Freak On A Leash World

Life on Mars, digo... in Bensheim!

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Fri, 08 Aug 2008 21:03:00 +0000

Bueno como muchos sabeis, mi llegada a este pequeño pueblo de Alemania no se caracterizó por la alegría a la que os tengo acostumbrados, pero por suerte empiezo a estar algo más animada a pesar de tener cierta espina clavada.
Hace dos días fui al centro pueblo (estoy en un barrio residencial donde cada familia vive en una de esas casas que parece sacada de una peli de “jolibú”), para pasar al registro civil, ya que les mola hacer estadistica y saber cuantas “reses” tienen en el pueblo.
En Bensheim tienen una forma particular de fomentar el turismo y que la gente se quede a pasar una temporada. Su método consiste en tras el registro dan unos tickets a los nuevos habitantes entre los cuales encontramos: 1 pase para ir a la piscina, 1 pase para registrarse a la biblioteca municipal durante un año, y... una botella de vino por la patilla!! Olé!!! Ahi promoviendo el etilicismo! XD

Tras el registro, Joana y yo aprovechamos el resto de horas libres que teniamos para ir a la Musikschule (escuela de música), donde me comentaron que me pueden dar clases de bajo particulares (si hay plaza todo sea dicho) por el módico precio de 40 euros al mes. Me veo convertida en una Billy Sheehan a mi regreso, ya siento los aplausos del público y veo los contratos millonarios en la orquestra de Steve Vai *_*
He oido que tambien hay la posibilidad de que me dejen un bajo durante el tiempo que yo esté por aqui, asi me ahorro pasta...
Pero bueno, sino queda más remedio que tener que comprarme el equipo musical (porque me niego a que mi querido Huevo sufra con el mastil torcido debido a los tiparracos de correos) me sale, con ampli y todo por 265 lerus, que aunque sea de marca “no t’hi fixis”, está la mar de bien.

Otra cosa que tengo que comentar, es que estoy aprendiendo alemán a hostias.
Ayer por ejemplo *suena música de Felix Rodriguez de la Fuente*, estaba en el lavabo buscando pasta de dientes cuando de repente vi un tubo de color rosa que parecía pasta de dientes.
Visto que no me enteré de lo que ponía en el frasco y que estaba en el lavabo de los niños, di por supuesto que se trataba de pasta de dientes... Craso error ya que lo que me metí en la boca no era ni más ni menos que crema facial para niños aromatizada :S!!!
Podeis imaginaros mi reacción... XD
Casi igual a cuando em compré un frasco que creí que era limonada y que se llamaba “Hitchcock” (lo compré porque me hizo gracia el nombre y tenia sed... XD) y... descubrí que se trataba de zumo de limón concentrado sin nada, absolutamente nada de azúcar T_T!!
Como siga a este paso terminaré por confundir el agua con salfumán!

Tambien tengo que añadir que los alemanes ponen nombres raros a los puestos de comida. Por ejemplo en nuestro camino al pueblo he descubierto que hay un donner kebab que se llama “arkadas” X_______D

Visto mis experiencias con el zumo “Hitchcock” (cuyo sabor era terrorífico) creo que no voy a ir a comprobar que es lo que hay dentro de los panecillos del kebab... XD

Otra cosa que me ha pasado es que ayer sali al jardin a mirar donde tenía Michaela (la madre de los niños) el arbusto de frambuesas, grosellas, el árbol de manzanas... Vamos que es como tener una frutería al lado de mi habitación!

"vistas desde mi zulo" XDD

Creo que de aqui a unos meses la familia va a empezar a pensar mal de mi si ven que los arbustos y árboles no dan fruto...
Desgraciadamente solo encontré el árbol de las manzanas (el resto no tienen fruto aún) y mientras inspeccionaba el resto de plantas... encontré que el vecino de al lado tiene una planta de marihuana enorme XDDDDD
Me dio por reirme histéricamente (como todos sabeis a mi la marihuana me da repelús) y pensar en como podía alguien de un vecindario habitado por “Ned Flanders” de los Simpsons, podia tener esa planta... Imaginaos un Ned Flanders con el colocón... XD

Otra cosa que hay en el jardín y que me ha hecho flipar a colores (como he estado sin conexión estos días...) era los dos conejos que hay.
Solo os diré que son macho y hembra... y si, se oyen golpes y se oye algun “gñeeeeee” de vez en cuando... Van más salidos que el palo de una escoba estos bichos U_U!!

En mi habitación estoy planteandome comprar una planta tambien, a poder ser de fruta, ya que me hace gracia tener una planta y encargarme de cuidarla para obterner recompensa (si no me conozco y seguro que me olvido de ella...)
Quizás en mi próxima visita al pueblo, visto que tengo maquillaje como para maquillar a una legión de goticosas, emos y travelos, aprovecho
Tengo tambien una mesa enoooooorme con 4 sillas, la cual es perfecta ya sea para partidas de rol o bien partidas de poker... mjuajuajua la que voy a liar yo por aqui!

"foto de mi zulo" XD

Tambien he aprovechado para poner sobre el mueble como vereis en la foto, una mini botellita de anís del mono (unos llevan a la virgen, yo llevo el producto del señor Bosch XD) , una guitarra hinchable y un calendario con sudokus para ver cuanto me queda en el zulo (mi habitación), que por cierto a parte de ser enoooorme y poder traer gente a dormir (asi que ya me estais viniendo a visitar!!!) tiene una puerta de acceso para mi solita mjuajuajuaja!

"mi altar"

Ah y tengo tambien una sillita balancín! Solo me falta la pipa para poder imitar a Gandalf! XD

Como podeis ver ando bastante entretenida, sobretodo intentando entender lo que me dicen cuando me hablan, ya que si no fuera por Joana me limito a decir “was?” , “eh?”, “wie bitte?” o bien cuando consigo contruir una frase decente ya han cambiado de tema.
Por lo general suelo decir las cosas patas arriba, pero debido a que gesticulo mucho ellos me pueden entender bien.

Todavía tengo que pensar algunos proyectos que tengo en mente como por ejemplo el carnet de conducir y lo de dar clases de español, ya que las tengo que hacer en alemán...
Aiiiis a ver si aprendo rápido y puedo promover el paganismo en este pueblo de buena fe... XD

Y en fin me temo que por ahora eso es todo, me voy a hacer la gamberra un rato a ver que tal

PD: “mein Kampf I” (mi batalla por conseguir que me pongan “internés” en la habitación, la he ganado! Veremos que más puedo conseguir...

PDII: he clinchado una tienda de Warhammer en el pueblo, mjuajuajuajua!

freaks en el Tibidabo

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Fri, 01 Aug 2008 09:36:00 +0000

Hoy voy a dedicar el post a Nuri, la cual ahora mismo debe estar cruzando tierras germánicas camino del Wacken (que bien que se lo monta la tía ¬¬!!!).
Voy a hablar de cuando el viernes nos escapamos al Tibidabo a pasar el día y de paso hacer una visita de cortesía a nuestro amigo Moreno XD
Ël día ya empezó algo chungo, ya que tras unas cuantas estaciones llegué a Sant Feliu y para mi sorpresa no había mi mapache en la estación, asi que me tocó revisar la notita que me había preparado el día anterior...
Resulta que habíamos quedado una hora más tarde... U_U
Asi que llamé a mapache y me dijo que me venía a buscar y que de paso iriamos al dentista porque se le había roto la junta de la trócola de la ortodoncia.
Tras eso, nos embarcamos en su coche y nos metimos en un camino de cabras que nos hacía botar igual que Ace Ventura XD, claro que esta vez había unos socavones que riete tu de la superficie lunar...
Tras varias curvas y tras visualizar al Cristo de Sao Paulo que hay en la montaña Tibidabesca, por fin llegamos al parque y visitamos el parking 2 veces porque mapache se dejó la documentación... vamos que hicimos deporte XD
Después de eso, nos dirigimos a taquilla para entregar el ticket del condis con el cual nos hacían los descuentos, y nos metimos en el parque temático.
La primera atracción fue el Huracán y por primera vez en mi vida me maree en cada atracción que subia, lo cual demuestra que :
1- estoy chunga
2- me estoy haciendo mayor
3- todo lo anteriormente mencionado XD
Cuando llegó el mediodia con un sol abrasador, optamos por ir a comer (más que nada porque las atracciones ya no nos refrescaban, ni siquiera la de los troncos, en cuya foto aparezco con un pañuelo y parece que esté calva mientras Nuri luce una melena Loreal XDDDD).
Durante la comida, como es típico en nuestras excursiones, Nuri acabó haciendo amigos, concretamente con el muchacho de animación que se encargaba del ascensor...
Tambien debo decir que durante el mediodia tras hacerle una perdida a Moreno, este nos contestó des del mobil de su expressivo amigo "Joan Pau" *pone voz de muermo* XD
Después de la comida nos fuimos a la cada de los espejos donde sacamos esta reliquia "fotografil" en la cual parece que hayamos pisado la granja de Chernobil (si,si, aqui es XD).
Reservamos tambien para después de comer las 2 guindas:
1- el pendulo: una atracción en la cual se desafía la fuerza de la gravedad a través de una grua y en la cual vi toda mi vida pasar cuando se puso en funcionamiento XDDD
2- el hotel Krüegger: donde nos encontramos con el famosos *pone voz de muermo* Joan PAu... y con Moreno del metal, camuflandose entre la oscuridad y diciendonos con una voz a lo "pasión de gavilanes": yo a ustedes les conozco... XD
Debo reconocer que al entrar me pasó como con la peli Rec, entré tensa porque tenia miedo de que me asustaran, y luego terminé por partirme la caja cuando estaba dentro (que cuidaaaaao!!! cuando estoy aterrada tambien me rio, pero de otra manera XD).
Era de esperar que repetiriamos la atracción ya que se nos olvidó decirle a moreno si le apetecía tomar una copichuela al salir del curro (la segunda vez fue cuando le vimos esconderse en su lugar en plan "no se ha notado" pero todos sabemos que nada escapa a la ávida visión de dos mapaches XD).
Sobre las 20:00 llegamos a Sant Feliu, donde conocí a la archiconocida Croquetilla, la cual intentó hacerse respetar a base de ladridos y enseñar los dientes, peeeero... como servidora está curada de espantos, me limité a decir un "que monaaaa" mientras le rascaba la cabeza, cosa que ningun perro puede resistir , mjuajuajua!
Solo os diré que en 5 min la perrilla incluso me obedecía, si es que ya decía yo que lo del condicionamiento y la jaula de Skinner es insuperable!
Tras tomar un zumo de piña fuimos a recoger a Moreno al Tibidabo (el cual estaba rodeado de panchitos) y donde aproveche para devolver a la naturaleza el zumo de piña que Nuri me había dado, cosas de las curvas y hacerse mayor y motivo por el cual Moreno se descojonó ¬¬ mala persona!!!
Después de recogerle, fuimos a Paral.lel, y alli tras dar varias vueltas antes de entrar en un parking porque Nuri lo vale, y Moreno y yo nos divertiamos observando al personal goticosodelamuerte que rondaba por alli... XD
Después de la cena y de observar como Moreno se marchaba a lo Indurain con chanclas y la bici, aprovechamos para ir al Hell Awaits, local cuyo nombre viene por el chupito de m.... que nos dieron, era como beber licor del polo pero con alcohol :S
Por suerte Silvia rondaba por alli y la cosa se hizo la mar de amena observando los 5 a un jugador de billar que estaba mellao XDDDD
A la vuelta a casa aproveché para chinchar a Nacho con la somniiiiiiifera peli de Batman sleeps... digo begins XD
Y en fin como podeis ver, el plan chupipandioso molo cantidubi! :D

CaRpE Diem y echaré de menos estas excursiones sin mapache por Alemania *_*

Regional Cutre-Graphic: "las reuniones de vecinos"

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Tue, 08 Jul 2008 11:46:00 +0000

Regional Cutre-Graphic presenta...

