Graphic presenta ...
Con la colaboración de Freak On A Leash World ...

BUUUUUUUUUUUUURP!!!!!! *eructa*
LOS MISTERIOS DE LAS BODAS Y SU "ENTONNO"!! LA DESPEDIDA CAPÍTULO 2!!!

*sale vestida a lo Felix Rodríguez de la Fuente e imitando el acento de este*
Nos encontramos ya en pleno ritual de despedida, la jauría de supuestos amigos y familiares de los novios ya les han separado (ná que se han llevado al novio a casa de uno de sus amigos para evitar el descojone padre del resto de la jauria y de la novia) .
Me tocó quedarme con el grupo de la novia (puesto que en teoría en el grupo del novio irían solo machos expertos en el tema de vestuario y atuendos hawaianos), y tras una laaaarga espera peleandonos por como ponerle la cofia a la chica, que si ponsela en la cabeza, que si esto no es la cofia que es un collar, que si parecerà un pingüino... Al final lo conseguimos! Y tengo el video que lo demuestra!
La pobre chica parecía una mezcla entre templario y Sister Act, un cuadro...
Tras esto el grupo de los machos, llamaron para comunicarnos que sacaban al novio de paseo y que el lugar de reunión era el Mc Donalds de la Comarca, punto de encuentro de "elegáncia y distinción" donde los haya...
Asi que cogimos a la novia, la cual di por sentado de que no se quitaria las gafas de sol ni que fueran las 12 de la noche y se comiera cualquier cosa por no ver a tres en un burro, y la sacamos tambien a pasear.
Si llegamos a traer una tarima y la sentamos a ella encima aquello hubiera parecido una versión rústica de la fiesta del Rocío... (claro que cruzar el río Besós no es plan pues ese agua es radioactiva, de ahi que las gaviotas brillen en la oscuridad XDDD, si sí es que en la Comarca y sus cercanías tenemos animales autoctonos a parte de las cabras playeras y los macacos... XD)
Ibamos toda la jauría cantando que si "santo, santo es el señor" , que si rezando el padre nuestro... Si lo llego a saber me traigo el bajo , la guitarra y el organillo y cantamos una versión heavy de "Dominique , nique , nique, padre alegre y bonachón..."
Tras varios "mira tío, una monja *insertar risa/rebuzno*" y otros tantos "ave maría purísima", y sus consiguientes saludos por parte de la novia, por fin llegamos al punto de encuentro donde tuvimos que matar el rato haciendo pedir limosna a la monja para que pagara un sundae en el Mc Donalds (tan cierto como que vivo en la Comarca, lo tengo grabado en video y salen las imagenes en color sépia para dar más pena... XDDDD lo sé tengo muy mala leche!!! XD).
Se ve que la causa del retraso para arreglar al novio se debía a que no tenían esmalte de uñas para los pies y terminaron pintandoselas con camfort ante tal desesperación... Angelicos! XD
Mientras los de la jauria de la novia, aprovechamos ese rato para ir tomando algo, hasta que uno de los chicos que iba en nuestra manada recibió la llamada mágica diciendo que ya podiamos salir al encuentro del novio...
Recuerdo el paseo marítimo, la brisa acariciando mis mejillas y moviendo mi pelo, el susurro de las olas y... el repentino descojone padre!!!
Pobre novio, lo habían vestido que parecía que saliera del "love parade"!! XD
Tras el reencuentro de ambos (fue raro ver a una monja besando a una hawaiana XD) y posterior descojone, procedimos a las pruebas que les habían preparado...
La primera se trataba de bailar en la calle más popular y concurrida de la Comarca, delante de un Frankfurt, donde Rubengorn repuso las pilas (durante diez minutos que duró la grabación solo se le ve comer frankfurts e incitar a otros a que sigan su ejemplo), , para conseguir 3 euros...
Prueba que no hizo mucha gracia a la novia y que terminó, a parte de con una entrevista a una yaya que les dijo "ande vais casandoos!!??" , con el hermano de la novia entregando los 3 euros que tenian que conseguir para superar la prueba...
Después de esto fuimos a por la prueba dos, eso si, bailando el "Franky, the chocolate maker" (Paquito el chocolatero). Ya veis a toda la jauria de unas 20 personas bailando delante de la estación... Aquello cantaba más que un heavy en un concierto de Bisbal XD
Tras esto les hicimos la prueba de vender un tiquet de tren, la cual superaron con exito.
Eso si para mi la mejor prueba fue la que vino después la de vender bananas o velas en plan los tiparracos que limpian el parabrisas en los semaforos o los que venden kleenex aquellos que dicen "aaaay paaaaayo comprame argo que vivo bajo un puente pasando calidades con mis churumbeles!!!" XD
El caso es que lo vendieron , la más rápida sin duda, fue la novia que metia la cabeza en las ventanillas diciendo "porfavorcompramealgoquemeestanputeando!!!!!" y su consiguiente carita a lo gatito de Shrek...
Asi que la última prueba consistió en jugar al duro, donde se demostró que la que dominaba era la novia y por tanto fue ella la encargada de repartir el premio que les hice para ambos:

una camiseta para cada uno , con los asistentes a la despedida para que puedan clavarle dardos por las pruebas que les hicimos XDDDDDDDD

Eh que mola?

A ellos les encantó y por lo menos conseguí que se rieran un rato :D Tras el mal trago creo que era lo que más necesitaban :D

Ale en el próximo capítulo os contaré como fue en el restaurante... xDDD

CaRpE DiEm y prometo un tercer y último post XD

Regional Cutre-Graphic : "los misterios de las bodas y su "entonno" " -Cap. 1 la despedida-

chananana naná na naná na naná nananaaaaaaaa... *canta*

NOTA :Ejem! Visto que estamos en verano y da palo ponerse a hacer efectos dolby surround y esas cosas (es lo que tiene el calor y el estar en mes de agosto), voy a ser la encargada de hacer los efectos sonoros mientras me preparo para la boda y pienso en como hacer la edición de video.

*sigue con la intro* Regional Cutre-Graphic presenta ...

Con la colaboración de Freak On A Leash World ...

BUUUUUUUUUUUUURP!!!!!! *eructa* (es que no sé rugir y lo más parecido a un rugido que conozco es esto ... )

*sigue con la intro* LOS MISTERIOS DE LAS BODAS Y SU "ENTONNO"!!

*aparece ella vestida a lo Felix Rodriguez de la Fuente andando por las playas de la Comarca, ya que las montañas caen demasiado lejos y visto las horas que son , no hay ganas de ir tan lejos, no hay necesidad XD*

Nos encontramos hoy ante uno de los acontecimientos más impresionantes del reino animal, una despedida de solteros y para darle más salsa al asunto, conjunta!!

Los organizadores de la boda y los cooperantes de tal evento se dirigen a casa de sus presas, es decir los novios. Se dirigen a la guarida de estos, tras dividirse en grupos de 2 o 3 individuos, no les interesa alterar a sus presas antes del ataque (es decir , las pruebas) .

Una vez reunidos todos en la guarida de los novios , se trata de conseguir distraer su atención a base de brebajes del calibre de xibecas y sangría don Simón, tras esto se separarán a las dos futuras presas y se els podrà el atuendo adecuado, a él de hawaiana con cocos y peluca rosa (el pobre parecía sacado de una de esas discotecas ibicencas tan raras) y a ella de monja (la pobre se frió de mala manera).

Tras esto se les lleva a patrullar la ciudad acompañados por el sequito y la atenta mirada de los ciudadanos que merodean por la zona.

Se les lleva a la zona más concurrida de la ciudad y aqui es cuando viene la parte más suculenta de todas...

Continuará...

(que mala que soy por Vai XDDD)

CaRpE DiEm y mañana más ;)

comienza la acción...

Buenos días!!!
Hoy empieza el rodaje de Regional Cutre-Graphic, y que mejor manera de empezarlo que preparando una intro como Vai manda?
Es por este motivo que me he encargado de diseñar un logo de calidad, de esos que hará gritar un "cáspita!!" a los que vean el vídeo.
Y si el logo os parece bueno, esperad a ver el reportaje que haré esta tarde... XDDDDD
Ya vereis ya...

PD: Ñito que sepas que te voy a ganar XDDDD ;)

CaRpE DiEm

Regional Cutre-Graphic : "los misterios de las bodas y su "entonno" XD"

Buenos días!

En el post de hoy voy a hablaros sobre el reportage de Regional Cutre-Graphic que próximamente voy a hacer en el FOAL World (solo para freaks de veras , de los que han sacado puntuación en el test de calidad XDDD).

Hace tiempo que el Dr.Ñito y yo nos hacemos la competencia con el tema de a ver quien saca el post más freak sobre una boda, y eh aqui que me temo que esta vez voy a superarle...

Hace tiempo que mi novio, nuestros amigos y yo p