LAS REUNIONES DE VECINOS!!!

Foto de hoy: el resultado de la última reunión de vecinos de mi bloque.

Qué bonita es la convivencia y la diversidad de opiniones!
Qué bello eso de tomarse con calma el decidir de qué color ponemos los toldos, que si con estampados del Snoopy, de color crema, de color verde botella irisado con reflejos cobrizos...
Este tema tan actual e importante son los que se suelen discutir en eso que a todo ser humano teme... LAS REUNIONES DE VECINOS *cae un trueno y relincha un caballo*

Estas reuniones consisten en agrupar a todo el vecindario de un bloque determinado y hacer como los politicos en capaña electoral, hablar , hablar y hablar sin decir ni decidir nada de nada.

Una reunión de vecinos tiene como proposito solucionar los problemas de la comunidad de vecinos que lo forma y ya os digo ahora que en caso de que se produzca el milagro y se pueda encontrar una solución, esta suele tardar más que ver un gol en un capítulo de la série "Campeones" (si,si esa que salían Oli y Benji, y el pringao ese que se entrenaba en la nieve y el gran dia del partido le daban ataques al corazón... XD).

El motivo de que rara vez se encuentre solución a un problema de la comunidad se debe a:
1- el vecino quejica o torracollons: el cual se encarga de encontrar pegas a todo y no proponer ninguna alternativa. Da igual que le digas que es conveniente cerrar con llave la puerta de la escalera con llave para la seguridad de todos, él encontrará la manera de decirte que no le ve ningún sentido a esto.

2- el vecino "agarrao": se trata de ese vecino que quiere que todo le salga por bajo precio... o de estrangis. Desde mi punto de vista se trata de personas que viven en el mundo de yupi y que por más que le enseñes que si pulsa el interruptor de la luz este provoca un aumento de 2 céntimos en el recibo de la luz mensual, este seguirá pensando que es un robo a mano armada por parte de la FECSA y que es un derroche encender la luz para bajar la basura a las 12:00 de la noche...
He llegado a oír casos que elementos como estos han propuesto quitar la luz solo de los dos pisos antes de llegar a la calle para ahorrar, provocando el consiguiente partimiento de crisma de los vecinos que bajan por la escalera y solo dando su brazo a torcer y volver a poner las luces de estas plantas de nuevo al ver que los vecinos lisiados gastaban el doble de luz al utilizar el ascensor para llegar a su casa porque tras el josconcio debido a la falta de luz en las primeras plantas estos vecinos no se sienten ni las "piennas".

- vecino que niega la realidad: se trata de vecinos que por más que les enseñes las cosas te las negaran siempre.
Le puedes enseñar los guateques que se monta su retoño a las 5 de la mañana con aberraciones musicales tipo Tokyo Hotel y demás bazofia comercial, le puedes enseñar como cuando su señora se ducha cae agua con jabón Johnson para cabellos rubios en tu labavo porque hay una perdida, ... él siempre encontrará una respuesta que le exculpe haciendo que te entren ganas de practicarle cualquier tortura de la inquisición.

Debido a estos personajes y demás factores que iré comentando en los siguientes capítulos, todo el mundo huye de ir a las reuniones de vecinos donde se discuten desde problemas caseros hasta expedientes X como la desaparición de la puerta del garaje... digno de cuarto milenio oiga!
Asi que hacedme caso, si teneis la oportunidad de escaparos de tal situación, no dudeis en hacerlo, por vuestra seguridad mental y por salvar el planeta, ya que los piques de estas reuniones generan que suceda lo de la imagen de hoy...

life lessons

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Mon, 07 Jul 2008 21:26:00 +0000

Bueno antes de seguir con mi vida cuotidiana, dejadme que os explique las cosas que he aprendido de esta aventura "flamenca":

1- si hablas en neerlandés en el norte de Bélgica, la gente te tira piropos y te regala cosas.

2- las trufas dejadas a merced del calor de una tienda de campaña en mes de julio adquieren la misma textura que la caca.

3- en un concierto en el extranjero se puede adelantar filas sin problemas.

4- si ganas un partido de futbol y estás en el extranjero te invitan a birra y comida, aunque hay que formular las palabras mágicas: "I'm Spanish, I've gewon the match, gimme something!!"

5- si les enseñas español a los belgas, ellos te enseñaran a decir guarreridas en flamenco.

6- cuando no sepas como responder a una pregunta en francés o en neerlandés limitate a decir "ja/oui" o formula la pregunta al revés XD

7- el vodka rojo está de muerte.

8- David Coverdale se parece un huevo a mi profesora de plástica de cole XDD

9- si le pones una camisa hawaiana y unas bermudas, Malmsteen podría pasar por un guiri de Calella.

10- la canción "que viva España" es más popular que la Macarena

11- las chicas del resto de Europa no superan el 1'70m de altura, y las pocas que lo superan tienen el 90% materia grasa (y digo yo, porque cojones me confunden con guiris si soy más alta y mucho más escualida que ellas???)

12- los guiris puede que no sepan decirte un "hola, cómo estás?" pero seguro que tendrán potrocientas maneras de decir "pechos grandes", "peras", "melones"... los hay de tan culto que incluso dicen "ubres" XD

13- pedir agua sin gas fuera de España para beber, es considerado raro.

14- los belgas a pesar de tener verdura a patadas, se alimentan única y exclusivamente de carne, chocolate y birra.

15- si dejas 5 min al sol a un belga, adquirirá un tono de piel a conjunto con cualquier complemento de la Barbie.

16- cuando van de festival los belgas se llevan una segunda residencia en la tienda de campaña.

17- si dices tres veces "bier" te aparecerá un belga al lado (son como la versión etílica de Beetlejuice).

18- si te oyen hablar en catalán se creeran que eres italiano.

19- si les dices que hablas flamenco automáticamente te preguntaran si tienes familia holandesa o belga o por defecto si tienes pareja de esta tierra.

20- en los supers se puede encontrar la foto del niño de Kinder Bueno al cabo de unos años y comprobar los estragos que este chocolate ha hecho en él (volvemos al 90% materia grasa XD).

21- hay dönner kebabs por doquier.

22- los lavabos de los festivales estan limpios incluso el último día!! Estuve por hacer una foto y mandarla a los de cuarto milenio para que encuentren una explicación a este fenómeno paranormal... me da más yuyu que lo de las caras de Velmez..

23- si les dices que hablas UN POQUITO de flamenco, te hablaran este idioma a toda leche.

24- toda la gente de por alli luce unas melenas que riete tu del anuncio de Pantene Pro V. Otro misterio sin resolver aunque sospecho que tiene que ver el hecho de que al final de una noche de copas, más de la mitad de la birra se la acababan tirando por encima y por consiguiente mojando su melena. CONCLUSIÓN: la birra es buena para el pelo.

25- en Bélgica es tradición dar rienda suelta a las flatulencias con la mayor naturalidad del mundo y el cabreo del pobre desgraciado que está detrás. En serio... no sé que cuernos comen pero dudo que una persona sana pueda sacar esos gases nocivos de su cuerpo... riete tu de la cámara de gas del holocausto...

En resumen, espero que os guste la foto de Coverdale de hoy (me sabe mal decirlo pero de todas las fotos que hice solo se salvan 2 o 3... mierda de cámara!!! Tendré que pedir a Kas que me pase las suyas...) y que sepais que...

Botella de vodka rojo en el badulaque del PP 23,00 euros y pico.

Bistec a la brasa en la "Katharina slagerij" 2 euros.

Tirar trufas medio deshechas durante un concierto de Iron Maiden a gente calva o empanada y que se crean que es mierda y no te pillen... NO TIENE PRECIO XDDDDDDDD

PD: para que luego digan que no se aprenden cosas viajando...

Graspop metal

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Mon, 07 Jul 2008 21:24:00 +0000

Bien... todo empezó el dia 26 de junio cuando 3 mancebos se presentaron a mi casa preguntando por el ausente sexo de mi gato Klein.
Allí empezó nuestra odisea hacia tierras flamencas (y no, no estoy hablando del sur de la piel de toro)...
Un par de horas antes de que saliera el vuelo hacia "Sharleruá" (Charleroi) mi padre nos llevó al aeropuerto tercermundista de Girona donde Vivas nos informó enseñandonos su DNI con foto etarra de que este estaba caducado...
La cara de Kas, Lujurioso y la menda fue esta exactamente --> O_O!!!!
Por suerte Vivas pudo venir a Bélgica por la noche y llegar al festival a la mañana siguiente y reunirse con nosotros (y con dientes!! XD) a pesar de que por el camino hizo más amigos que Mayoral e incluso tuvo emociones fuertes en un conductor de taxi que prefería mirar el GPS antes que mirar lo que tenía ante sus narices... XDDD
Allí en el festival pudimos ver perlas como el de la foto de hoy, el señor Yngwie Malmsteen, Whitesnake, Kiss...
Fue un festivalazo brutal y si encima le sumamos el hecho de que España ganó la Eurocopa y que con esta excusa conseguiamos copas y comida de estrangis...
Nuestra arma secreta era ponernos en el tenderete, empezar a cantar canciones castizas o chillar a grito pelao "I'm spanish. We won the league. GIMME SOMETHIIIIIING!!!"
y tras eso los belgas aflojaban la mosca, son tan buenos que hasta parecen tontos, que lastimica de gente!
Tambien pudimos hacer culturilla como por ejemplo aprender frases en neerlandés como "neuken in de keuken" (trad: follando en la cocina) y a cambio conseguir que ellos aprendieran útiles expresiones de nuestra tierra como "Gaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaaaaan " o "ho haveu vis??t" XDDD
Otra joya fue cuando dijero: "erres el puto amoh" XDDD
En resumen fue un festival que no voy a olvidar y que a pesar del estrés (llegué al nivel de hablar 5 idiomas distintos en un solo día :S) por temer perdernos o no poder comunicarnos conseguimos que todo saliera genial
E incluso conocimos al catalán más espitoso y más fiestero que he visto en mi vida...
Un hombre el cual resistió juerga seguida durante 3 días y durmiendo la friolera de 2 horas al dia y ser capaz de estar más despierto que el resto... Vaya ejemplar!!!
En fin volveré a colgar fotos del festival y a comentaros más chorradas de esta aventura

Regional Cutre-Graphic: "RENFE = TEN FE"

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sat, 31 May 2008 12:15:00 +0000

con la colaboración de...

(Antes de leer el post mirad este video ->http://www.youtube.com/watch?v=PCcwEW2rAcE )

Buenos días a "all world" (todo el mundo).

Hoy escribo para comentar que junto con los publicistas de los anuncios de compresas, los que hacen los anuncios de la RENFE van dopados a más no poder, y no, no lo digo por lo surrealista de las imagenes, sinó por lo que se dice en el spot.

Vamos a ver... qué es eso de que subir al tren ya es ganarle tiempo al tiempo?Cada dos por tres esta gente anda con huelgas, retrasos, fallos... por no hablar de los días de lluvia en los cuales subir al tren es como jugar al tetris pero con la gente.

El anuncio sigue con "subir al tren es sentirse protegido y soñar despierto".

A ver solo estoy de acuerdo con lo de soñar despierto, ya que servidora tiene un máster en "siestas a lo Gandalf" (es decir, dormir con los ojos abiertos y con un libro de arte delante.

La gente no os intentará robar porque creerá que estais despiertos realmente y que sois unos entendidos en arte XD).

Lo de soñar despiertos tambien se puede interpretar porque con la fauna que sube al tren es probable que os creais que se trata de una pesadilla.

Fauna que podeis encontrar:

- rumanesas: empiezan con un "soy una xica pobrrrezita de la rumania, no chengo dinerro, no chengo "caza"...". Cuando veo estos personajes me dan ganas de levantarme y decir: soy una estudiante de la UB, por no tener no tengo ni puntualidad, y si quieres pasta te buscas un curro, leñe!!

- las bandas musicales: tu estás ahi escuchando a Steve Vai en tu ipod, preguntandote sobre lo divino y lo humano y de repente esa joya musical se te mezcla con el "clavelitos de mi corazón"... intentas subir el volumen de tu ipod, pero nanai, ellos cantan más fuerte... te toca resignarte y escuchar la serenata, a no ser que tengas un lanzallamas a mano...

- los garrulos: son esos séres que al contrario que los alemanes que solo hablan con consonantes, estos solo conocen los sonidos vocálicos, lo cual hace que solo se entiendan entre ellos... Por si eso no fuera suficientemente triste, te encuentras con que encima ponen el movil a toda leche con algun tema "regecutretronero" o bien alguna canción bakala al estilo de una tia cantando "play mulungui". un gato dentro de una lavadora y mezclado con el sonido de una batidora...

- el sobón: no hay nada que me cabree más que los que suben al tren en hora punta a meter mano. Claro que, siempre les premio con lo mismo, pisotón con todas mis fuerzas en el dedo gordo del pie y mirada en plan "a la próxima te tatuo la suela de mi bota en la cabeza"!

Luego se preguntan porque la gente es tan violenta... viendo estos ejemplares...

Por último rematar eso de "subir al tren es apostar por la naturaleza", si haceis el trayecto Badalona - Barcelona os digo yo que nanai.

Lo más natural que podeis ver es el río Besós, y si pasais de noche es probable que veais como las gaviotas brillan en la oscuridad... Son radioactivas XDDD
Asi que en mi humilde opinión, tendrían que cambiar el nombre de la empresa por TEN FE).
Buenos días y mañana más freakiadas!

CaRpE DiEm

La vida de Klein

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sat, 31 May 2008 11:50:00 +0000

Hoy voy dejar que escriba Klein su propia biografia:
"Ya de bien pequeño tenía intención de dominar el mundo, pero para ello necesitaba una guarida dónde poder vivir del cuento hasta que me hiciera mayor.
Es por eso que me escondí entre los cachorros de una gata callejera en un pequeño hueco de un edificio hasta que la madre de la descerebrada con la que vivo a la fuerza, le ofreció a la gata madre un tranchete de queso gruyere a cambio de mi...
Todavía estoy haciendo terapia psicológica para superar eso de que yo para esa gata no valía más que un tranchete T_T!!
Tras eso, la mujer me llevó a su casa hasta que apareció la descerebrada de mi dueña con un pichi escolar que hizo que me pusiera a andar en sentido contrario de donde estaba ella... me dolían los ojos al ver tal estampa.
Con el tiempo intente demostrarles a esos humanos quien mataba los bichos en casa (aunque debo reconocer que la humana a la cual le he exigido escribir aqui, tiene más maña que yo).
Lo intenté por todos los medios; destrozando las tetinas de los biberones, gruñendo cada vez que mangaba algun trozo de pollo de la cocina (aunque me premiaban con un escobazo), mordiendoles los tobillos cuando me enfadaba y viendo como estos gigantes me perseguían por ello... Pero era inútil, estos humanos no me tenían respeto.
Eh aqui que un día, la humana que he mencionado antes, apareció por la cocina diciendole a la hembra alfa (creo que es su madre) no sé que chorrada sobre un tal Pavlov y se me acercó con un trozo de jamón en dulce.
La muy jodía me ponía el jamón delante, y me lo enseñaba, pero no me lo dejaba coger.
Lo intenté todo, saltar, arañar, morder... al final me resigné, eso si, antes le solté un improperio "miau!!" y es entonces cuando la humana me dió el jamón.
Tan sencillo como eso, un improperio y te dan de comer, te abren las puertas, e incluso te acarician, aunque eso tambien lo hacen sin que se lo pidas ¬¬*...
Creo que ahora empiezo a dominar a estos humanos, y creo que la idea de intentar matarlos de una caida colocándome en el pasillo por la noche (aprovecho la oscuridad para camuflarme y hacer que tropiecen y se partan la crisma para poder vivir en este pisito), no vale la pena.
He decidido que me pueden ser útiles para dominar el mundo, y es por eso que voy a permitirles que vivan en MI piso y cederles el honor de cuidarme y traerme la comida que quiero (ya que saben que si no no como).
Sigo pensando que son animales estúpidos, pero como mascotas pueden ser útiles, ya que quizás no te traigan el periódico, pero te abren las puertas, te cepillan el pelo, te hacen la manicura, etc... como si fueran tu mayordomo, y eso da caché a un gato.
Creo que incluso me van a ser útiles cuando decida que ha llegado el momento de dominar el mundo, aunque por ahora aún les esté enseñando formación militar: les estoy enseñando a darme la pata siguiendo el metodo de Pavlov, ellos me dan la pata delantera y yo les dejo que me den jamón, pobretes, son tan tontos!!"

Regional Cutre-Graphic: "las yayas Jumanji vol.II"

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sat, 31 May 2008 11:44:00 +0000

Na na na nanana nanana nanana nanaaaaa *canta la intro de National Geographic*

presenta con la colaboración de ...

LAS YAYAS JUMANJI!! ESE GRAN DEHNOCÍOH!!!

Miralas!

Todas allí sentaditas cuan muñecas de famosa, hasta parecen inocentes!

Pero... No nos engañemos, estamos hablando de animales salvajes y agresivos en cuanto a subir al transporte público se refiere...

Se trata de las yayas Jumanji (Jumanji homo viejunus) y al igual que sus congéneres macho tienen el hábitat en las obras públicas (allí dando la brasa a los paletas) o dando de comer a las palomas para mirar a las jovenes (son grandes estrategas), ellas tienen su hábitat en el Corte Inglés, el bingo y las paradas de los transportes públicos (ambas especies se reunen en la Paloma y locales similares para realizar el ritual de cortejo, que no reproducción porque no estan ya para esos trotes, o bueno si lo estan, no va a dar fruto).

Se trata de animales con características físicas dispares; las hay del 90% matéria grasa, otras visten como si salieran del noche de fiesta, otras llevan el garrote entre las pezuñas...

El único punto en común es el casco, ese peinado de série con suficiente laca como para acabar con la poca capa de ozono que queda, la cual les da un aspecto similar al tio de 11888 y que expertos en el terreno de la física todavía no entienden como pueden mantener tal asombrosa cantidad de laca sin que se les partan las vertebras.

Su tecnica de depredación se realiza en los transportes públicos y consiste en el arte de hacer subir a sus presas (cualquiera que se ponga delante de la puerta) al transporte sin tocar el suelo en unos 5 metros.

Este curioso sistema de levitación, deja a la presa tan aturdida que debe sentarse para saber como demonios lo ha hecho para subir al tren/autobus/metro y es entonces cuando la Jumanji ataca con un rugido que dicen que puede oirse a 10km a la redonda.

Suele haber de dos tipos:

1- "un respecte per la gent gran!!" mientras dicen eso suelen quitarte el asiento, y ay de ti si dices algo... Recuerda que van en rebaños y pueden ir armadas con paraguas, bastones, bolsos...

2- "nenaaaaaaa!" : este grito sirve para llamar a sus congéneres y darles a entender que hay sitio para sentarse. Acaba por suceder lo mismo que con el grito anterior, con la diferencia que cuando ves a la supuesta "nena" te preguntas como debe ser aquella a la cual consideren una señora...

CaRpE Diem y mañana... MÁS!!!

Back in black

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Wed, 28 May 2008 17:53:00 +0000

Buenas a todo el mundo!
Soy consciente de que tengo este blog muuuuuuy abandonado, debido a que me han sucedido un montón de cosas (algunas buenas y otras... prefiero no hablar) las cuales no me han permitido escribir por aqui las exteeeeeeeensas narraciones que solía escribir, o lo que es peor, en caso de haberlo hecho solo hubiera escrito textos sin ton ni son, y visto que en este blog quiero conservar un pedacito de mis ocurrencias, quiero que esté escrito de la mejor manera posible.
He venido no para decir que vuelvo ahora mismo, ya que me encuentro en época de examenes y eso solo me permite descargar mis tensiones en los textos tontos que suelo poner en el fotolog o el esflog (textos cortos), los cuales a diferencia que los que pongo en el blog, son menos extensos y van dirigidos a gente que prefiere una imagen que mil palabras...
Solo quería comentar que estoy en plena forma de nuevo, con muchas ganas de volver a iniciar este proyecto virtual y por supuesto que sobre el mes de julio voy a volver, con un montón de hazañas que tengo y tendré (ya que me voy al Graspop Metal) que contaros.
Asi que con vuestro permiso, servidora se va a ponerse las pilas con los estudios, que buena falta me hace, y prometo que mi regreso será de la calidad a la que os tengo acostumbrados, que no es mucha pero... es capaz de arrancar alguna que otra sonrisa ;)

CaRpE DiEm och vi ses!!

qué pasaría si la Comarca se llenara de aliens y predators?

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sun, 13 Jan 2008 09:53:00 +0000

Buenos días a "tothom"!
Tras ver la peli de Alien vs Predator II ayer por la noche junto a Rubengorn, me plantee una cosa que me tiene bastante hasta las narices...
ESTOY FRITA DE VER COMO EN ESTADOS UNIDOS SIEMPRE PASAN COSAS CHULAS Y EN EL RESTO DEL MUNDO SOLO PASAN GUERRAS!!
Por cosas chulas entiendase: ataques de zombies, superheroes, ataques de alien y predator...
A ver, me parece bien que los guionistas tiren por su tierra, pero señores, me parece que estan rozando ya el patriotismo extremo!!
Asi que, visto que nadie tiene narices de proponer un escenario diferente para estas criaturitas tan bellas como lo son los aliens y los predators, voy a encargarme personalmente de contar que pasaría si Alien y Predator aterrizaran en mi querida Comarca del Anís del mono (entiendase Badalona).
Para empezar diré que el lugar más indicado para que aterrizaran, tendría que ser una zona montañosa, para que los aliens tengan posibilidad de críar sin que nadie les toque las narices, y que lugar mejor que la Conreria?
Bien ya tenemos el criadero inicial para aliens, ahora falta ver que harían los predators.
Obviamente los predators en caso de que se les escacharre el GPS que debe llevar el multiusos que llevan en la muñeca, podrían orientarse fácilmente y dirigirse a Badalona sin problemas siguiendo la carretera y de paso cargarse algun coche con gente por el camino, más que nada para que no se aburran.
Dudo que los predators asaltaran las casas de la Conreria habitadas por campesinos con muy mala gaita, ya que lo más probable es que a parte de que les echaran los perros, se llevaran algun que otro trabucazo (riete tu de los de Texas!).
Vale, ya tenemos el campo de cultivo alien y los Predators yendo a la ciudad, que dadas sus condiciones físicas, calculo yo que en un par de horitas llegan.
Imagino que llegarían de madrugada y que harían algún que otro asalto en Tiana y Montgat (cosas de seguir la carretera, ho sento Lluís!), espartanos por excelencia XD.
Tras eso los Predators pasarían por la zona de Carpa haciendo limpieza a su paso, y quizás por el Dadá (una disco garrula), que dado los rostros y la extraña conducta de los garrulos que van allí, es probable que les confundieran con aliens.
Ejemplo:
-Garrulo: oyeeeeee rastafariiiiii *dirrigiendose al predator*
-Predator: Yeyinde pyode amehda! *gruñido* (os pongo la traducción que tengo un máster en pretoriano: "el "valiente" carne suave!". El gruñido indica risa.)
-Garrulo: joer neng, te apesta el aliento. Tieneh papel?
-Predator: Tarei hsan! (trad: contrincante indigno!)
Tras esto el predator enviaria al "neng" pasado de vueltas que le ha confundido con un rastafari, a criar malvas... cosas de que un descerebrado le de por hacer esto.
La zona donde estan estas discotecas, es una zona de la Comarca dónde suelen merodear diversos mossos d'esquadra, con lo cual es probable que el agente Farigola, la agente Sabaté y el agente Ferran rondaran por allí e hicieran una llamadita a Palouet city, lugar dónde viven los verdaderos expertos (freaks) de estos animalitos.
Calculo yo que en un par de horas, toda la gente de Palouet city, junto con un regimiento de metaleros, freaks y servidora, nos dirigiriamos a la zona de conflicto con papel y boli, cámaras de fotos , cámaras de video, etc...
Obviamente los primeros en palmarla serían los que se pusieran en primera fila, pero estad seguros que si se acerca una multitud como las de las manifestaciones de no a la guerra y mostrando la misma conducta que las quinceañeras ante Bisbal y demás aberraciones de cantantes, la carga de las armas de los predators se acabaría, mientras que los aliens yacerían en el suelo exhaustos.
Los metaleros o freaks por su parte se encargarían de mostrar su cultura a estos simpàticos turistas espaciales, por ejemplo, estoy segura que cierto habitante de Palouet city, llevaría en su coche junto a su señora Lourdes (la cual se cagaría en todo al ver lo sucio que le deja el coche el alien en el asiento de atrás) a un especimen de cada y les mostraría su santuario, con lo cual a predator se le caerian las lágrimas de la emoción y como en cada película tendría que quitarse la máscara (en este caso para sonarse donde quiera que esté su nariz y quitarse las làgrimas), mientras que alien, monopalabrico como siempre soltaria un "shhhhhhhhhhieeeeee" de emoción.
El resultado, es que los aliens con el tiempo se convertirían en mascotas tan inofensivas como un perro y los predators les pasaría como a los vikingos, los cuales antes del cristianismo se dedicaban a asaltar por doquier. En su caso, los predators se volverían mansos cuando vieran el monton de gente que les quiere, se dedicarían a vender sus máscaras, lanzas y demás (se volverían comerciantes espaciales) y reclamarían su representante en la ONU (y obviamente, yo además de estudiar alemán, neerlandés , sueco y francés, me encargaría de estudiar pretoriano antiguo y moderno! XD).
Y asi es como acabaría todo! Sin destruir ni una ciudad, siendo todos amigos y por supuesto con los predators en vez de convertidos al cristianismo, convertidos al capitalismo! XD

CaRpE DiEm y mañana más!

Traumas trobadorescos

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Tue, 25 Sep 2007 21:31:00 +0000

Buenas noches a todos!
Ayyy que bonita la época medieval, ahí con sus castillos, sus caballeros, sus dabas, el "aroma" de las ciudades que se percibía desde varios kilometros antes de atravesar las murallas de estas...
Pero... Si hay algo que realmente caracteriza esta época, por lo menos para mí sin este entrañable tipo de personajes, sería como quitarle la Nocilla a mi rebanada de pan, son los trobadores.
Esas personas que van por las ciudades con la alegría de la huerta, que se pasan la vida escribiendo versos y cuyo modo de manutención para muchos resulta un misterio cuan el de la sonrisa de mona Lisa (toma pareado!! XD).
Cualquier persona se sentiría halagada de tener semejante personaje cantandole a los pies de su balcón o ventana, pero eh aqui cuando entro en escena y vengo a mostraros que no todo era tan "potito" como quieren hacernos ver...
Supongamos que os viene un Julio Iglesias a cantaros sus "milongas" a las tantas de la noche...
Lo que podría convertirse en una bella y lírica escena de amor, se acaba convirtiendo en la pesadilla de toda persona que tenga buen oido.
Solo de imaginarme un "mira como me gusta, como me gusta el bacalao, mira! mi bacalao con papas!!!" y por consiguiente ver la grotesca estampa de Julio, se me pone la piel de gallina :S
Es por este motivo por el cual una sospecha que las damas a las cuales los trobadores intentaban cortejar les dieran siempre calabazas, con un panorama asi, cualquiera!!
Luego tenemos el caso de "que pasaría si el supuesto trobador no acepta su derrota ni se conforma con cantarle al gato", en ese caso ya veis al buen hombre intentando hacer de Spiderman, pero que como inteligentes que debían ser las damas de aquella época, seguro que debían tener alguna maceta de geraneos de dimensiones grotescas por si la cosa se ponia fea... Ya decía yo que esta costumbre de tener plantas en el balcón tenía que salir de algun lado...
En caso de que un virtuoso de la bandurria (algo asi como Steve Vai con su guitarra), con el físico de Johnny Depp y con la dulce y aterciopelada voz de Shagrath de Dimmu Borgir fuera a visitar a la dama, tampoco era muy probable que aquello llegara a buen puerto, ya que solían haber una especie de serenos vigilando que la habitación de la dama no tuviera demasiada actividad nocturna, ya que o bien el sereno estaba celoso porque no se comía un rosco o bien el señor de la casa le había comprado unas tierras en los Monegros (en aquella época era como tener un apartamento en Torrevieja) para que pasara las navidades.
Pero por suerte la natalidad en aquella época solía subir cuando el señor de la casa se iba a librar batallas por fortuna para la joven manceba y el pequeño trobador y por consiguiente podían consumar, ya que la dama le hacia algun soborno o algun macetazo al sereno, si no, de donde sale ese aumento de población tan cafre??

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

el profesor Balowski

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Thu, 20 Sep 2007 23:46:00 +0000

Cuando una persona ve esta imagen, no puede evitar que le venga en mente esa entrañable série que los de aqui conocíamos bajo el nombre de "els joves".
Bueno, voy a contaros a que viene tanta añoranza...
Esta mañana, como me viene pasando cada vez que empiezo las clases, me he equivocado de aula (nada que he mirado el horario de lunes y miercoles en vez del de martes y jueves), y he empezado el día en la clase de "Antropología clásica".
Mi sorpresa al entrar en el aula ha sido MAYÚSCULA al ver que el buen hombre se parecía un montón al señor Balowski, y tras ver su retórica me esperaba que en cualquier momento se declarara rojo de ascendencia rusa y encima que se pusiera a cantar la canción de "Doctor Marteens boots!".
Para postres el hombre nos ha hablado de diversos temas que han llamado mi atención y que me han hecho decidirme a apuntarme a esta clase aunque al principio no tenía ninguna intención de hacerlo:
-comentarios sobre pelis que me molan. Por ejemplo ha comentado que las pelis de Tarantino son religiosas... Si tarantino es religioso a mi me mola hacer puenting!
-las dos características fundamentales para que una persona sea skin head: beber cerveza y que le guste el futbol.
Y tras esta última una se plantea, estas dos actividades son deporte nacional en España, por consiguiente España es un país de skin heads?? XDDDDDDD
Aiiiix solo os diré que me temo que esta clase va a dar para mucho.
CaRpE DiEm y mañana os cuento las cosas que hacen similares a los Comarqueros y a los suecos.

De vuelta al infierno

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Wed, 19 Sep 2007 12:38:00 +0000

Buenas a todos!
Que inoncente que fui, cuando hace un par de semanas mencioné que echaba de menos la uni...
Como podía echar de menos lo de tener que madrugar, estudiar hasta que me den ganas de arrancarme los ojos, sentirme estupida cuando me hablan en algun idioma que desconozco, volver a los malos rollos por los trabajos en grupo...
Pero bueno, teniendo en cuenta la animalada que empecé hace un par de años (meterme en filologia alemana sin saber ni papa de alemán), a estas alturas ya nada debería sorprenderme...
Ayer, tal y como muestra esta pequeña ilustración que hice ayer por la noche, fue mi primera classe de sueco.
Madre de Diós pero quien me manda a mi meterme en estos fregaos??
Es cierto que ya empiezo a aprender los días de la semana y que se decir como me llamo y de donde vengo pero... la pronunciación es algo peculiar, es como si cantaras... Y según mi compañera Brunilda, si me da la sensación de estar cantando al hablar este idioma, si hablara noruego fliparia aún más! Estos nórdicos...
Para postres, me he apuntado a introducción a la literatura alemana, asignatura que me va a hacer sudar lo que no està escrito...
A ver, que me hagan estudiar y leer textos en alemán pues bueno, una se adapta y listos, pero... que me hagan estudiar textos en alemán antiguo (pero si ni siquiera domino el castellano antiguo!!) eso ya son palabras mayores, y si no mirad este bello ejemplo:
Alemán antiguo, algo asi como coger burzum, ese bello idioma orco, y mezclarlo con alemán y meterle acentos... Toma ya!!!: "gárutun se iro gúdhamun, gúrtun sih iro swért ana"
Alemán actual: "Sie richten sich ihre Rüstung, sie gürteten ihr Schwert"
Castellano: "Se pone su armadura, se ciñó su espada"
Francamente me asusto de pensar que me deparará la clase de neerlandés II y III...
Este año me parece que lo voy a pasar mal,

CaRpE DiEm y continuará...

PD: creo que si me pusiera a estudiar "pretoriano" (lengua de los predators), sanscrito o arameo no me resultaría tan dificil...

it's a kind of magic...

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Mon, 17 Sep 2007 18:29:00 +0000

Damos, caballeras,
como bien sabeis, la carrera que estoy cursando me ha traido más de un quebradero de cabeza...
En concreto la asignatura más básica y más característica que estoy cursando, la lengua alemana (y eso que era el preliminar...).
Como bien sabeis, empecé a intentar aprender el idioma de Nietzsche antes de irme a hacer cierta odisea por Europa, la cual tengo que seguir explicando en breve.
Al principio, ya sabeis que casi me da un soponcio al descubrir que mis compañeros de clase de Alemán preliminar, llevaban a sus espaldas el que más el que menos, dos años estudiando esta lengua en academias como mínimo, y yo, una pobre "desgrasiá" ansiaba pasar aquel curso con mi librito de "aprenda alemán en 15 días", que por cierto como encuentre al desalmado que escribió semejante chiste le meto en el caldo de estas navidades!!
El caso es que el año pasado a pesar de montarme una biblioteca de libros para aprender alemán con diccionarios y todo, e incluso usando tecnología avanzada (riete tu de los de la NASA), catee.
Me dijo todo el mundo que era normal que me hubiera pasado aquello debido a que mis compañeros me llevaban muuuucha ventaja.
Reconozco que en un primer momento se me cayó el mundo encima, y francamente hasta al cabo de un par de horas no saqué la cabezonería que tanto me caracteriza, aquella que a veces incluso ha rozado el masoquismo.
Asi que "nor short nor lazy" (ni corta ni perezosa) me apunté al año siguiente de nuevo a las clases de alemán y esta vez iba a buscar ayuda profesional (no, no fui a ningun manicomio!), me busqué un profe particular debido a que no podía asistir a las clases (era más desgraciada que el Marco, cuando por fin consigo un profe va y me toca hacer las clases de la uni a distancia).
Nuevamente volví a oir comentarios de que si este año tampoco pasaría, que si el mismo profe me dijo que sería un milagro, y para postres mi profe de alemán, debido a que el chico cursaba una carrera, tuvo que dejar de darme clases antes del primer examen de junio :S...
Todo pintaba a desastre, y de hecho lo fue, catee soberanamente.
Ya me teneis otra vez cabreada a más no poder, y preguntandome si mis neuronas me estaban abandonando a la misma velocidad que abandona el desodorante a ciertos personajes del autobus.
Me venía abajo, estaba hecha polvo, nada tenía sentido hasta que ... me piqué por el hecho de que cuando algo me cuesta me pongo todavía más pesada para conseguir lo que quiero (si,si, me pasa como a los niños pequeños....

Asi que nuevamente, me preparé , esta vez con medidas muy heavy's, cantando Rammstein, Megaherz... Haciendo ejercicios hasta las tantas de la mañana y finalmente hoy he visto el resultado....
Señores...

HE APROVADO ALEMÁN!!!!!

Es cierto que ha sido por los pelos, pero coñe, provad de conseguir en dos años, lo que la gente ha estudiado en 3 años en una academia o lo que lleva estudiando desde la ESO!
Para mi es un milagro y un motivo de orgullo y satisfacción (hostiiiii me recuerdo al Juanca por navidad!!! que turbio... ).

Eso si, este año nuevamente me vuelvo a meter en nuevos berenjenales ya que me toca estudiar Lengua Alemana I y... me ha dicho el profe que soy capaz de hacer cosas bastante complejas pero que sigo teniendo fallos en las más elementales... En resumen me ha dicho que mi alemán es "asalvajado" (hablaré como Mowgly en el libro de la selva?) y que necesitaré nuevamente meter toda la carne en el asador para pasar...
Que Vai me pille confesada...

CaRpE DiEm y pronto... MÁS!!

el mundo no es tan grande como parece...

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Tue, 04 Sep 2007 22:29:00 +0000

Buenas noches!
Hoy ha sido un día bastante extraño.
Todo apuntaba a que sería simplemente un dia cansado y punto, ya que de buena mañana, a eso de las 5 me he levantado para dar el último repaso para el examen de lingüística que me esperaba a las 8:30 en la UB.
Alli estaba yo, rodeada de papelejos, haciendo el último "sprint" y preguntándome si debería pasar por la agéncia de modelos al salir del examen.
A eso de las 7:30 he partido hacia la parada de metro, mientras notaba como el desayuno no había hecho efecto alguno en mi, seguía teniendo hambre, pero ya era demasiado tarde para regresar a casa y servirme un nuevo tazón.
Asi que he ido a enfrentarme con mi destino.
Tras el trayecto de metro (me he acordado de la familia de todos los de la RENFE por las malditas obras que están haciendo :@) y me he adentrado en la UB hasta topar con el aula que tenía asignada.
Como me va sucediendo desde que empecé la carrera, tras saludar a los profes de "lingüi" y que uno de ellos me entregara el examen, mi primera frase a sido "me cago en... quien me mandaba a mi no mirarme esto!! A ver espera... relájate y empieza contestando lo que te sabes seguro, el resto ya te irás acordando.".
Por suerte el hecho de estar medio dormida me ha servido para no alterarme e ir sacando las preguntas una por una, salvo una que se me ha resistido.
Tras eso me he dirigido a la agéncia de modelos en la cual estoy y en donde tras hablar un ratito de cine y mostrarles la sesión de fotos que hice en el forum, la cual està colgada aqui , me han comentando que Vent del plà se acaba y que por consiguiente dudaba que nos fueran a llamar de nuevo :_(...
Esperemos que salga alguna cosilla más de este tipo, ya que esos ingresos extras me iban genial...
Después de entregar las fotos he vuelto a casa en metro y leyendo "Fast food nation", mientras me preguntaba si seria capaz de dormirme o si seria mejor matarme a gimnasia primero para conseguirlo.
El resultado ha estado una siesta en mi habitación con manta de lana incluida (si,si, aunque estemos en agosto, soy friolera y si no duermo, me helaría hasta en una sauna).
El resto del dia ha transcurrido como siempre salvo que por la tarde, aburrida como estaba he tecleado en el google el nombre de una persona que me ayudó mucho en su momento y a la cual me gustaria volver a ver.
Francamente no esperaba resultado alguno, ya que hace casi 4 años que no veo a esa persona y por desgracia no he encontrado ninguna pista que me consiguiera poner en contacto con ella hasta hoy.
Alli estaba en el google, tras poner el nombre de mi tata, la dirección de su blog, y lo más fuerte... aparecía su email tambien!
Ni corta ni perezosa, he aprovechado la ocasión para escribirle como me iban las cosas, que si como estaba ella, que si le quería presentar a Ruben... Ahora solo falta esperar a ver si me contesta, pero bueno, por lo menos me he quitado un peso enorme de encima al ver que por fin he encontrado una manera de comunicarme con ella :)

Saludos , CaRpE DiEm y hoy a parte de haber descubierto que el mundo a veces no es tan grande como creemos (por lo menos el cibernético), me reafirmo en que quien la sigue, la consigue :)

me encanta que los planes salgan bien!

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Wed, 29 Aug 2007 08:17:00 +0000

*suena la música del Equipo A y Girlonaleash aparece en escena conduciendo la famosa furgoneta negra. Baja de ella vestida con un pañuelo en el cuello, unos guantes de cuero, una camisa azul y una chaqueta blanca (vamos vestida como Hanibal) sorbiendo un brick de zumo de frutas del bosque del Hacendado*
Buenos días a todos!
Como conté hace unos días en mi "Fotolóh", ayer junto a mi compañero de batallas Lluís, mostramos el bar de castellers el localillo de estos.
El motivo era simple, yo sabía que los de the Crypts necesitaban un local para ir pasando sus pelis a cual más freak (me encantaaaaaggggh) y que los Castellers necesitaría un cable para dar más vidilla a su local.
Teniendo en cuenta que en las sesiones anteriores de the Crypts he visto unas 50 personas por lo menos , sobretodo en el festival de cine.
Por otro lado, los Castellers, tenían un buen local des del cual querían hacer pases de pelis de vez en cuando para asi asegurarse una clientela fija.
Y en fin el resto os lo podeis imaginar, visto que soy amiga de un casteller (Lluís) y socia de los de the Crypts, pensé que de esta manera podría echarles un cable a ambos.
El resultado es que ayer por la noche ambos empezaron a hablar de que horario podrian usar, como está el tema de las instalaciones y lo más importante... Que aceptan!!
Asi que posiblemente a partir de la segunda quincena de septiembre, vuelven los pases de the Crypts a la Comarca! Quien quiera venir ya sabe ;)

CaRpE DiEm y mañana ... MÁS!

los males de ojo

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Tue, 28 Aug 2007 12:53:00 +0000

Hoy para variar vamosa hablar de *cae un relámpago* brujería!!! *sale David Bisbal cantando "brujería brujería"*
*GirlOnALeash le hace callar de un escopetazo* cagoenlalecheya! Ejem, ejem, por dónde ibamos?
Ah sí, los males de ojo, pues eso, que basandonos en información confidencial y de altiiiiiisima relevancia, hoy os comentaré de que va este misterioso asunto.
Vamos a ver, para empezar, conviene saber que es eso de los males de ojo, asi que encendamos el "whiskylearning"...

"La vista es el órgano que más poder puede canalizar debido a su correspondencia con el hígado donde se acumula toda la rabia y la frustración, la simpatía y la confianza . Mediante la mirada podemos trasmitir esas emociones y muchas veces de forma inconciente."

Vale, aqui tenemos la primera conexión hígado-ojo, gracias a la cual descubrimos que cuando nos enfadamos, toda la bilis que generamos va a parar a los ojos, ya decía yo que los Simpsons tuvieran los ojos asi de grandes... Por fin sé a donde va a parar mi bilis!! Me han abierto los ojos!!
Como podeis ver , la persona que ha escrito este documento es un gran maestro de la gramática española, y si no mirad la palabra "incociente", por Vai, que gran cultismo!
Ahora que ya tenemos la descripción convendría saber como se hace un mal de ojo, no es que yo lo vaya a usar eeeeeh! es por aquello de que hay un amigo mío que me lo ha preguntado y...En fin, continuemos...

"...el llamado "mal de ojo" es algo más que una superstición. Es una fuerza negativa capaz decausar enfermedades y desgracias." -> para que c... tanta guerra bacteriologica cuando podemos exterminar pueblos con la mirada e invertir el dinero para la investigacion bacterio-armamentística en cubatas??
" El "mal de ojo" es una práctica tan antigua como la humanidad, y aunque algunos laconsideranpropia de lugares atrasados y gentes incultas, la verdad es que existe aquí’ y ahora, en la sociedad moderna,ajena a escépticos y detractores, que al no encontrar una explicación racional convincente niegan su existencia."-> que se lo digan a los de PuertoUrraco, que eran mu cultos ellos y mira la que se liaron por cuatro miraditas... Con esto de las nuevas tecnologías, me pregunto si podría echar un mal de ojo a través de una webcam... hmm...
"El amor, el miedo, el temor... todas las emociones humanas son expresadas por la mirada,..." ->salvo Steve Seagal y Aznar que són tan expresivos como una baldosa.
"...por esa razón se considera a los ojos las ventanas del espíritu interior (el alma), y es probable que estén dotados de algún poder especial.Los ojos siempre han sido un objeto de especial singularidad. Cuando a través de ellos se forma una mirada que denota el odio y el rencor se la denomina (mal de ojo);"-> a cuanta gente debo haber matado durante mis partidas al Uno? Cuantos jugadores de cartas! Por Vai voy a la comisaria a que me detengan por homicida-visual-en-série !!
"cuando la mirada es pura y lánguida (mal de amores); cuando la mirada es profunda, divina y misteriosa(intuición)."-> la de mal de amores la puedo más o menos reconocer, pero eso de la mirada misteriosa y divina?? como cuernos se hace? Será la mirada que se me queda tras tomar un agua de Valencia?
"Cuando un ambiente esta cargado negativamente, ocurren en el lugar sucesos que no podemos explicar. Las plantas se secan,los animales se enferman, los seres humanos experimentan síntomas como excesivo cansancio, falta de energía,nerviosismo,etc..." -> eso no podría suceder en cualquier lugar del mundo que tenga desierto y las temperaturas marquen siempre unos 40º como minimo? Estarà maldito el Sahara?
"la persona que esta siempre cansada o que bosteza demasiadoy sinmotivos aparentes, es sin lugar a dudas, víctima de un fuerte mal de ojo o de algún tipo de magia negra..."-> iuuuuuju!! ya tengo excusa para cuando mi madre me acuse de manta cuando me paso el santo dia estirada en el sofá bostezando ^^!
Como veis, creo yo que el mal de ojo no es tan grave (por no decir que no existe) de lo contrario no se curaría con una simple oración a los santos.

CaRpE DiEm y mañana... más!!!

Haciendo culturilla...

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sun, 26 Aug 2007 20:50:00 +0000

Ayer me encontré con mi amigo Lluís "Parker", el cual me comentó que en breve pensaba encargarse de un bar de los Castellers de la Comarca.
Me comentó tambien, que tenían pensado hacer pases de películas que la gente les propusiera en dicho local.
Fue entonces cuando me brillaron los ojos como esmeraldas y Lluís, asustado porque conoce que cuando hago esta expresión suelo soltar alguna de las mías me comentó: qué?
Le comenté que conocía una manera de conseguir que su bar tuviera una clientela fija y bastante numerosa una vez cada dos meses por lo menos...
Tenía en mis manos el poder de los contactos y la posibilidad de quedar bien y hacer dos obras buenas a la vez...
Resulta que mis amigos de The Crypts, andan siempre arriba y abajo buscando un local en donde proyectar sus películas y hacer sus coloquios tras estas, y visto que la mayor parte de miembros son de la Comarca, pensé que el bar que iba a llevar Lluís sería la mejor opción.
Asi que al llegar a mi casa, Lluís y yo mandamos un email a Limòsin, del cual no recibí respuesta hasta la noche del mismo día y tal como me esperaba era positiva.
Ahora solo me queda esperar que encontremos un día en que a todos nos vaya bien que Lluís nos muestre el localillo y ale, a hacer sesiones de cine de terror y fantástico!!! :D
De momento sé que Lluís ha mirado con buenos ojos mis dvd's con todos los capítulos de la série "els joves"... si alguien quiere hacer alguna propuesta, que avise, que avise, que para mediados de septiembre abrimos el chiringuito! :D

CaRpE DiEm y mañana más!!!

the cube

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Tue, 21 Aug 2007 17:51:00 +0000

Buenas noches,
hoy en el F.O.A.L World voy a hablar de la pelicula the Cube, esa peli en la que hasta el gato se vuelve claustrofóbico y paranoico.
La pelicula empieza mostrandonos a un tío, que sale de una celda de color estridente para meterse en otra y en la que acto seguido le convierte en carne para los canelones de Sant Esteve con una trampa más chunga que la María Jimenez cantando.
Tras eso y el título de la película, se nos muestra a un grupo de gente que estan atrapados en una sala, y que , tras ver la imagen que anteriormente os he descrito, nos da la sensación que van a durar menos que un microfono en manos de la Courtney Love...
El caso es que tras que cada uno de los personajes cuente su historia, uno de los personajes, una chica de ciencias, descubre que para no caer en las celdas con trampas (las hay de seguras y las hay de con trampas), hay que descifrar un código matemático.
En principio parece que el sistema de Descartes, que yo diria que más que un método matemático se basa en el sistema de arrojar la bota y si no vuelve enterita, descartar la celda, pero como siempre algo hace cambiar de idea a la chica...
Encuentran una sala que no sigue el sistema que han aplicado.
Asi que ya se puede ver a los personajes cada vez más nerviosos, y algunos más alterados de la cuenta... Los que parecían buenos se vuelven malos y viceversa...
Una de las cosas que he aprendido en esta peli es que si a mi me metieran en ese cubo, iba a durar poco, ya que:
-no tengo sentido de orientación : terminaria por dar vueltas en circulo, y más teniendo en cuenta que las celdas se mueven
-mis conocimientos matemáticos son de espanto: nada que si tuviera que hacer operaciones demasiado complicadas, pringo seguro
-físicamente no es que sea muy fuerte... Mi cabezonería es lo único que me hace fuerte...
Asi que supongo que seria uno de los primeros personajes en pringar, o por lo menos siempre podria ser útil para mantener a los malo malisimos a raya, Vai sabe que me tragué un Marshall de 3000V al nacer... XD
Yo creo que este cubo podria ser un buen experimento para librar a este pais de las sanguijuelas de la prensa del corazón, se podría presentar como una especie de gran hermano, eso si, me temo que tendría poca audiencia porque seguro que los personajes pringaban en la primera escena...
En resumidas cuentas, lo que en la peli podemos ver es que el grupo de personas que hay en el cubo, podrian salir todos sanos y salvos, ya que cada uno aporta su granito de arena, pero para variar en las situaciones extremas es cuando sale lo peor de cada uno...
Eso si, al final se salva quien menos os lo esperais...
Ale si quereis saber más... mirad la peli leñe! XDD

CaRpE DiEm

"Desmembrado" (Severance) Spoiler

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sat, 18 Aug 2007 06:18:00 +0000

Director : Christopher Smith

Actores principales: Danny Dyer, Laura Harris, Toby Stephens, Tom McInernney, Babou Ceesay, Claudie Blakley y Andy Nyman.

Distribuidor: Magnolia Pictures (USA, 18/05/2007) y Pathe (UK, 25/08/2006).

Guionistas: James Moran y Christopher Smith.

*nota: la descripción del argumento del film que he hecho contiene algún que otro comentario para provocar el descojone padre.

La película trata de un grupo de empresarios que alquilan una casita ande Cristo perdió el gorro, la chancleta y yo diria que incluso la fe (Hungría), para jugar una partidita de paintball, que dices pudiendo ir a la Conreria, a que leches van ahi?? Pues eso, aqui ya tenemos el primer ingrediente para determinar el coeficiente de los protagonistas.
El grupo esta formado por los siguientes personajes:

- el jefe , Richard (McInernney)
- el salido de turno, Steve (Dyer)
- el pelota, Gordon (Nyman)
- la rubia mona (Harris)
- el currante, Billy (Ceesay)
- el competidor del jefe, Harris (Stephens)
- la estirada, Jill (Blakley)

El filme empieza en el autocar y con la cara de aburrimiento de casi todos los personajes salvo Gordon y Richard, el cual solo piensa en hacer paintball con sus trabajadores para "mejorar las relaciones laborales".
Durante el transcurso del viaje, cada uno parece temerse que va a ser un finde de empresa insoportable, hasta que de repente el autocar se para en seco.
Richards, haciendo gala de su "supuesta personalidad de líder" va a hablar con el conductor para que aparte el tronco o por lo menos siga un camino alternativo que hay al lado.
El conductor en su idioma natal, defiende que ni por todo el oro del mundo lo hará, y después de que Richards le presione, termina por abrir las puertas del autocar y hacer que los "pasajeros" bajen a por su equipaje, dejándolos a su suerte en medio del bosque.
Billy comenta a Richards que quizás la caseta de lujo que han alquilado esté más lejos de lo que piensan y por consiguiente en vez de un kilometro tengan que andar 10... En este caso, como era de esperar, solo Gordon muestra entusiasmo.
Mientras se acercan a la que creen que es su casita, Steve que se ha comido unas cuantas setas de champiñones caducados del Hacendado (el dice que son setas mágicas...) que le han vendido por Hungría, empieza a ver tios encapuchados correteando por el bosque, pero como todos los del grupo conocen su dieta "champiñonera" no le hacen caso.
Al llegar a la que creen que es su casa, Richards, les dice que es una casita preciosa y que lo van a pasar genial jugando a paintball para incentivar el buen rollo en la empresa (aqui es cuando una se plantea si el hombre habrá catado tambien las setas del Hacendado), mientras el resto del grupo se empiezan a quejar de que la caseta es más fea que Chuck Norris vestido de folklorica (nuevamente solo Gordon muestra entusiasmo ante la idea).
Mientras el resto de compañeros se instalan Gordon y Harris, deciden ir a buscar algo para comer.
Harris se dirige al trastero de la casa donde encuentra documentos con fichas de enfermos mentales que le hacen pensar que la casa en la que están era antes una antigua sede de Sant Boi (con tantos majaras no dan al abasto y necesitaban un nuevo localillo).
Gordon se dedica a saltar en el trampolin de la piscina, con un resultado más que evidente (se cae al agua).
Eso si, al entrar de nuevo a la casa, cumple con su misión de encontrar comida y más tarde mostrará una tarta de carne.
Tras una tade desastrosa, los personajes se van a cenar mientras comentan sobre que pueden ser los documentos encontrados y que hacen en la casa que "han alquilado".
Unos se plantean que se trata de un antiguo manicomio, otros tienen miedo, otros comentan que solo eran ex militares exhiliados aqui durante la segunda guerra mundial, otros que los exmilitares o los locos debieron matar a sus celadores...
La conversa va fluyendo hasta que de repente Steve encuentra algo en su boca... Se trata de un diente...
Le comentan que es demasiado joven para que le caigan los dientes y al negar que se trate de uno suyo, comentan de debe ser un diente de vaca, pero el hecho de que lleve empastes les hace temer lo peor a todos...
Es por ello que proponen largarse de la casa a la mañana siguiente, pero nuevamente Richards hace presión con que si se van, les deja sin trabajo (lo que tiene que tu jefe sea caprichoso).
Durante la noche la mayoría de ellos sueñan cosas muy raras (sobretodo Richards, el cual parece haber comido un queso con sustancias ilegales...).
Jill se despierta a media noche para beber agua y encuentra una araña justo antes de acostarse.
En vez de asustarse opta por coger al animalito y soltarlo por la ventana, pero al ir a hacerlo se encuentra con un encapuchado en su ventana, propone que ella y Harris vayan a pedir ayuda (mirala que lista! claro como está como un queso!) a la mañana siguiente y que se dejen de paintball y demás tonterias.
Richards, que sigue emperrado con su partida de paintball, intenta calmarla diciendo que el encapuchado solo era caperucita dando un paseo, sin resultado.
A la mañana siguiente mientras Harris y Jill van a pedir ayuda y hablan animadamente sobre si la guillotina es el metodo más humano de matar a alguien (Harris afirma que si te cortan la cabeza sigues estando consciente un par de minutos después), los demás aprovechan para
hacer contento a Richards y juegan la dichosa partida de paintball, mostrando a su vez su inteligencia (manda huevos jugar a paintball en un bosque lleno de exmilitares locos).
Cuando Harris y Jill llegan a donde estaba el autocar, se encuentran al autocar que les ha llevado estrellado y a su conductor muerto y no justamente por un accidente de tráfico...
A partir de aqui es cuando empiezan a venir las escenas más sangrientas, empezando con la amputación de la pierna al intentar liberarlo de un cepo para osos de Gordon.
Tras perder la pierna y la llegada de Jill y Harris, optan por ir al autocar para huir.
Al llegar al autocar, Steve pone la pierna de Gordon en la nevera, y Harris se encarga de conducir el autocar a toda castaña, con tan mala suerte que son vistos por uno de los militares, el cual les coloca una trampa en la carretera que hace que tengan un accidente.
Después del accidente, Harris es el primero en despertarse y se dirige hacia el exterior del autocar, con tan mala suerte que uno de los militares le decapita y le permite comprobar que es cierto que después de que te corten la cabeza sigues consciente durante unos minutos.
La siguiente en salir del autocar es Jill, la cual es capturada por uno de los militares y tras ser amordazada y atada a un arbol es quemada a modo Rammstein por uno de los militares, mientras sus compañeros pasan por detrás suyo, yendo de nuevo a la casa.
En la casa optan por dopar a Gordon con extasis de Steve, ya que el pobre parece que está a punto de irse a criar malvas.
Billy aprovecha para ir al lavabo y aprovechando el ruido de la cisterna, uno de los militares se lleva a Gordon para hacerle un bonito tatuaje con el emblema de la empresa armamentistica de Richards en la barriga.
Los compañeros de Gordon lo encontraran aunque demasiado tarde y con tan mala suerte que Billy recibirá un balazo mortal por ello.
Steve y Maggie serán los unicos que se enfrentaran a los ex militares, y conseguiran escapar con un pequeño golpe de suerte por parte de Richards, el cual pisa una mina antipersona y decide levantar su pie cuando los militares estan a su lado.
Y si quereis saber más... id a ver la peli! XDDD

CaRpE DiEm

AVISO!

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sat, 18 Aug 2007 06:14:00 +0000

Buenos días a todos!
Hoy para variar, voy a contaros en los siguientes dos posts que voy a hacer, el argumento de dos pelis que fui a ver este fin de semana con "Verdurita": "Desmembrado" y "Las ovejas asesinas".
Para aquellos amantes del cine de terror, aunque en este caso el género que más se le parece es el humorístico, que se planteen la posibilidad de ir al cine a ver semejantes obras del descojone padre, os recomiendo que no sigais leyendo.
Y una vez dicho esto... Voy al grano!!

Regional Cutre-Graphic : "los buitres esoh grandeh depredadoreh!"

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sun, 05 Aug 2007 20:02:00 +0000

Tatachín tatachín pom pom! tatachín tatachín pom pom naaaaaaaa nanananananana nananaaaa nanananananana nanana nananinoninonaaaaaa nanananinonaaaaaaa *aparece tocando el "Bolero" de M.Ravel con su bajo*

De repente aparece ella soltando un eructo de ensordecedor...

Drink Team presenta con la colaboración de ...

LOS BUITRES ESOH GRANDEH DEHCONOSIÓH!!! *sale un yayo andaluz introduciendo el tema de hoy con un cartel cutre*

Buenas noche, bienvenidos una noche más al FOAL World, hoy por petición de una lectora de mi fotolog, a quien llamaré Okirun para mantener su anonimato, voy a hablaros de como libraros de los plastas que os acosen en las discotecas o en cualquier otro lugar en el que deseeis que os dejen tranquilas.

*suena de fondo la canción de fondo "unbelievable" de EMF *
*aparece Girlonaleash en una discoteca heavy con su compañera de batallas, "Verdurita"*
De repente un grupo de maromos de considerable grado de "repelús" se les acerca con fines demasiado obvios...
MAROMO 1: Rúbia!! Te invito a una copa?
GIRLONALEASH: Esto... NO!
MAROMO 1: Venga muhe! no seas asi! Va dime que quieres! *el maromo se acerca e intenta poner su mano en la cintura de Girlonaleash*
GIRLONALEASH *rechazando el ataque manual con un hábil y veloz movimiento de cadera* : es que estoy esperando a mi novio.

En una situación de semejantes circumstancias, los maromos que juegan límpio, se darían por aludidos de que la hembra (en este caso , servidora), no tiene ningún interés en él o por lo menos que en caso de que ponga en duda el estado civil de la chica, corre el riesgo de terminar con menos dientes que el cuñao...

Veamos como podemos repeler el ataque del Maromo 1 en caso de que no funcione lo del novio...
MAROMO 1: Ah, me da igual no soy celoso!
GIRLONALEASH *haciendo una rápida búsqueda del macho más fórnido de la discoteca, vamos de aquellos que debido a la cantidad de musculatura que lucen parecen una tortuga ninja, le muestra tal ejemplar al Maromo 1 y le responde con un: Ya, pero da la casualidad que él si lo es ^^
Ante tal riesgo lo más normal es que el Maromo 1 corte por lo sano y se aleje lo antes posible de su supuesta presa. Girlonaleash 1 - Maromo 0.

Otro ataque muy característico de los buitres de discoteca es el fingir que son gays. Los muchachos creen que solo los gays tienen los mismos derechos des del punto de vista de las presas a sobarlas como si se tratara de sus novios, animalicos...

Aqui va el caso 2...

MAROMO 2 *en este caso el aproximamiento a su presa es más evidente y el tono de voz os hace preguntaros si el chico es gilipuertas o es un niño de Pedralbes*: Hola guapa!

GIRLONALEASH: Hola.

MAROMO 2 *intentando poner la mano en la cintura y viendo como Girlonaleash rechaza su ataque-sobo*: no te preocupes cariño, si soy gay!

GIRLONALEASH *voz en OFF* : ya , y yo soy rubia natural, no te fastidia!

Este tipo de estrategias terminan cayendo por su propio peso, y generalmente los depredadores, terminan revelando su identidad sexual al expresar la frustración de sus ataques cuando un compañero de carroña suyo pasa por el lado...

BUITRE AMIGO DE MAROMO 2: Oye tío que su amiga no me hace caso *refiriendo se a Verdurita*

MAROMO 2: Pues ya somos 2! A mi la rúbia tampoco me lo hace! *comenta creyendose que Girlonaleash no le oye*

GIRLONALEASH *interviene en la conversa*: pero tu no eras gay ¬¬?

MAROMO 2: Bueno... Esto... Si, pero de hecho es que soy un poco bi...

GIRLONALEASH *frita de tanta tonteria y aprovechando que el tipo con pintas de tortuga ninja pasa por delante, empuja a Maromo 2 hacia él*: Pues ale! A pescar que el mar es grande! XDDDD

Obviamente Tortuga Ninja al ver como Maromo 2 le empuja pone cara de pocos amigos, y aqui es cuando podemos ver que Maromo 2 ha aprendido una valiosa lección que nunca va a olvidar...

Nuevamente Girlonaleash 2 - Maromo 0

Otro ejemplar que podemos encontrar en las discotecas es el pulpo. Se trata de ese tipo de animal que hace los mismos sonidos que emiten los viejos verdes al pasar por el lado de alguna manceba y que encima tienen la osadía de alargar sus lascivas manos para satisfacerse con las prietas carnes de las chicas...

PULPO: Gñññññffffgggggh *se acerca a Girlonaleash con inteciones lascivas*

GIRLONALEASH *Repele su ataque levantando el tacon de su bota derecha, el cual es de aguja*: será tocho!!

El pulpo, inconsciente de la defensa de la chica, se acerca más y más y justo cuando sus manos están a punto de tocar el trasero de la muchacha, se da cuenta de que algo le detiene. Efectivamente, esta vez el depredador ha sido depredado, y por consiguiente tiene un hermoso piercing de unos 2 cm en su dedo gordo (mejor no pregunteis por el estado de su uña del pie).

Tras un sonoro "ashhhhhhh", el depredador abandona su presa, y esta sigue observando el panorama en general.

Finalmente: Girlonaleash 3 - maromo 0

Y para finalizar este didáctico documental, nada mejor que comentar las cosas que NO se deben hacer bajo ningun circumstancia ante animales de semejante calibre:

- decir que sois lesbianas : eso solo les dará más morbo y no pararan de daros la brasa para que os lieis tu y tu supuesta novia con él.

- decir que sois estranjeras: solo os intentarán emborrachar y tomaros el pelo.

- decir que vuestro novio es alguno de los maromos que os ha estado cercando : aseguraos que el maromo tiene pintas de ex presidiario y que a poder ser, no ha intentado nada con vosotros.

Como consejo por si alguna de mis tecnicas no funciona podeis recurrir tambien a las siguientes:

-llevar una chaqueta como la de Halford de Judas Priest, o por consiguiente vestiros como Shagrath de Dimmu Borgir : un pinchazo lo para todo XD

- decir que teneis que iros porque vuestro hijo os espera en casa: esta nunca falla. A la que oyen que hay criaturas por medio, desaparecen a la misma velocidad con la que han aparecido.

-decir que acabais de salir de un centro psiquíatrico mientras fingis que teneis los mismos tics que Quim Monzó : esta tecnica es ya un clásico y es super efectiva.

Y en fin me temo que aqui finaliza el reportaje de Regional Cutre-Graphic de hoy, espero que mis respuestas iluminen vuestro camino (toma ya!!! XDDDD)

CaRpE DiEm y mañana... MÁS!!

Regional Cutre-Graphic:"fuimonos de boda" vol.IV

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Tue, 31 Jul 2007 22:01:00 +0000

Tatachin tatachin pom pom tatachin tatachin pom pom, naaaaaaaa nananana nananaaaaa nananana nananaaaaa nananananananaaaaaa naninoninonaaaaaa *aparece Marta la Rúbia interpretando "el bolero" de M.Ravel con su bajo*Regional Cutre-Graphic

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*

En el anterior capítulo nos quedamos en el momento después del corte del delicioso pastel de novios, dándo paso al momento preferido por todos los yayos (it's carajillo-time!!) y por los niños, que aprovechando que al abuelo le entra la morriña, le dan algún que otro sorbo al carajillo y... Bueno sigo con el reportaje antes de que me vaya por "los cerdos de úbeda" XD.
Primero vino la repartición de las figuritas para los futuros casados, y aqui es cuando nos enteramos de dos bodas más para el año que viene (toma ya!! tendremos dos reportajes más!! *_*), la de Carlos y Mónica (que por cierto nos sorprendió a todos) y la de Eva y Martí que tampoco era nada previsible (os pongo la foto de ellos ya que Agustí y Lourdes al igual que el resto de comensales, no sabíamos nada de la boda de Carlos y Mónica y no hubo tiempo a preparar alguna cosilla :( ).

Tras eso la gente se siguió dedicando a sus carajillos, aunque hubo algun@s que prefirieron ir directamente hacia los cubatas...

"ahora lo vesssssh *sluuuuuuuuuurp* y ahora, ya no lo vesssssh!"

Y claro, luego pasó lo que pasó, que el alcohol inspiró a las mentes oscuras y perversas de los comensales masculinos de la mesa de Mordor para hacer alguna de las suyas ...

Rubengorn: "ya vigilo yo a Lourdes para que no se chive!"

Gayosam: "a ver cuando terminan de cantar y salimos!"

Oli: "que ganas que tengo!"

Obviamente, los novios eran ajenos a todas aquella maquiavélicas conspiraciones, y mientras ella iba todavía no se a donde, el novio era entretenido por su hermano...

Tras esa emotiva canción dedicada a su madre, la cual terminó en un mar de lágrimas, los chicos enviaron a Lourdes al lado del novio y todos los del Drink Team tomaron posiciones de combate.
Algunos incluso superaron la velocidad del sonido para conseguir las mejores posiciones en el plan que habían tramado...

Jordi: "yo voy a conseguir el mejor puesto para la actuación!!"

Según ellos iban a interpretar una escena de la pelicula Braveheart, pero no se si por la falta de pintura azul y blanca en sus rostros o por la posición que tomaron, aquello tenía más pintas de ser un cante "jondo"...

Drink Team *con acento maño*: "Calahorra, Calahorraaaa, que tiene, que tieneee? Mi jotica de Aragóooon! Kiiiiiiiiiaaaaaa!"

Agustí: "en que fregaos me meto!"

Lourdes: "jajajajajajjajaja"

Y tras el cante jondo por fin llegó la hora del bailoteo, y por supuesto la gente se animó de lo lindo en la pista...

Alex : "Fuuuuuuuuuuusió..."

Carlos:"Ja!"

Ana: "no vais un poco descordinados?"

Vimos al primer heavy-flamenco XDDD

En resumen, la boda estuvo genial, y sobra decir que los invitados nos lo pasamos de lo lindo pululando por ahi, ahora solto nos falta esperar que cara van a poner los novios cuando vean la que les he armado cuando regresen de su viaje de bodas...
Suerte que para la semana que viene tengo reservados un par de billetes de tren para exhiliarme en casa de mi hermano con la excusa de que tengo vacaciones que si no... XDDD

Un petonàs parelleta espero que us hagi agradat ;)!

CaRpE DiEm

Regional Cutre-Graphic:"fuimonos de boda" vol.III

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Sat, 30 Jun 2007 15:24:00 +0000

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*
Antes de empezar el capítulo de hoy, quiero disculparme por haber dejado el reportaje colgado, durante tanto tiempo, ya sabeis que normalmente suelo postear los capítulos de los reportajes 1 por día, pero por cuestiones universitarias, esta vez me ha sido imposible...

En fin, vamos manos a la obra...

En el anterior capítulo de Regional Cutre-Graphic, nos quedamos con una bucólico-alcoholica imagen de tres de los miembros del Drink Team cogiendo material para narrarnos los acontecimientos del restaurante.

El trayecto hacia el restaurante (lo siento pero soy una patata para recordar nombres :$), fue algo peleagudo, ya que a parte de volver a hacer la particular caravana del "amor" (ya nos veis a todos los componentes de la mesa de Mordor, siguiendonos los unos a los otros y recitando oraciones en sanscrito al no saber como llegar hasta el banquete...), servidora se mareó debido a la "delicadeza" con la que Gayosam tomaba las curbas.

Por suerte llegamos sanos (algunos más que otros) y salvos al restaurante, y tras esperar un poco, por fin pudimos acceder al comedor.

Los del Drink Team nos sentamos en la mesa de "Mordor", pero me temo que alguien luchó de manera más fervorosa que nosotros por ganarse ese título...

*gritando* primos, cuñaos y demás: vivan los novios!!! viva la fideuá!!! Vivan los padres!! Viva mi corbata!!! vivan los camareros...

Al principio, tenía su gracia que los comensales de esta mesa fueran gritando cosillas para caldear el ambiente, pero cuando vimos que gritaban un par de veces por cada aperitivo que servía, y que además proponian un brindis, tuvimos que avisar a las autoridades de la mesa de Mordor, para que pusieran orden o de lo contrario nos hubieramos tomado la justicia por nuestra banda...

Agente Sabaté: "company, proceda anti-disturbiar la fiesta!"

Agente Farigola: "hecho! A ver si esta granada los mantiene quietecitos un ratito, que quier hincarle el diente a mi pada de cordero, leñe!!!"

Con aquella granada , el agente Farigola, consiguió mantener la fiesta bajo control hasta que llegaron los postres y con ellos el gran corte del pastel por parte de los novios y de nuevo los gritos de la mesa de hermanos y demás...

Agustí: "Lourdes, ya sabes, si después de cortar la tarta empiezan otra vez a gritar eso de vivan los novios, vamos a cortar cabezas!"

Lourdes: "me veo que van a rodar más cabezas que en Sleepy Hollow..."

mesa de los folloneros *han escuchado lo que han dicho los novios*: ajajajja que graciosos son los novios!

Agustí y Lourdes: "reíd, reíd... ya verás tu..."

Tras eso procedimos a hacer fotos a la figurita del pastel, que por cierto era muy similar a los novios y luego a comer el delicioso pastel...

"al fin un pastel de novios que no es de nata" *se le caen las lágrimas por la emoción*

"Action Agustí and Barbie Lourdes : 50% marriage 50% action" ----> seguro que será el juguete más vendido estas navidades XDDD

CaRpE DiEm y... Continuará ;)

Regional Cutre-Graphic: "fuimonos de boda" vol. III

noreply@blogger.com (girl_on_a_leash) — Mon, 18 Jun 2007 20:04:00 +0000

Con la colaboración del Drink Team:

*Marta la Rúbia bebe Red Bull y suelta un rugido que rompe los cristales de cuanto tiene alrededor*
En el anterior capítulo nos quedamos justo cuando os iba a contar el porque de la frase metafórica de el agente Farigola...

El motivo es simple, aquello no era una iglesia, era un cruce entre un casting de Factor X y una sauna cristiana...

El cura iba sermoneando como el evento merecía mientras la calor nos daba latigazos ...

los novios: "esto es un infiernoooo!!!"

cura: "a ver machotes, vamos a alegrar esta misa con una canción muy chula con la que me quiero presentar a factor X... A ver que vengan los novios!"

cura: "vosotros empezais con un Re sostenido!
Familares: "bueeeeeno, vaaaaaale!"

cura: "a ver los novios antes de que empecemos a cantar, firmad esto."

novios: "que es eso de Factor X??"

cura: "ah, nada, nada, cosas del papeleo eclesiástico"

novios: ya... por eso pone que le damos todos los derechos y que nos representará en el programa...

Tras esto, los novios cantaron, y el cura prosiguió con la misa...
El cura les hizo firmar un contrato de derechos de autor...

cura: a ver , el niño de la lectura que salga"

Gerard: "voy!"

Gerard: lectura del evangelio de San Judas, capitulo 2 versículo 13: y Jesús al resucitat dijo a sus discipulos, quemad las iglesias, que por culpa de ellas me veo criando malvas..."

Cura: la madre que lo trajo!! Esta leyendo un evangélio apócrifo!! *le quita el libro* quita niño!! Ya te puedes sentar!"

Después de esta breve pero completa lectura, la ceremonia prosiguió con más cantos, más sermones , algún escalón de la entrada de la iglesia roto (si, vale, eso fui yo, que casi me meto el josconcio padre al tirar las fotos) y por supuesto con la gran tecnica para tirar fotos del maestro Olivetti...

Oli: "tirar fotos es como tomar sidra"

Unos minutejos más tarde, los novios salieron para que la gente les pudiera dilapidar como es tradición en este tipo de celebraciones...

Gayosam: "machoteeeee!! Como te has dejado engañar para casarte??"

Agustí:"ya, ya... que tire el primer grano de arroz quien NO haría esto por amor!"

Agustí: "aaaaarghh!!"

Lourdes: "carinyo tens unes idees...¬¬*!!"

Lourdes: "fíjate, tengo una gamba!"

Agustí*pasa un niño que le acaba de tirar arroz*: "niñooooooo!!!"

Agustí: "al próximo lo meto en el menú..."

Y después de la dilapidación y un poco de pica pica, nos dirigimos todos juntos hacia el restaurante donde celebrariamos el bodorrio del año.

Los del Drink Team cogieron material para prepararse para tal reportaje...

Continuará...

Freak On A Leash World

Life on Mars, digo... in Bensheim!

freaks en el Tibidabo

Regional Cutre-Graphic: "las reuniones de vecinos"

life lessons

Graspop metal

Regional Cutre-Graphic: "RENFE = TEN FE"

La vida de Klein

Regional Cutre-Graphic: "las yayas Jumanji vol.II"

Back in black

qué pasaría si la Comarca se llenara de aliens y predators?

Traumas trobadorescos

el profesor Balowski

De vuelta al infierno

it's a kind of magic...

el mundo no es tan grande como parece...

me encanta que los planes salgan bien!

los males de ojo

Haciendo culturilla...

the cube

"Desmembrado" (Severance) *Spoiler*

AVISO!

Regional Cutre-Graphic : "los buitres esoh grandeh depredadoreh!"

Regional Cutre-Graphic:"fuimonos de boda" vol.IV

Regional Cutre-Graphic:"fuimonos de boda" vol.III

Regional Cutre-Graphic: "fuimonos de boda" vol. III

"Desmembrado" (Severance) Spoiler